• Главная
• В избранное
• Наш E-MAIL
• Добавить материал
• Нашёл ошибку
• Вниз

А в Испании есть ультрас? Хуюльтрас — как говорит Полутанкистов.

Видимо, эта ментальность у них в крови — национальная черта характера. Во время выезда 98 года местные уроды закидали нас битыми стеклянными бутылками.

Уже после игры, в километре от «Сантьяго Бернабеу».

Собачник-малобюджетник уже снял ремень, но драться они обосрались, хотя их было намного больше. Менты сразу после игры куда-то предусмотрительно соскочили, хотя до матча вели себя по-хамски. Такая вот малоприятная околостадионная атмосфера.

Сам стадио — красавец, и рыбные рестораны в Мадриде просто супер.

А «конский пёс», оказывается, вдобавок склонен к компиляции — это в смысле фразы: «Я не знаю игрока по фамилии Плэймейкер».

Во время гражданской войны Сальвадор Дали закончил одно из своих знаменитых полотен «Чёрный фрак с висящими рюмками, наполненными молоком».

Когда эту картину увидел Луи Арагон, он спросил у Дали: «Как можно изображать это в то время, когда испанский пролетариат не может позволить своим детям даже стакан молока?».

На что Дали ответил: «Я не знаю человека по фамилии Пролетариат».

И о погоде в Мадриде.

По традиции очередной титул болельщики мадридского «Реала» отмечают купанием в знаменитом фонтане Сибелес, на одной из центральных площадей Мадрида.

Своё название фонтан получил в честь греческой богини плодородия Цибелы.

В этом году произошли большие беспорядки. После выигрыша Лиги чемпионов несколько тысяч болел потянулись на купание к фонтану — и были встречены несколькими же тысячами мусоров.

Завязалась нешуточная потасовка, и одному из болельщиков оторвали руку в прямом смысле этого слова.

Наши болелы отметились в фонтане Сибелес в марте 91 года, после выигрыша у «Реала» в четвертьфинале Кубка чемпионов. Весна выдалась ранняя, и фонтан включили досрочно — зря они это сделали.

Как рассказывали журналисты с местного радио, неизвестно какими путями спартачи узнали об этой традиции и около десяти человек купались на цветах — благо дело местные мусора были к этому абсолютно не готовы.

В отличие от журналюг из авторитетного «Дон Балон», где на другой день благополучно появились заметка и фотки с шапкой — «Болелы Спартака празднуют победу». Мне обещали найти эту газету и выслать фотки этих героев по мылу.

Я очень хочу искупаться в фонтане Сибелес в центре Мадрида!!!

Вы видели, как сморкается Моцарт?

Изящно, по-бразильски, — сначала прикладывает только один указательный палец правой руки к правой ноздре, потом только один указательный палец левой руки

к левой ноздре. И культур-мультур на землю, аккуратненько так, чтобы коллег-футболистов не забрызгать, предварительно оглянувшись, как при переходе улицы где-нибудь в районе Садового Кольца.

Через некоторое время уже Бояра крупным планом — двумя пальцами, указательным и большим, зажав обе ноздри одновременно, он издаёт страшный звук, от которого правоверный мусульманин Альмир Каюмов вздрагивает. Ему чудится страшный визг, как при забое свиньи, но это Бояра сбрасывает на землю огромную зелёную соплищу — размером с пятно М.С. Горбачёва. Брызги летят в сторону Хуйвама, но он по привычке отбивает их рукой.

Финал Лиги чемпионов 97 года проходил в Мюнхене. «Боруссия» — «Ювентус».

Погода хорошая, народу битком, билеты у спекулянтов по косарю марок.

На трибуне мы оказались с болелами «Юве». Они протянули через весь сектор огромный флаг немереных размеров. В ходе матча так было несколько раз.

Хитцфельд уже знал, что уходит. На его место Скала.

Дель Пьеро был в сумасшедшей форме и забил пяткой фантастический по красоте гол.

Но всего один, а Дортмунд — три.

«Боруссия» сыграла как всегда. Отбился — отдал вперёд — отбился. Вот такое незамысловатое троеборье.

Два гола Ридле и чумовой удар Рикена — и вот уже Кубок в руках дортмундцев.

Жёлто-чёрный сектор зашёлся в экстазе.

Салют, рыдания и прочие аксессуары.

Летом команду принял Скала. Появился магический треугольник Пауло Соуза — Бут — Мёллер. И пошла жара…

Поначалу команда играла на загляденье. Комбинационный футбол со всеми атрибутами.

Но «отбился — отдал вперёд — отбился» никто в головах игроков не отменял.

«Сюзи» Цорк. Получил женское прозвище за длинные волосы в молодости.

Ройтер, гордость нации Келлер, уже тогда харизматический лидер Заммер.

Они потихоньку сплавили Скалу — несмотря на выигрыш Межконтинентального кубка команда шла на десятом месте.

А ведь у Скалы жена немка, и он хорошо говорит по-немецки.

Не захотели ветераны играть в комбинационный футбол. Как не захотела в своё время «Бавария» играть в футбол Рехагеля.

Вот никак не мог понять, что делает в Берлине Рехагель. Несколько раз встречал его на центральной улице Курфюрстендам. Потом знакомые подсказали, что у него в Берлине тоже квартира есть.

Недавно оказался с ним на одной вечеринке, и те же знакомые представили «Королю Отто».

Не удержался и спросил про Скалу, его шансы со Спартаком. Дипломатичный Рехагель ушёл от ответа.

Насчёт сборной ответил — будет сюрприз. Тока не понял я, кого он имел в виду. То ли Грецию, то ли Россию.

Вот и Скала, наверняка, думает про сюрприз после 13-го тура. Только вопрос — со знаком плюс или со знаком минус.

Хватит ли у нового руководства адекватности при решении вопросов по покупке игроков комбинационного плана?

Ответа на этот вопрос осталось ждать недолго, и, как проекция его, тогда же можно будет порассуждать о месте Забавного Дедушки в истории Спартака.

Отто Рехагель оказался провидцем — его Греция выиграла Чемпионат Европы.

Скалу вскорости уволили из Спартака, он отбыл к себе на родину — выращивать душистый табачок.

Как и всякая нормальная «гестапа» — жена не любит футбол, а особенно Спартак.

«Ну что? Опять твой Спартак проиграл? И зачем ты только мотаешься по Европе, лучше отдохнуть на эти деньги! На Спартак у тебя всегда время есть, а на меня нет!»

И другие, всем знакомые до боли монологи.

Жена у меня украинка — и вот однажды…

Во время ЧМИГа пробивал сборную Украины, болел за Калину на спартаковских цветах.

Пэн побывал на матчах против Испании и саудитов, а я попал на Тунис и Италию.

Перерыв матча Украина — Тунис.

Половина лужниковского ВИПа на жовто-блакитных цветах выдвигается писить в гламурный туалет типа сортир.

Ссыт мужик, с огромным хуем наперевес.

Тут же справляет нужду известный певец и друг Титова — Трубач.

Мирно помахивая саблей, Коля думает о новых Гран-При, но тут, накануне прибывший из Гоинга и ещё не протрезвевший, вася орёт ему прямо в ухо: «Тебе привет от Титова!!!»

Трубач инстинктивно вздрагивает, и струя плавно перемещается на штаны другого кумира — автора песни-нетленки про «маленький плот».

Он имел неосторожность писить рядом.

Во время первой стадии ЧМИГа гестапа была на Украине, и у меня гостила делегация из Москвы в составе — Довженко, Собачник-малобюджетник, Гробарь, Точила и Пашик.

Ну что сказать?

«Люди, как люди. Только квартирный вопрос их испортил».

Утро на берлинской кухне.

Одной рукой набирая эсэмэску Видичу, а другой рубая бутик с икрой, коллекционер Гробарь вещает, как в деревушке около Мюнхена заберёт вожделенную кассетку «Арсенал» — «Спартак» (2:5) у немецкого коллеги.

