но в этот раз появи...

Стараюсь избегать личностных записей о себе,

но в этот раз появилась непреодолимая тяга

описать связь эмпатии и шаманства,

такой, какой она проявилась в моей жизни.

Пусть будет,

думаю, запись принесёт какие-то результаты

и окажется нужной для чего-то или кого-то.

1. Эмпатия

В моём случае, эмпатия - свойство врождённое, но, в общем-то, вторичное, как последствие. До определённого периода это качество было совершенно неуправляемым и до неприличия сильным. Что-то вроде естественной потребности к отождествлению, совсем как каждодневная необходимость в приёме воды.

То есть, не просто контролируемое умение поставить себя на место другого, а своеобразный рефлекс осознания, где раздражителем к его проявлению служит ближайший, вошедший в область внимания, человек. Это не просто догадываться или знать, что испытывает и ощущает человек. Это значит - испытывать и ощущать непосредственно. И, в лучшем случае, догадываться или знать, что это испытываешь не ты. Впрочем, к этому "лучшему случаю" я добрался далеко не сразу.

Хотя, ряд очевидных вещей, конечно же, осознавались "не своими" достаточно быстро. Например, физическая боль другого человека или леденящее отсутствие яркого переживаемого информационного поля у мёртвого человека.

За годы интенсивного отождествления собственная неиспользуемая способность к переживаниям начинает увядать и внимание ищет замену. Например, в людях, которые испытывают что-то сильное, новое, или интересное. Это может быть и фанатик, глубоко несчастный, человек, загоревшийся какой-то целью, сильный человек и прочее, прочее, прочее. Что-то вроде сильного информационного поля, под которое можно скрыться, чтобы удалить "жажду". Своего-то нет.

Когда остаёшься без подпитывающего элемента - начинает заполнять непроглядная пустота. Говорит она, конечно, не о том, что нужно искать новый источник, а о том, что пора бы расчистить свой, но кто же к такому прислушивается? В противоположность этому, нахождение под одним и тем же информационным полем быстро вызывает пресыщение и тошноту от того, что "не своё". К тому же, даже к сильным полям быстро привыкаешь и начинаешь нуждаться в чем-то еще более внушительном. Кстати, отмечу, что придти к осознанной формулировке "не своё" всё-таки не получалось - для этого ведь нужно осознавать, что что-то "своё" вообще существует - было скорее некое мимолётное ощущение обделённости в которой сам же и виноват. Кстати, если я не прислушивался к этому ощущению и продолжал принимать в себя это самое "не своё", то меня сваливало либо болезнями, либо жёсткими отрезвляющими событиями.

2. Связующий элемент

Поэтому, от людей я со временем отвык и начал переходить на более интересные явления: на информационные потоки, отождествлять с которыми себя можно было без чьего либо присутствия. Это могла быть книга, религиозное учение, вообще любое направление мысли. Или - музыка. Отождествлять себя с музыкой - вообще одно удовольствие, но тоже быстро пресыщаешься. Как и всем остальным. Но есть и несомненные плюсы: не обязательно изучать какой-то поток полностью. Достаточно просто войти в него и он понесёт тебя сам, не нужно и информации никакой искать или вычитывать.

Позже я стал "тянуть" по несколько потоков одновременно, периодами вплетая в них отдельных людей и постепенно переходя вообще на любые явления (будь-то предмет, явление природы или вообще собственные действия), которые могли хоть сколько меня увлечь.

По началу я, как правило, занимался тем, что отбрасывал всё то, что начинало ощущаться "не своим". Но, самое удивительно и в то же время предсказуемое, я стал всё чаще и чаще сталкиваться с некими призрачными точками соприкосновения с чем-то "своим". Сначала - внутри себя и где-то на глубине. Позже "точки" стали проявлять себя и в окружающем мире. На первых порах - тускло и почти не заметно, а затем, по мере нахождения новых опорных точек внутри, ярко и бескомпромиссно. Постепенно точки становились рисунком, я словно бы выстраивал свою личностью по кирпичикам. Но, самое занятное, "кирпичики" будто сверялись с неким планом постройки и, если я устанавливал что-то по своей собственной прихоти, или по прихоти кого-то другого (даже если речь шла о какой-то системе саморазвития или подобном источнике информации), всё начинало скрипеть и обваливаться. Не все точки найдены, не все линии можно провести верно.

Тем не менее, я упорствовал и рисунок всё же начал складываться. Движение моё корректировалось, в основном, двумя методами. Во-первых, как уже указал ранее, я отбрасывал всё лишнее, во-вторых, иногда я начинал писать для себя тексты. Совершенно без цели, просто потому, что я не мог их не писать. Нужно было как-то вылить то, что я совершенно не могу для себя выразить. И выливал. Потом с интересом перечитывал, будто бы и не сам их писал. Иногда нравилось, иногда становилось не по себе от того, что пишу. Но, тем не менее, тексты имели свойство сбываться и самым непосредственным образом корректировать поиск опорных точек в верном направлении.

Кстати, принцип работы "точек" оказался очень простым - они притягивали моё внимание, как магнит. Это безотказно работало через абсолютно любой информационный слой. Сейчас я достаточно отчетливо вижу, что путь к каждой из этих точек заставил меня что-то в себя принять. И самое важное - каждое из этих "что-то", в итоге, оказалось важным именно для того рисунка, который начал проявляться впоследствии.

