• Главная
• В избранное
• Наш E-MAIL
• Добавить материал
• Нашёл ошибку
• Вниз

Существует множество книг о сексе как явлении, написанных простым и понятным языком. Встречаются издания, призывающие к чистоте взаимоотношений между полами; и, наконец, было совсем немного совершенно неравноценных по своей сути публикаций, посвященных проблемам супружеской жизни. Однако, насколько мне известно, еще никто не пытался действительно практически подойти к сложным вопросам целомудрия или следовать призывам сдерживать свои половые инстинкты, используя, в качестве метода достижения этой цели (о которой можно пока только мечтать), сугубо теоретические рассуждения о ее целесообразности.

Человек может не обзавестись семьей по воле обстоятельств, или же по воле собственной. Если это зависит от обстоятельств, то очень хотелось бы, чтобы потребность к удовлетворению своих половых инстинктов не стала бы ни столь настойчивой, чтобы угнетать, ни столь всеподчиняющей, чтобы ставить человека в затруднительное положение.

Если же целомудрие – результат собственного выбора, то избравшим этот путь небесполезно будет узнать, как наилучшим образом управлять собственной природой. Для этой цели существует стратегическая методика, позволяющая свести к минимуму затраты сил на подавление собственных инстинктивных побуждений. С точки зрения энергетических затрат эта методика гораздо экономичнее лобовой атаки на самого себя с помощью предельно мобилизованной силы воли.

Нормальным является стремление мужчины не к беспорядочной половой жизни, а к идеальной женщине – той, которая станет возлюбленной женой – даже если идеал в этом случае не поднимется выше уровня физической привлекательности. Беспорядочные, случайные связи могут быть лишь эрзацем идеального.

Тем не менее, нет ничего хорошего и в ситуации, когда человек торопится с женитьбой, слепо следуя зову своего естества вместо того, чтобы будучи свободным и не суетясь, искать свою жену, соответствующую как его духовным, так и физическим стремлениям.

Больше того: способность держать под контролем свою сексуальность столь же важна для счастья как в супружестве, так и в одиночестве. Для постижения полноты мужественности мужчина должен быть хозяином самому себе.

Инстинкты физического тела, объединяющие нас с представителями животного царства, не должны властвовать над нами; ведь не мы принадлежим нашим телам – наши тела принадлежат нам, и тело должно служить целям, определяемым разумом, а не влечением.

Трагедия мужчины – подчиниться волне желания, в то время как его высшее «Я» восстает от сознания того, что физические потребности могут быть удовлетворены лишь способом, который он сам определяет как низменный.

Для женщин вопрос сексуальной сдержанности является обычно лишь немногим менее актуальным, чем для мужчин. Иногда девушка пребывает в неведении относительно значения собственных чувств, ощущений, влечений. Но она не осмеливается заигрывать с этим, помня о жестком отношении социального кодекса к женским проступкам в этой сфере. Таким образом, опасность для нее заключается не столько в риске навлечь на себя общественное порицание, опустившись до недозволенных сексуальных проявлений, сколько в дискомфорте и нервных разладах, вызванных необходимостью сдерживать эти импульсы.

В среднем возрасте это нередко становится еще большей проблемой; я была свидетельницей того, как в подобных случаях женщинам давали такие же советы, какие иногда дают мужчинам, причем последствия следования этим советам были просто катастрофическими.

Если решение сексуальных проблем приводит к потере хотя бы одной человеческой души – его нельзя считать удовлетворительным. Есть одни подходы, которые подразумевают разрушение личности других; есть и иные, предусматривающие распад своей собственной личности (хотя в ситуации, когда есть выбор, лучше согласиться с собственными страданиями, чем навлекать их на другого).

Но ведь проблема не решается путем соглашательства с требовательным шантажом низших слоев личности, которые кнутом дискомфорта и пряником удовольствия понуждают нас совершать то, чего мы бы никогда не сделали, будь у нас действительная свобода выбора.

Описанный в этой книге метод контроля сексуальности основан на многолетнем опыте разрешения мужских и женских сексуальных проблем как в условиях стационара, так и в частной практике. С помощью приведенной ниже методики удается достичь контроля сексуальности и сохранять его без какого-либо напряжения или самоподавления – даже в тяжелых и сложных случаях, когда пациент нуждается в пожизненном лечении.

Собственно метод гораздо проще, чем кажется на первый взгляд, а благодаря аккумулирующему эффекту его результативность усиливается при настойчивом применении. Он не вызывает ощущений напряжения и нервозности, возникающих при подавлении сексуальных импульсов усилием воли, а также не приводит к возникновению отвращения к сексу и неспособности к нормальной супружеской жизни.

Это метод действительной сублимации жизненных сил на высоком уровне, в противоположность подавлению выражения желания на более низком уровне духовной организации.

Если бы у меня было намерение получить коммерческую выгоду от этой системы, превратив ее в курс дорогостоящих уроков по переписке, то, несомненно, в результате я получила бы доходное дело – ведь необходимость в помощи такого рода гораздо шире, чем это могут вообразить себе те, кто еще не прилагал усилий в этом направлении. Но у меня есть такое чувство, что не существует знаний, способных облегчить страдания человека, которые следовало бы утаивать ради получения прибыли.

Я надеюсь, что эта книга окажется полезной людям, имеющим отношение к системе образования, социальной сфере, а также тем, кто намерен разрешить свои собственные проблемы – для этого в книгу добавлены статьи о младенцах и подростках.

И все же, исходя из опыта лечения сексуальных проблем, замечу, что, по моим наблюдениям, мужчина, женщина или ребенок, которые в отношении разбираемой здесь проблемы прибегают к помощи религии, облегчают себе задачу в сравнении с теми, кому приходится рассчитывать лишь на собственные силы.

Тем же, кто захочет преподавать этот метод, рекомендуется обратить особое внимание на указанную здесь методику, поскольку она основана на опыте лечения самых различных случаев.

Во-первых, необходимо найти и объяснить пациенту, каким в его случае может быть действительно жизненный, реальный мотив, пробуждающий стремление к чистоте сексуальных отношений.

Во-вторых, необходимо отыскать и те особые доводы, которые не позволят сознанию находить для себя лазейки в процессе обучения.

В-третьих, следует добиться четкого понимания причин сексуального поведения человека. Это особенно важно, поскольку невозможно достичь успеха в контроле сексуальных побуждений, если сам секс остается для вас тайной за семью печатями.

В-четвертых, каждый индивидуум, независимо от пола, должен осознать собственные сексуальные устремления как часть своей натуры, воспринимая их как нечто нормальное и целостное, и вместе с тем не относясь к этому с той легкостью или фамильярностью, которые обычно появляются, когда снимается табу молчания.

Пациент должен научиться уважать секс – не как нечто слишком нечистое, чтобы не замечать его вовсе, но скорее как нечто слишком священное. Следует делать акцент не на опасностях секса, а именно на его сакральности. Страх, выступающий в качестве мотивации контроля, превращается в обоюдоострое оружие, ибо он вызывает то, что тщетно стараешься выбросить из головы.

Мной намеренно опущен религиозный аспект проблемы, поскольку я надеюсь, что эта книга окажется полезной для любого, идущего по пути к Свету, каким бы этот путь ни был.