Точила, Пашик и вася слушают, раззявив щщи…

Собачник-малобюджетник неодобрительно кряхтит, попивая ароматнейший английский чай «Эрл грей» из огромной полуторалитровой кружки, в третий раз за последние полчаса.

Лишь добряк Довженко, поблёскивая очочками и с ленинским добрым прищуром, делает вид, что слушает.

Под шумок он намазывает столовой ложкой, прямо на швейцарский сыр, икорку из огромной пятилитровой банки.

Это вася — добрая душа расстарался — всё, что есть в печи, на стол мечи!

Хлеб? Диета и стройность фигуры превыше всего!

На четвертьфинал поехал с другом в Гамбург. Жена осталась дома и решила первый раз в жизни посмотреть игру по телевизору.

Из всех футболистов она знала только две фамилии: Блохин и Шевченко.

Перед игрой зашли в отель, где жила украинская делегация.

Как раз Блохин вёл команду на предыгровую пробежку в ближайший парк.

Незадолго до этого мы пробивали в Гоинге товарняк «Тироль» — «Спартак».

Об этом будет отдельная глава, а пока мы решили передать Калине привет от Саши Павленко и Титова.

Калина обрадовался и стал спрашивать, как команда. Тут налетает Блохин, аки смерч, толкает друга в плечо что есть силы и орёт: «Заебали вы со своим Спартаком, нам тренироваться надо!»

Маленькую девочку на украинских цветах, лет десяти, он чуть не послал: «Я тебе не София Ротару, чтобы автографы давать».

Девочка ушла вся в слезах. Мы тоже не стали кипишевать, дабы не навредить Калине.

Сели на украинский сектор. Поддерживаем Калину и орём, хохлы неодобрительно смотрят на спартаковские цвета, но помалкивают.

В перерыве на сектор приходит Руслана — украинская звезда и победитель Евровидения.

Что тут началось, мама родная!!!

Руслана оказалась маленькая, худенькая и без грима серая, как мышка, и страшная, как моя жизнь.

Она забирает у «кузьмича» огромный барабан, в два раза больше себя, и начинает в него истошно бить, скандируя: «Украина, Украина, Украина!!!»

Человек сто-двести людей пытаются с ней сфоткатся — мобильники, камеры, фотоаппараты-мыльницы — все средства хороши.

Мой друг не растерялся и успел меня снять рядом с Русланой, прямо на фоне барабана — наши счастливые лица, как воркующие голубки.

Друг оказался большим докой, да и камера у него была что надо — Никон.

Когда я показал супруге фотографию с Русланой, то её радости и гордости не было границ.

Я получил отпущение грехов на всю оставшуюся жизнь и право посещения всех матчей Спартака и сборной в Европе.

Фотки с Русланой ушли на Украину, и тёща с гордостью показывает их всем соседям: «Тот, шо слэва, то чоловик моей доци — москаль!!!»

На финальный матч прилетели Ульянов и дядя абб.

Мы с дядей абб, как все нормальные люди, болели за французов.

Ульянов — за Италию.

Когда итальянцы сравнивают счёт, то весь сектор и лично дорогой Ульянов орут, как скаженные: «Франсэ, франсэ — ва фан куло!!!»

Причём Ульянов это делает с большим вдохновением — открыв рот «по-кузьмичёвски», он дует в три горла с надрывом, блестя лысиной и выставив пузень слева направо, важно надувает щёки на умняке и плавным движением руки ведёт сектор к победе коммунизма или фашизма — хуй его знает.

Март 2001 года, матч с «Арсеналом» в Лиге чемпионов.

Знаменитое лондонское метро.

Лондонская подземка строга и аскетична во всём.

Да и берлинская мало чем отличается, разве только отсутствием турникетов.

В Милане, Мадриде, Лиссабоне и других крупных европейских городах стоят эти железные автоматы.

Впрочем, наши выездюки обманывают их очень легко.

Делаем пересадку и спускаемся вниз по очень длинной винтовой лестнице.

Темно и страшно, вспоминаются разные привидения, коими кишмя кишит старая добрая Англия.

Да ещё сука Пэн норовит ткнуть пальцем под рёбра так, что аж подбрасывает, как супругов Розенберг на электрическом стуле.

Вот только кто из нас Этель, а кто Джулиус?

При этом его на самом деле колбасило с бодуна, щщи синели в темноте, мгла и сумерки расползались, как туманная дымка, местами приобретая очертания легендарного злодея Фантомаса.

Идём больше чем пять минут, и уже на платформе Удалый спрашивает у бобби: «Почему такой долгий переход?»

Бобби с юмором оказался, как многие англичане.

Ещё и заочно обучался в университете на историческом факультете, или как он там у них, у англичан, правильно называется.

Хуй знает — студент, одним словом, а по совместительству скотланд-ярдовец.

«Ай да мужчина, настоящий Вальтер Скотт».

Так и представил нашего мусорка — мэйд ин Раша: сдал экзамен в Высшую школу милиции потому, что в слове хуй не сделал три ошибки.

Тут бобби и вещает нам человеческим голосом: «Эта станция метро — первая в Лондоне и была открыта в 1861 году. А у вас только в 1861 году отменили крепостное право».

Название станции, к сожалению, не помню, но не суть.

Даже находчивый Удалый не нашёлся, что ответить, чуть не пёрнув от удивления, хоть сам и выпускник мгимо.

В 2001 году у меня появился компьютер. Нашёл в Интернете страничку и гостевую Книгу спартаковских болельщиков. Это знаменитая ВВ.

Пробыв на Книге несколько лет и понаблюдав за нравами пишущих, разродился трилогией о её обитателях.

Основная часть ВВшников постит на работе. Потому что бесплатно, то есть даром. И правильно — ибо не хуй!

Назовём его условный Яйцеголовый, или Белый воротничок. Яйцеголовый постит и мониторит ВВ исключительно с понедельника по пятницу с девяти до шести.

Надо быть постоянно начеку и держать мышку на нужной иконке. Может неожиданно подкрасться начальник или сослуживец «барабан».

Раз!., и вместо ВВ на мониторе уже официальное письмо на бланке компании:

«Уважаемый Рифат Мефтахутдинович!

Просим, в виде исключения, отпустить сто миллионов тонн нефти с коэффициентом минус десять…».

Удручённый «барабан» уходит курить писю, а довольный начальник спрашивает

— Стёпа, ты о чём задумался?

— Да вот, Пётр Петрович, думаю, как дать за щеку практикантке из отдела продаж.

— Молодец! Весь в меня в молодости.

И невдомёк начальнику, что только что Белый воротничок прыгнул на одного из авторитетов сайта и погнал волну.

Другая, меньшая часть ВВшников постит дома.

Назовём его условный Надомник. Сидя за компом 79 года выпуска и вглядываясь в давно немытый монитор, он строчит обличительные мессаги.

Жуя условный бутерброд с колбаской и запивая всё это безобразие чайком, Надомник скорбит о несовершенстве мира. Жена и детишки уже давно смирились с папой, который практически стал человеком-компом.

В этот же подотряд входит условный Пенсионер.

«Дорогой! Тебе погреть бульончик?» — «О чём ты? Я, как простой болела, не могу допустить безобразий на ВВ…»

«Дедушка, ты пойдёшь со мной на карусель?» Но Пенсионер молчит, как партизан, — он строчит простынку в полэкрана.

Отдельной строкой проходит условный Алигарх.

Постит исключительно ночью, после переговоров. Махнув дома для резкости ещё и коньячку, он вглядывается в монитор безумно дорогого «Бенг-и-Олафсона» и строит ВВшников дружными рядами по диагонали и без оной.

Условный Театрал не постит вообще, он давно и бесповоротно забил хуй на уважаемую ВВшную общественность.