Рисунок на поверку оказался картой, которая указала мне на исходную точку движения к которой я начал возвращаться, обернув вокруг неё достаточно широкий круг. Исходная точка оказалась в детстве, в возрасте четырёх-шести лет.

3. Шаманство

Кстати, самым первым способом отождествления без вспомогательных источников в "среднем мире" для меня было "воображение". Это с самого раннего детства - еще тогда умел погружаться в неизведанное настолько, что поток оживших образов мог уносить меня с такой силой, что мощь переживаний превосходила все другие доступные способы что-то испытать. Смех, слёзы и мурашки по коже - было, пожалуй, самыми легкими проявлениями подобных погружений. А думать приходилось лишь для подготовки, чтобы хоть чуть-чуть себя вовлечь в процесс, дальше всё шло без каких-либо усилий со стороны мыслительного процесса, я ещё и опыт новый умудрялся получать. Если не думал вообще - просто испытывал ощущения перемещения в пространстве. В детстве, перед сном, очень любил "кататься на качелях". Ложишься, перестаёшь чувствовать тело и начинаешь летать: сначала в одну сторону, потом сознательно затормаживаешься - и в другую. Было бы полезным, если бы кто-то сказал, что будет полезней не затормаживаться. Или, что там, в потоках уносящих из "реальности", можно учиться выполнять конкретные задачи и учиться делать это правильно. К слову, потом я, конечно, стал замечать, как действия там, на глубине, влияют на действия здесь. А если не замечал - просто сталкивался с последствиями и осознавал связь позже. Иногда даже многими годами позже.

Есть и точка отсчёта такому усечённому варианту путешествий, когда топчешься на пороге и забавляешься. Это мои первые сновидения, которые мне удалось запомнить и пронести с собой в памяти без малейших изменений и пробелов. Первое, - в года четыре, - о том, как я стою под землёй в пещере и выбираю куда идти. Заставлять меня куда-то идти не стали, предоставили сознательный выбор. А именно: вытолкнули в осознанное сновидение. Я постоял, но совершенно не понял, что от меня требуется, и решил проснуться. Второе, - где-то в пять. Кстати, если бы у меня в памяти не отложилось, что это сон, то я бы, пожалуй воспринимал это событие, как абсолютную реальность - таковы были ощущения. Да и детали с точностью совпадали с тем, что было на самом деле. Кроме одной - человекообразного существа, которое ко мне тогда приходило. Не буду описывать детально, но описание его внешнего вида я, уже гораздо позднее, случайно встретил на иллюстрациях в одной книге по этнографии, в той части, где описывались внешние признаки по которым определяли будущих шаманов. Возвращаясь к содержанию сна и не вдаваясь в детали: гость вызывал у меня доверие, мы поговорили с ним обо мне и я отдал ему один свой предмет.

В течении следующих двух лет были разные события, которые пытались вытолкнуть меня на более плотный контакт с неизведанной частью мира. Уже не во снах. Были и сильные трансовые состояния, доводящие до бреда. Отчетливые видения существ, которых в общем-то и не существует. Были ощущаемые прикосновения и чувство чьего-то присутствия. В общем-то, два последних пункта меня и подкосили - вызывали сильный страх. Это и послужило перекрытием "доступа" в ту реальность с которой я никак не хотел работать несмотря на "приглашения". Не то чтобы не хотел, не знал как. Некому было подсказать и научить.

Доступ-то закрылся, но потребность испытывать что-то сверх того, что было в моих человеческих возможностях, осталась. За неимением иных направлений она стала проявляться на полную силу в "среднем" мире. Я начал довольствоваться локальными путешествиями по людям и, впоследствии, информационным потокам. Что сильно меня со временем расшатало, как в хорошем, так и в плохом смысле. Расшатывать перестало тогда, когда нащупал точки опоры и уловил контур рисунка, начал двигаться к исходной точке. Всё стало очень спокойно и ясно. Спонтанно занялся изготовлением бубнов и игрой на варганах (что, кстати, избавило меня от части болезненных состояний, которые нередко случались до игры на оных), когда стало возможным - "случайно" узнал о роде деятельности некоторых своих забайкальских предков. Пережил массу метких и "необычных" событий (о каждом можно было бы многое написать!), которые не просто направили моё внимание на "исходную точку", а зафиксировали его там чётче некуда. Перестал двигаться наощупь. Как только сумел открыть глаза: стал приходить ответ от мира, благодаря которому двигаться стал получаться гораздо быстрее. Однозначный, не терпящий разночтений ответ, событие настолько для меня сильное, что не считаю возможным озвучивать это самому. Вернее, не событие даже, а ряд событий, которые повлекли за собой один единственный, но утверждающий весь "рисунок", результат.

Итог хождений вокруг исходной точки: моё восприятие расшаталось до той степени, чтобы я смог осознать свою основную задачу.

Моя основная задача: мне нужно научиться быть старшим наставником для того, чтобы вернуться в прошлое, найти там подлинного себя и стать для себя тем, кто был необходим мне именно в тот период времени - старший наставник и проводник. И, что самое главное, нужно сформулировать и осознать эту цель самому, а в дополнение увидеть, что это - реальность. Что я уже, впрочем, сделал в естественном порядке вещей.

Оглавление