Условный Шеф постит в собственном кабинете.

Рано утром, пролистнув «Спорт-Экспресс» и попив кофейку, Шеф читает ВВ справа налево и изредка делает пометки карандашом на чистом листке. Недоеденный бутерброд с икоркой сиротливо полёживает на красно-белом блюдечке.

«Наташенька!» — «Да, Сидор Сидорович!» — «Ну ты знаешь, киска…»

Ну вот — теперь можно написать очередной пост и на умняке провести совещание с начальниками отделов.

Юный Пионер постит отовсюду. Гадит где можно и нельзя. Главное — добраться до «клавы». Это может быть Интернет-кафе или в гостях у сказки, можно у друга с рабочего компа. Главное — побольше и почаще.

«Яйцеголовый назначил меня любимым визави», — радостно кричит Юный Пионер.

Тут же различные заклятые всех мастей и сексуальных ориентации.

Их постов мы почти не видим, благодаря бдительной Администрации.

Администрация встаёт рано и уже на кухне начинает жёсткий отстрел с ластиком наперевес. Ластик по форме и содержанию напоминает автомат «Узи». Яичница скворчит на сковородке, постреливая в такт ластику.

Администрация подразделяется на Добрую и Злую.

Используя специальный пароль из восемнадцати цифр, Администрация даже на отдыхе и в местах общественного пользования зорко стоит на страже ВВшных интересов.

Добрая Администрация более адекватна, но Злая Администрация строга и справедлива.

И это правильно!

Потому что все мы постили, постам и будем постить на ВВ в той или иной форме.

И автор не исключение, так как вобрал в себя по толике малой от каждого из вышеописанных персонажей.

Постят в основном хуйню. Условный Яйцеголовый, или Белый воротничок постит много и обильно. Мессаги льются легко и непринуждённо — тугой струёй застоявшейся утренней мочи. Почёсывающий левой рукой в мудях, а правой споро насилующий клаву, выдает на гора уникальные по содержанию и не менее ценные по информативному наполнению посты о вялотекущем моменте.

На короткий момент мысль утеряна — это жопастая практикантка, как дуновение воздуха, промелькнула мимо, оставив лишь тонкую ауру тугой сиськи из полурасстёгнутой блузки цвета усов Валерий, блядь, Георгиевича.

Лёгкость в мыслях необыкновенная, посты проносятся по страницам Книги со скоростью Вовы Быстрова.

А вот условный Надомник больше любит порассуждать о делах давно минувших дней, путая слова и годы былых побед и нынешних бед.

Простыни с мудреными выкладками поражают воображение, читатели Книги дико озираются по сторонам, пытаясь разобраться, куда же должен бежать левый полузащитник — точно в бок или не точно в бочину.

Но как давно написал Классик — такой точности цена дерьмо.

С Тренером всё давно ясно — он, шельмец, всё выгадывает, в жопу лезет — в манду выглядывает.

Взять бы его за эту Тактику, да на Соловки, как говорил другой Классик.

Но время близится к обеду, а Тактика не ложится в прокрустово ложе постулатов Надомника — надо подкоротить ноги игрокам или высосать из пальца игру, которой нет.

Обедом Надомник поделился с другом, а ужин отдал врагу — условному Алигарху.

Зря он это сделал! Условный Алигарх после стерляжьей ушицы был сыт под завязку, а как говорил ещё один Классик, забить Мике баки — дело нехитрое.

А посему рассказ о прочности челюстно-лобовой кости, равно как и о шансах её сохранности, плавно перешёл в плоскость: «Верните, блядь, Папашу», — как любит говорить условный Резидент.

Но иных уж нет, а те далече. Но тень отца Гамлета перманентно нависает над Книгой своим зловещим силуэтом.

Бить или не бить — вот в чём вопрос.

Завтрак условный Алигарх съедает сам.

Условный Театрал пишет исключительно о вкусной и здоровой пище, Борис он наш, где-то даже Бурда.

Условный Шеф постит о прошедшем матче на расслабоне, из ложи ВИП хорошо видно поле и количество пустых ракушек из-под устриц на тарелках соложников.

«Наш Тренер — блядь, игра — говно, а игроки — как из конины.

Отдайте шляпу и пальто — ебал я рижские смотрины».

«Наташенька! Да что ж ты вытворяешь, киска…»

Условный Юный Пионер — редкий гость на Книге. Чик — и он уже потёрт, а что запостил, науке не известно.

Условный Возвращенец перманентно возвращается, а условный Компилятор не менее перманентно компилирует.

Но ничто не вечно под Луной, хотя Чаушеску наверняка так не думал.

Добрая Администрация балует нас эксклюзивом текущего момента, а Злая Администрация по старинке снова

и снова заставляет нас вспоминать пророческие слова Василия Алибабаевича: «Совсем озверел, шакал!»

Условный Симулянт заёбывает уважаемую ВВшную общественность информацией, которая на хуй никому не нужна, да ещё и по берлинскому времени.

Хорошо, что не по ханойскому.

А в целом любой ВВшник придерживается принципа Шурика Петербуржского: «Постил, пощу и буду постить».

Хуйню в том числе.

Постят в основном инетпиздоболы. Среди условных Яйцеголовых, или Белых воротничков, самые яркие представители этой славной и сплочённой категории.

Одним из наиболее колоритных является условный Кликуша.

Он постоянно орёт и каркает, что всё проёбано и безвозвратно утеряно.

Кусочек сыра уже выпал изо рта и давно съеден — условная Патрикеевна кокетливо примеряет новую шубку.

А вот условный Волк рычит на почтеннейшую публику и тоскливо воет о временах оных, вспоминая, когда вместе с Папашей они поедали невинных младенцев.

Но на условного Банщика особо не порычишь, свежевыстиранные простыни отглажены и стройными висяками выставлены на просушку между страниц Книги.

Условный Пётр глумится и отплясывает лихую цыганочку — «там шум, там дым, там бубна звон».

Это в трактире условного Папы Карло условный Стёпа колдует над условным молочным поросёнком.

В углу условные Отказники глушат хань, далеко не условную.

Но нет среди них условного Театрала, он пробивает драмкружки многочисленных мухосрансков, попутно дегустируя бормотуху с мудрёным названием «Алиготэ Шато».

По возвращении на Книгу Театрала условный Папа Карло и мы все прослушиваем краткий курс лекций о вонючести сыров, в зависимости от толщины их нарезания.

Условный Коммунист, вместе с молодыми товарищами по партячейке, вальяжно наблюдает со стороны за происходящим на Книге.

Особо переживать не надо — условный Рупор всегда готов донести до масс политику партии и правительства.

Но народ не проведёшь на мякине, условный Путешественник всегда готов поделиться последним шмотком сала, в крайнем случае головкой лука средних размеров.

После таких подарков хочется всех послать на хуй, что и делает с переменным успехом условный Городской Сумасшедший.

Условный Монархист любит сыграть на бильярде и спеть: «Боже, храни Папашу!»

Вместе с ним условный Переводчик и условный Учитель зомбируют Книгу мудреными словами, которые без соответствующей высокой стаканоподачи хуй выговоришь.

Условный Компилятор заносит над нами карающую длань очередной мессаги от Классика. Бедный Классик переворачивается в гробу, а витиеватые цитаты проносятся над головами ВВшников, как тень от мужика с огромным хуем наперевес, нависшая над их невинными жопами.

Ёпрсты всех мастей скабрезно лыбятся, кривой бывает не только трансляция футбола, дорогие друзья!

Среди условных Надомников наиболее плодовит условный Незабавный Дедушка. Он высоко сидит и далеко глядит.

«Завтра будет лучше, чем вчера», — сообщает условный Незабавный Дедушка, ведя условную перекличку с условным Рупором, хотя партии и правительства у них сильно разнятся.

В этой же плеяде условный Философ, который имеет то, что имеет, и видел то, чего не видел никто. Стряхивая пыль с ветхозаветных книг, мы вместе с условным Философом полемизируем хуй знает о чём с условным Незабавным Дедушкой.

Условный Полухохол попивает коньячок, а мы вместе с ним — водочку, иначе невозможно дочитать сей замысловатый опус до конца.

Условный Алигарх ловит вот такую рыбу, а условный Компилятор нанизывает на эту рыбу тонны словесные и рассказы юности былой. Кислые щщи уже сварены, в кастрюльке ароматное варево — мессага суточная, свежепотрошённая с матерком трёхэтажным.

Условный Шеф употребляет Наташеньку прямо на глазах у Книги — жалко, у монитора нет обратной связи.

Хорошо ещё — на подоконник Книгу не подложил, роста условный Шеф среднего, как и его посты, впрочем.

Условный Юный Пионер выдавливает прыщи в туалете, доступ на Книгу ему закрыт, как в женскую баню.

Условная Девушка приносит нам неповторимый шарм женских мыслей, дети и супруг не помеха. Так и слышится забота с материнской чуткостью, среди перезвона кастрюль и звона условных стаканов.

Добрая Администрация любит щегольнуть модными кишками, но валить условного Симулянта в атщётах — кишка тонка.

А вот злая Адмистрация хватает условного Симулянта за сусалы и прямиком отправляет по назначению — к инетпиздоболам, самопровозглашённому «Абсолюту» и вьетнамскому ширпотребу, где ему самое место.

Вот и довелось тебе, вася, поручкаться с ВВшниками, или Жалкая попытка атщёта о выезде в Мюнхен в октябре 2001 года.

«Тока прилетели, сразу сели» — пить пиво с Удалым.

Разминка началась задолго до разминки. Чуть позже подтянулись другие ВВшники.

«Какие глыбы, какие матёрые человечища» — тут вася понял, что значок клуба «За 100» он может увидеть как от хуя уши.

А Удалый продолжал подливать пивка.

Рядом с гостиницей Полутанкистов обнаружил замечательный пивняк, туда все и передислоцировались.

Много лет ездивший на выезды вася первый раз увидел весь цвет ВВ, настоящих спартачей, таких близких по духу людей.

Довженко, Хукел, Полутанкистов и многие другие, которых вася не назвал.

Ребята, спасибо за то, что вы есть!

А народу за столом прибывало, пришла Лерик и другие… вася разливал водчонку.

Получив, как ни странно, на то разрешение официантки.

Почему всё-таки именно вася?

Когда логинился на Книге, то взял себе никнэйм «вася» — в честь кумира и любимца Васи Баранова.

В то время вышла первая серия культового фильма «Брат», а в Спартаке появился первый темнокожий футболист Робсон.

Мужик, с огромным хуем наперевес, рассказывал.

В бане Робсон подсел к Васе Баранову и сказал:

— Подвинься, брат.

— Не брат ты мне, а гнида черножопая, — ответил кумир.

После этой истории все сомнения по поводу никнэйма отпали автоматически.

Удалый продолжал подливать васе пивка.

Владимир Полутанкистов окучивал свиную ногу с васю ростом, субтильному Евпаторийцу это на два дня пропитания.

Тут вася впервые обратил внимание на барсетку алигарха. Это что-то!

Но самое интересное, что помимо барсетки у уважаемого алигарха Хукела имелся и огромных размеров рыжий болт с брюликом. Размер брюлика догонял мою нижнюю голову.

После длинной и продолжительной дискуссии с алигархом, я не оговорился, Владимиром Полутанкистовым был достигнут компромисс, что это не брюлик, а изумруд.

Теперь васе стало ясно, для чего такая большая барсетка.

И вот кульминация! Разоблачение! «Раздача слонов и материализация духов».

На поверку так называемый пролетарий Полутанкистов оказался галимым алигархом или примкнувшим к ним.

То, с какой любовью была охажена барсетка Хукела, и болт, тот что на руке, не оставляют в этом никаких сомнений.

А Удалый продолжал подливать васе пивка, но посчитав, что этого мало, он принёс два фуфыря водки. И вася усугубил, забыв наказ старого выездюка Пэна: «Не ерши!».

Вяло отбиваясь от нападок алигархов Хукела и По-лутанкистова, вася был произведён в пролетарии, хотя яйцеголовый по жизни вася большую часть жизни проработал в офисе. И тяжелее стомарковой купюры ничего не поднимал.

А Удалый продолжал подливать васе пиво одновременно с водкой.

Трудяга Довженко не отходил от мобильника, даже вдали от Родины продолжалась нелёгкая админовская работа.

Потихонечку все дружно ретировались к автобусу от фирмы Виталика Платонова и поехали на стадио.

«А где был я вчера, не найти днём с огнём».

По приезду вася потерялся.

Была проделана неудачная попытка «а-ля Люксембург» проникнуть в пресс-центр и достать протокол игры — программок на этот матч выпущено не было.

Но вдруг появился какой-то мужик, без огромного хуя наперевес.

Не то немец, не то русский — который презентовал васе бесплатный билет.

А может, это Червиченко был?

И вася гордо удалился на сектор. Весь народ уже был в сборе. С помощью Довженко и других ВВшников был размещён шестиметровый баннер от берлинской группировки.

На нём красовалось: «Отсоси у красно-белых!» Как ни странно, он провисел до конца игры.

Серёга Ульянов не слабо заводил суппорт, за что ему большое человеческое спасибо.

По игре ни убавить, ни прибавить. Все, впрочем, и сами всё прекрасно видели.

Сразу после матча, попрощавшись с выездюками до Роттердама, вася убыл восвояси — утром надо было быть на работе.

Что же произошло в Люксембургском пресс-центре летом того же года?

Наша молодёжка выиграла у хозяев 10:0, и после каждого гола Пименова мы орали, обращаясь к псу — Юрь Палычу: «Стакан портвешку!».

Пёс очень злился, ведь Сёмин его друг, а он тренер мол одёжки и обязан поддержать своё реноме.

Но васю, Удалого и дядю абб это мало ебло.

И вот в дармовом пресс-центре, куда пускали всех, вася откушивает пряничка печатного. В это время туда врывается пёс и с перекошенным от злости ебалом бежит прямиком к васе.

Но стоявший как скала Удалый перехватил его почти на лету и провёл мастер-класс о правилах хорошего тона.

Умиротворённый Валерий блядь Гергиевич урыл не солоно хлебавши.

Историю рассказал сам Пэн. Эту игру я, к сожалению, пропустил.

Итак ноябрь 2001 года, Берлин, Айсштадион. Белое пятно уходящего футбольного сезона. Матч «Маккаби Берлин» — сборная ветеранов СССР.

О «Маккаби» стоит сказать несколько слов. Команда, как они о себе пишут, шестой лиги.

Честно говоря, ни в одной из многочисленных футбольных лиг Германии я такого клуба не обнаружил, хотя не поленился заглянуть даже в списки районных и школьных лиг.

По названию понятно, что клуб принадлежит Еврейской общине Берлина.

Детская команда укомплектована хорошо откормленными толстыми мальчиками, с ленцой гоняющими мяч.

Как органично они смотрелись бы за шахматной доской или на сцене со скрипкой!

Кстати, тренирует их в начале 90-х несколько раз сыгравший за Спартак Юрий Секинаев.

Первая мужская команда — сброд хохлов и зверей, когда-то игравших в Союзе за юношей.

Интересен состав сборной СССР. Из известных — бесподобный Юра Гаврилов, игравший с бодуна, вернее стоявший. Лосев, Бубнов — законченный режимщик.

Цвейба и известный воришка, гроза немецких магазинов, Беланов.

Остальные, как мне сказали, бизнесмены (ну и рожи!) из Ростова и Киева.

Игра ничем особенным не запомнилась. Сборники откровенно отдыхали после вчерашнего. Я имею в виду тех, кто действительно играл когда-то за СССР.

«Блатные» рвали жопу, как могли, а могли не очень. Вот ведь времена!

За бабки можно и в сборной СССР поиграть.

Великие покойники в гробу бы перевернулись, узнав про такие вот времена.

«Немцев» распирало от мысли, что бьются с такими «матёрыми человечищами».

Ну а мастерство им пропивать после матча было не надо, за неимением такового.

К великой радости обеих команд матч завершился со счётом 0:0.

Финальный свисток я встретил во всеоружии, грамм семьсот «Абсолюта» во мне сидело.

Было очень холодно по берлинским меркам — плюс три. Поэтому приходилось усугублять.

Весь второй тайм проговорил с Виктором Шалимовым.

Не путать с пижоном валютным Игорем. Витя, наш великий хоккеист, — олицетворение верности идеалам Спартака. Очень тепло пообщались.

Затронули много тем, от Старостина до Ильи Ковальчука.

Господи! Слава Богу, есть люди, для которых Спартак — всё!

Как жаль, что не видно таковых в футболе. Витя долго смеялся над Сашей Бубновым.

Я рассказал Шалимову — на одной из тренировок слышал, как Бесков журил Бубнова: «Саш! Ты не пьёшь, не куришь, но и не играешь!»

После матча футболисты и болельщики вместе отправились в пивняк праздновать.

Был там и я. Пиво, водка и сосиски сделали своё дело. Поначалу я держался и постоянно поднимал бокалы за Спартак, за Советский футбол, ну а дальше меня понесло куда надо.

Начал орать: «Всем хохлам сосать до утра! Беланов — параша!..» и прочие знакомые нам с детства гадости про хохлов.

Клянусь! От чистого сердца!

Ну а потом начал бить себя в грудь. Девяносто пять процентов присутствующих были хохлы и им сочувствующие и с возгласами: «Как ты посмел оскорбить Беланова!» и так далее и тому подобное…

Короче, мягко говоря, меня попросили уйти, силы были не равны и на этом торжественная часть для меня закончилась.

Судя по всему, меня ожидают суровые санкции со стороны «Маккаби». Как бы не объявили персоной, нежеланной на матчах.

Что же, придётся ограничиваться Спартаком, тем более это куда лучше!

О степени моего опьянения — пять раз я звонил Удалому узнать счёт «Спартак» — «Магнитка», но всё время забывал результат и набирал вновь.

Вот такой у меня друг, товарищ и спартаковский духобор-подвижник Игорёк Пэн.

Один из славной когорты тех 25 человек, что пробивали первый фанатский выезд в Минск в 77 году.

Я горжусь им и очень люблю!!!

Выехав во вторник вечером из Берлина, рано утром в среду вася и Пэн прибыли в Париж. Стояло тёплое утро мая 2002 года. На Елисейских полях их встретил Удалый, и пошли к нему в номер усугублять.

После ещё одного литра доброго пролетарского Абсолюта отправились на разминку. Удалый нашёл уютный французский ресторанчик недалеко от Елисейских полей, и народ стал потихоньку подтягиваться. Приехали Довженко с женой и дядя абб.

Затем Виталик Платонов, который и привёз им билеты на один из центральных секторов. Подтянулся и Олег Красный.

Принесённые с собой «Абсолют» и «Финляндию» вася разливал из-под стола без зазрения совести. Официанты делали вид, что не замечают.

Отведав чудного паштета из гусиной печени, выездюки на двух такси выдвинулись в сторону стадиона. С 99 года тут почти ничего не изменилось.

Перед стадионом встретили двух «бомжей», и Удалый совсем уже собрался дать им в табло. Узнав что мы спартачи, «бомжи» не на шутку испугались, но благородный Пэн их великодушно простил, и они быстренько исчезли, оставив после себя лёгкий штын давно нестиранных носков.

Принесённую с собой водку пили прямо из горла возле стадиона, так как вася забыл, где запаркован автобус, а там остались пластмассовые стаканчики. Давно уже пьющий только вино Довженко по такому случаю развязал и тоже ебанул беленькой в полный рост.

Тут вася увидел на пальце у Довженко рыжий болт, в форме правильного спартаковского ромба, с огромным количеством брюликов.

Настоящий алигарх Хукел и делающийся под пролетария алигарх Полутанкистов тихо курят в стороне.

Админоалигарх сам себя разоблачил! Отмазы про подарок на день рождения не катят.

Допив водку, пошли на стадион.

Охрана отняла у васи древко от российского флага в виде удочки. Но взамен дала номерок, и после игры вася забрал удочку назад. Правда, вместо раздвижной она стала нераздвижной. Наверное, французы решили половить на васину удочку лягушек.

Уже на секторе вася снял цвета и проник в пресс-центр, хорошо усвоив урок 99 года, когда на цветах он был отпизжен ажанами за точно такую же, но не удавшуюся попытку халявного прорыва.

На этот раз вася наебал ажанов, показав им удостоверение члена спартаковского фанклуба.

По незнайке в этот раз пролезло!

Очень помог один ажан, который оказался русским — потомком князя Голицына.

По полной программе вася затарился программками и протоколами игр, предвкушая жирную и сочную проставу от Собачника-малобюджетника.

На трибуне, надев цвета и вместе с Удалым развесив спартаковский флаг, вася продолжал суппортить вовсю.

Тут вася заметил, что рядом сидит молодая симпатичная русачка со старым французским папиком. Девчонка начала болеть за французов, но ей тут же в нецензурной форме напомнили, кто она есть и откуда. Через некоторое время она уже болела за Россию. Па-пик тоже.

После того как французы спели в 80 тысяч глоток свою «Марсельезу» — мы тоже решили не ударить лицом в грязь.

И дружно запели «Союз нерушимый», естественно со старыми словами гимна. Особенно усердствовали Довженко и Удалый, которые почему-то пытались спеть ещё более давнюю редакцию, постоянно ввёртывая «и Сталин великий нам путь озарил».

Но это, как говорится, дело такое — алигаршье.

Справедливости ради надо сказать, что на секторе лучше всех зажигал Пэн. Он орал, прыгал, скакал, показывал французам факи и громко кричал матом.

Проявил себя молодцом, и французский суппорт его слегка побаивался, а ведь среди них было немало агрессивно настроенных арабов.

Как только началась игра — стало ясно, что французы нас побздёхивают не по-детски.

Никифоров и Онопко — просто рулёз! В момент удара Пети в штангу боковой уже поднял флажок, с наших мест было видно особо отчётливо.

Английская бригада отсудила просто здорово, и французы даже не спорили насчёт незасчитанного гола.

В перерыве вася и жена Довженко сделали ещё одну попытку проникнуть в пресс-центр. Уже возле тарелки с супом буйабес вася был задержан бдительным ажаном и выдворен. Зато жена Довженко проникла в буфет на высокую подачу лягушачьих лапок, где и отбилась за всех нас по полной программе.

Во втором тайме, чувствуя, что у них ничего не получается, французы стали откровенно хамить. Особенно усердствовал Лизаразю, который устроил настоящую охоту за Карпиным, особенно когда Валера был без мяча.

Когда Лизаразю перешёл в «Баварию» — его переход прокомментировал тогда ещё игравший за «Марсель» Руди Фёллер. Он сказал: «Маленький, злобный, вонючий хорёк». К этой характеристике нечего добавить, а Валера Карпин — это вообще наше всё!

Все ребята играли самоотверженно и бились, как герои. Романцев в очередной раз проявил свой талант, а мы гордились нашей командой.

После матча сидевшие рядом французы поздравляли с отличной игрой сборной России.

Возле стадиона многие французы опять подходили к нам — выражали свой респект, со словами «о-ля-ля!» На выходе нас догнал тот самый русский ажан и спросил, не обижает ли нас кто. Было очень приятно.

Решили ещё выпить водки. К нам присоединились трое русских студентов из Лиона.

Но Франция — это не Германия, где «Московская» на любой заправке и круглые сутки.

Забившись в автобус, на котором вася и Пэн приехали из Берлина, пятнадцать рыл искали выпивку более часа. Удивительно, но ажаны не реагировали на более чем переполненный автобус.

Не выдержав, Довженко с женой и Удалый ретировались в отель, где догонялись «Абсолютом» по сверхграбительской цене. Но вася и Пэн проявили завидное упорство и уже в Версале нашли таки «Абсолют».

Пэн отрубился и ушёл спать в автобус, а вася вместе со студентами выпил чашу нашей моральной победы над Францией до дна.

Уже под утро вася и Пэн выдвинулись в сторону Берлина.

Результат игры в Париже приятно удивил.

«То ли ещё будет».

Пятница, вечер…, а вот и Цюрих — любимое место отдыха дедушки Ленина. Удушающая и страшная жара июня 2003 года.

Берлинская группировка в составе: Воробей, Пэн с гестапой и вася, вписалась в шестипиздовый «Мариотт». Как говорится без истерик и фанатизма, а вот хуй… Удалый тут как тут… и с чем?

Ответ правильный!

В пакете два литра водки и ментелем в бар — добавлять до берлинского «Абсолюта». Тут и Адвокат, и Кузьмич, и Виталик Платонов, и, конечно, гестапы в полном составе, куда ж без них…

Уже к вечеру, в состоянии хорошей кондиции, выдвинулись в город — в ресторанчик с местной кухней. Суп-гуляш, сосисочки с васю ростом и всё такое

прочее, орошаемое немереным количеством пива и водки.

За соседним столом была идентифицирована большая группа «коней».

Пошли дружные заряды: «Газзаев-пёс» — и «кони» быстренько соскочили под ласковым взглядом стопятидесятикилограммового Адвоката.

Ночью догонялись в баре отеля коктейлями по рецепту а-ля Удалый.

Рецепт, как понял вася, — прост до неприличия.

Поверх стакана с соком, из пакета, льётся много водки, до краёв практически.

Затем это выпивается в три-четыре больших и жадных глотка, без соломки.

Сон-дренаж прерывается рано утром безумными криками пьяного Пэна, созывающего всех в бассейн (благо дело бесплатно), — значит, надо отбиваться.

Завтрак, конечно, песня! По просьбе Адвоката несут ещё шампанского, и ещё, и ещё… Рыбка там многосортовая под омлетик и так далее.

Выдвигаемся в город искать баллончик с краской для баннера.

После трёх заходов по пивку краска найдена, простынка подрезана.

Ну и по традиции в баре отеля, на дорожку до Базеля, несколько добрых порцаек коктейля от Удалого.

А вот и место разминки. Километрах в тридцати от Базеля чудесный деревенский ресторанчик на берегу озера.

Пасутся мирные овечки…

Заказали стейк из конины.

Пэн и Удалый метали с особым остервенением.

По старой консервативной привычке вася ограничился свининкой.

Ну и, конечно, замечательная швейцарская картошечка «рости». Обжаренные дольки молодой картошки с кожурой.

Добряк-хозяин из клуба «За двести» разрешил пить берлинский «Абсолют».

Тут же на стоянке разрисовали баннер «Юра Ковтун = Спартак Москва».

Запарковались возле стадио «Санкт-Якоб», до игры ещё было время и на травке разложили пикничок.

Мимо проходит милейшая семейная пара интеллигентнейших швейцарцев.

Узнали старых знакомых по сентябрьскому выезду.

Вместо Хеннесси водка, а не XQ. Дружеский вопрос: «А где же добряк с улыбкой Игнатия Лойолы?» Расстроились…, но привет и наилучшие пожелания Владимиру Полутанкистову.

За час до игры стадион переполнен, наших на секторе человек шестьсот.

Много «коней» на цветах. Шмона нет вообще. Флаг с древком пронесён.

Удалый с водкой, естественно.

Пэн и Удалый, в майках клуба «За сто», проводят брифинг с «конями».

«Кони» снимают шарфы, а мы с баннером выдвигаемся к кромке поля.

Юра нас заметил.

Гимн. Поём в старой редакции.

На секторе идентифицированы дядя абб и Еленский — видно, во Фрибург ездили не зря.

Быстро горим в два гола и… затягиваем: «Газзаев-пёс».

Короткая вспышка с «конями» улажена.

На секторе зажигалово, мама — не горюй!

Суппорт на уровне. Россия!!! Россия!!! Русские, вперёд!!!

Игнашевич. На, сука, — вынимай!!!

Наши рубятся не по-детски.

Из игры выпадает Гусев. Второй тайм — выходит Сычёв, два человека не отходят от него.

Дима возит защиту. Сектор ревёт, глотки сорваны напрочь.

Точка.

Пэн и Удалый у бровки, секьюрити начеку.

Стадион ревёт как буря, вася в холодном поту…

Игнашевич — по центру.

Вынимайте, суки!!!

Сектор обезумел, Россия, Россия!!!

Отклячив зад, Газик у бровки в рубашке-апаш.

За 30 лет на секторе первый раз вася увидел такое судейство в нашу сторону. Яновского просто занесли в ворота, пенальти галимейший.

Хотя при таком счёте, да и в пользу хозяев. Вопросы…

Фифашноуефашная камарилья вернула должок за неназначенный Мерком пенальти — снос Семшова в матче с косыми.

Проход Сычёва, прострел — и головой Быстрое чуть мимо.

Удалый разливает дальше, на секторе жара в обоих смыслах этого слова.

В конце игры дважды спасает Овчина.

После игры швейцарцы прыгают на судью, а вот хуюшки — мусора тут как тут.

Ничья на зубах, радость и опустошение одновременно.

Спасибо ребятам, бились, не щадя никого. Ковтун и Смертин ложились костьми.

Прощаемся с друзьями и выдвигаемся в Берлин.

Выезд и игра — высочайшее напряжение, море удовольствия.

Октябрь 2003 года, матч против «Эсбьерга».

Во вторник вечером в малобюджетном берлинском ресторане собралась тёплая компашка выездюков в составе четырнадцати рыл.

Славно посидели и отдохнули, да и Дед Горлукович речь толкнул в поддержку болел Спартака — слышать было приятно, более чем…

Прибыли в Орхус днём и почти тут же на вокзале встретили основную группу выездюков из Москвы.

После недолгих поисков и двух-трёх малобюджетных заходов по Гиннесу было найдено чудное место для разминки, где выездюки и провели почти всё оставшееся до игры время.

Пиво и «Абсолют» лились рекой, мексиканские гамбургеры уничтожены, как немцы под Москвой в сорок первом.

Уютный датский городок переполнен местным людом, аки Елисейские поля в часы пик, — выездюки фланируют по центру города.

Симпатяга стадион и доброжелательные стюарды старательно помогают васе разместить баннер «отсоси у красно-белых» — на секторе суппорт в лучших традициях болел Спартака. После игры спартачи устраивают уникальное фаер-шоу.

Собачник-малобюджетник палит аж с двух рук! Причём один из фаеров красного цвета, а рядом стоит выездюк Олег Красный.

«Ба! Знакомые всё лица!».

По запаху морковного сока опознан Гарик Твин, по табачку — Махоркин, по не расстающейся с барсеткой руке — настоящий алигарх Хукел.

В ответ на вежливую просьбу васи к Хукелу, что не плохо, мол, проставиться, в связи с возобновлением посещений сектора, — вася вежливо, но настойчиво и в тоне, не терпящем возражений, послан на хуй.

При виде Махмуда возникает немедленное желание организовать клуб «За двести» и прекратить лоббирование Димки Сычёва. Но улыбка добряка Рабиновича восстанавливает статус-кво.

Удалый и Пэн, ничтоже сумняшеся, предлагают васе за долю малую организовать клуб «Тем кому до ста, как до Луны», благородный гаер вася отказывается.

Старик Ульянов хулиганит на секторе в первом тайме, но за куртчонкой «Лондсдейл» проглядывает рубашонка от «Бриони» за полкосаря зелени.

Довженко телефонирует с обеих рук — Родина ждёт новостей, особливо Полутанкистов в Серове.

После игры идёт дружный заряд — «Газзаев-пёс», на что Ваня Долгопрудненский добавляет: «А Сёмин — пьянь».

Затем идёт дальнейшее дружеское распитие, Дед многообещающе намекает на второе пришествие.

Огарёву выезд не засчитывается — самым возмутительным образом не спал на секторе, несмотря на многочисленные экивоки в сторону васи: «Это мой друг».

На фоне последних неудач в Европе весь выезд и благоприятный его исход — как «немного солнца в холодной воде».

А-аааааааа, чемпионы, чемпионы — чемпион Спартак Москва!!!

До скорой встречи в Кардиффе, дорогие друзья.

Четыре часа утра в среду.

Берлинская группировка уже в аэропорту и готова к вылету.

Ещё как готова! Уже закуплен «Камю V.S.O.P.» и первый порожний фуфырь летит в корзину, не дожидаясь посадки.

На борту тишь-гладь да Божья благодать.

Потихоньку оприходуем следующий пузырёк под нарезанный лимончик, но бдительная проводница уже начеку, как Цербер, — не положено!

На что вася ей вполне резонно замечает: «Уже усё выпито».

Мило улыбнувшись, стюардесса раздаёт свежайшие бутербродики под кофеёк.

Порывавшийся заплатить Пэн неправильно понят, в нецензурной, но более чем доходчивой форме вася объясняет ему, что всё входит в малобюджетную стоимость полёта в два конца.

Лондон встречает выездюков тёплой погодой и ласковым морским бризом.

Пересадка на «собаку» до города. Заходит контролёр, и его взгляду предстаёт живописнейшая картина…

«В этот день Бог послал Альхену на обед»: литр «Абсолюта», пол кило красной икорки, розовое сальцо — нарезанное тончайшими ломтиками, малосольные огурчики, варёные яички, чёрный хлебушек, копчёную уточку, майонез и минералочку.

Комментарий был весьма краток: «Оу! Рашн брэкфаст»!

После прибытия на Ливерпуль Стрит пересадка на метро. Недолгие блуждания и поиски, а вот уже и Паддингтон.

«Собака» на Кардифф, дружелюбно пофыркивая, ждёт выездюков — всем своим видом показывая: «Вперёд, к победе коммунизма!»

С комфортом разместившись в вагоне, видим в соседнем купе Виктора Гусева. На предложение махнуть коньячку под водчонку получаем вежливый отказ — только после матча. Зато свежая информация — Малафеев в воротах, впереди только Булыкин и прогноз на игру —1:1.

Но у нас на этот счёт совсем другое мнение. Только победа!

Лёгкий выпивон плавно переходит в банальную пьянку — и мы уже в Кардиффе.

По дороге созваниваемся с Довженко. Он везёт нам билеты на игру от Виталика Платонова. Сердобольный Ульянов по телефону осведомляется — не встречают ли нас местные хулиганы с колами и цепями.

Через полчаса ребята тоже на вокзале, с ними Махоркин.

Всем, кто помог берлинской группировке с обилечиванием, — огромное спасибо!

До «Мариотта» две минуты хода. Одномоментное заселение без истерик и фанатизма, попытка вспомнить английский мат при виде вэлшей, коих больше, чем грязи, и вот мы уже в сладких объятиях Морфея — погрузившись в бездонный, как пропасть, сон-дренаж.

Ближе к пяти вечера подъём, из окна номера виден стадион, до которого не более пяти минут хода.

Подтягиваются друзья Пэна из Лондона, и мы выдвигаемся на предматчевую разминку в мексиканский ресторан рядом с отелем. Вместе с нами Атаман, прибывший вечерней лошадью прямо из Нью-Йорка, под одобрительные пьяные крики награждается маечкой «Кто мы? Мясо!»

В ресторане много вэлшей и русских. Рядом милые барышни из посольства, которым раздухарившийся вася презентует розу сборной России. Ментелем исчезает литр «Золотого стандарта», немереное количество пива в двухлитровых графинах и еда, названия которой вася не может выговорить без пиетета, так как в каждом окончании оной мерещится простое и доброе, как луч света, русское слово «хуй».

По пути на стадио куплена уникальной красоты и полиграфии программка. На билете голограмма от подделок.

Немного заплутавший вася под белы рученьки транспортирован стюардом прямиком на трибуну. На выездном секторе народу под две тысячи, красавец стадион, в форме краба, нежащегося в лунном свете где-нибудь в районе Ялты, поражает воображение.

Суппорт вполне на уровне, без «кузьмичёвских» дудок, очень много народу на цветах сборной России. Море флагов с триколором, невольно и в тему вспомнилось знаменитое рюхинское «взвейтесь-развейтесь».

После гола небольшая шиза и эйфория.

В перерыве встреча с Хукелом и Подстаканниковым, пьяные васины слёзы и лобызания.

После окончания игры мобильный телефон раскалился докрасна.

Звонки, поздравления — Удалый тоже присоединился. Далее пивняк.

В пивном баре народу не протолкнуться, некоторые вэлши подходят и поздравляют.

После доброго по литру выходим на улицу.

А на улице весна! В воздухе пахнет чем-то пьянящим… Где это?

Да это же Москва семидесятых. Девчонки в мини-юбках и на шпильках, в рыжих конопушках… и запах победы!

Завершающий аккорд в индийском ресторане в компании вэлшей.

После двух неудачных заходов в отель, который рядом, вася приносит ещё один литр «Абсолюта» из резерва главнокомандующего.

«Хорошие ребята… Зачем же я так напился?»

Вэлши просят, чтобы Россия обязательно обыграла англичан, если будет совместное жеребилово. Не любят они их почему-то, мягко говоря… м-да…

Попив с утра чайку, мы уже на вокзале. Прибыв на Паддингтон, решили посетить музей Шерлока Холмса. Очень интересно! Живая мисс Хадсон, восковой профессор Мориарти и отличное настроение на весь день.

Похмельный синдром не пройдёт!

Как же можно быть в Лондоне и не посетить Чайна-таун! Удивительный вкус еды в китайских ресторанах невозможно передать словами. Всё это копчёно-кисло-сладко-пряно-уточно-фанированное и поджаристо-хрустящее просто тает на языке и «падает вниз стремительным домкратом».

Ближе к вечеру мы уже в аэропорту. Лёгкий расслабон, коньячок на дорожку — и плавный борт «Боинга» доставляет нас домой.

Пролетевшие, как одно мгновение, два дня так быстро закончились, но Португалия уже ждёт нас…

«Он чтит Коран и курит план». Переполненный турецкий спортбар. Где-то рыл сорок, многие на цветах, и вася в спартаковской розе.

В январе 2004 года Спартак открывает сезон матчем против турецкого «Галатасарая» на Кубок «Эфес Пилсен» в Анталье.

Штымп стоит такой, что топор можно вешать. Местами проскальзывает сладковатый запах дури.

Телефон у васи не остывает, с интервалом в пять минут перманентно названивают Довженко и Ахрим.

Турки с уважением спрашивают васю: «Для газеты или для телевидения?»

Нет — для Интернета, а конкретно — для ВВ!

Трибуна напротив битком, много молодых девчонок на цветах. Турецкий суппорт зажигает фаера и дымовухи по полной программе. Поле в хорошем состоянии.

Судья-турок вполне адекватен весь матч. Два раза простил Ковтуна, хотя вполне мог дать пенальти.

Во втором тайме Самедов сцепился аж с тремя турками. Очевидно, сказал им что-то нелицеприятное по-азербайджански.

В целом Спартак сыграл намного лучше, чем год назад на том же турнире, но хуже, чем в позапрошлом.

За весь матч имели три момента. Павлюченко запорол диагональку Титова с десяти метров. Пьянович использовал полушанс. Мог и сравнять почти сразу, но зряче мастерски пробил чуть в сторону от дальнего угла. Хотя у него на плечах висели два защитника.

Можно только догадываться, какую игру он покажет, когда наберёт форму.

Ломая — однозначно лучший игрок матча, минимум 12 раз спас команду от неминуемых голов.

Показался мне воротчиком без слабых мест, впрочем как и Ковалевский.

На моей долгой памяти не помню двух таких равноценных киперов в Спартаке.

Акимов — Жмельков не предлагать.

Показалось, что команда выполняла разнообразные установки Скалы по всем компонентам игры. Но «нельзя объять необъятное».

У турков играл в основном молодняк, они сейчас идут на третьем месте, и Фатих Терим затеял смену поколений. Опознал только Батисту и Эргюна.

В баре сказали, что Хасан Шаш травмирован. Команда хоть и молодая, но не скоростная. В конце матча Терим откровенно радовался.

Скала был спокоен весь матч, Коуги простоял рядом с ним весь второй тайм около скамеечки. Первый тайм оба сидели.

Зоа в первом тайме отыграл в целом неплохо. Самедов бился весь матч нещадно.

Будет толк из парня! Деменко во втором тайме явно усилил оборону. Ковтун не успевает, даже на фоне медленных турок. Хрман — через его фланг почти не играли. Руссо произвёл неплохое впечатление.

Павленко, Титов и Парфёнов провалили матч.

Данишевский игру не усилил, Павлюченко неплохо цеплялся за мяч.

Калина сыграл с переменным успехом, чередуя хорошие отрезки с плохими.

Радует, что несколько раз удачно сделали искусственный офсайд. Видно было, что команда играет на фоне больших физических нагрузок.

Вратари и нападение — в порядке. Полузащита, не сомневаюсь, очнётся от зимней спячки, и всё будет нормуль.

Защита. Менять в полном составе! В нынешнем виде пройти «Мальорку» будет очень тяжело.

Очевидно, что цель «победа любой ценой» перед командой не стояла.

Но по-прежнему очень много брака в передачах, да ещё и турки оставили нас практически без мяча и сами играли низом в подвале почти весь матч.

Вывод — сдержанный оптимизм.

Да, хуёво, что игра начинается в девять вечера, но вкусно пожрать в Пальме можно и пораньше.

С семи до девяти в питейных заведениях Мальорки «счастливые часы». В это время напитки подают в двойном экземпляре за одну цену.

Например, два пол-литра свежайшего бочкового «Варштайнера» или «Будвайзера». Или вкуснейшая «Сангрия» — два пол-литровых графина.

В кружку вставлено несколько длиннющих соломок, и пить одновременно могут несколько человек. После нескольких заходов бьёт по шарам так, что туши свет.

Также предлагают бутерброды с разрезанным вдоль свежеиспечённым батоном и вложенными туда — колбаской, сырком, помидорчиками.

Длина такого батона — полметра! Стоит всё это удовольствие сущие гроши.

Так что у сирот из клуба «За сто» есть шанс отличиться.

Надо прийти ровно в семь и быстренько метнуть — за полчаса примерно — литров и метров десять разнообразной снеди, а после этого скоренько урыть на «Сон Муа».

Думается, что достопочтенным донам и доннам мало не покажется.

Но в Берлине не балуют счастливыми часами…

«Пусть тебе приснится Пальма де Мальорка».

Так думала берлинская группировка. «То взлёт — то посадка». А что в остатке? В остатке — победный матч, ласковое солнце и тёплый морской ветерок.

Скала ещё не был забавным дедушкой, а старик Ульянов ещё не спрашивал у знакомых итальянцев, что такое «ва фан куло».

«Сангрия» в графинах и апельсины на деревьях — ну что ещё нужно, чтобы пробить выезд — как оказалось, не последний в этом году.

Отличный отель и одномоментное заселение. И вот уже берлинская группировка в состоянии лёгкой эйфории отправляется на предматчевую разминку в шикарный рыбный ресторан, адрес которого буквально выдавил из тщедушного портье известный сибарит и барин Лёня Голубков.

Угощение было на славу. Устрицы и прочие морские гады исчезали в желудках выездюков со скоростью Данишевского, не успев сказать последнее «прости-прощай».

Высокая подача белого вина и рыба дорадо заменили десерт и сладкое.

После передислокации в отель, где проживала основная группа выездюков, разминка была продолжена в одном из номеров.

Тихо и мирно вася допивает очередной стакан «Абсолюта», Удалый намазывает бутерброд с икоркой — и тут отчаянный, прямо таки нечеловеческий вопль из соседнего номера.

Культурные испанцы в ужасе смотрят на небо, но оно безоблачно, чай не 37 год, да и каудильо давно почил в бозе.

В дверях появился взволнованный Рабинович, на лице его «туга печаль».

Участливый вася осведомился: «Чего изволите?» — перемежая речь лёгким и дружелюбным матом.

Беда, ой беда! Оказывается Махмуд усугубил алкоголем и без того ослабший организм сироты, в количествах немереных и категорически отказывается не то что выдвигаться на матч, а и вообще просыпаться.

И тут вася совершает один из самых смелых поступков в своей жизни. С диким криком и матом, могучим ударом ноги вася вышибает дверь и по системе «толчок-жим-рывок» пытается поднять сироту с кровати.

«Вставай, мой друг, пора!», но Махмуд неумолим…

«Да пошли вы все», — кричит он благим матом.

Рабинович, как заботливая мама, кудахчет вокруг друга, но результат равен нулю.

Или, как говорится, — хуй вам, дорогие друзья, а не поход на «Сон Муа».

После короткой и победоносной борьбы в партере Махмуд почти готов к походу на стадион, как юный ленинец к принятию торжественной присяги в районе деревни Разлив на столетнюю годовщину Ильича.

Но в это время в коридоре мелькнула тень мужика с огромным хуем наперевес — от такого шока сирота снова впал в состояние прострации.

Ещё одно усилие, и васе мерещится, как сам Владимир Владимирович вручает ему медаль «За спасение утопающих».

Но чудо! Невнятно пробормотав что-то ругательное на татарском, Махмуд, облокотившись на субтильного васю, выдвигается таки на матч.

Вот такой невероятный случай произошёл в соседнем номере далёкой Мальорки.

Покуда есть такие болелы, как Махмуд, — мы непобедимы!!!

Описание игры мы пропустим, а сон между тем никто не отменял, как, впрочем, и умопомрачительный завтрак-буфет по системе «всё включено».

От количества выпитого выездюками вина перекосоёбило щщи видавшего виды благообразного метрдотеля с усами а-ля Сальвадор Дали.

«Риоха Гранд Резерва» 1996 года глядела из-под стола пустыми глазницами порожних пузырей.

Хамон трёх видов и фрукты не успевали дополнить пейзаж после битвы.

Поле брани было покинуто работниками кухни, ввиду того, что закончились продукты питания.

В течение получаса цены в отеле были подняты на пятьдесят процентов.

При выписке учтивые испанцы вежливо осведомились о родине болел — на будущее.

Говорят, что труднопереводимую фразу «Эй, халдей — сука, ещё один пузырь» они запомнили на всю жизнь.

Уже в аэропорту, полирнувшись пивком, выездюки сладко задремали — пора было домой.

Улыбнувшись прокуренным ртом, одутловатая мамулечка-красотулечка с лицом старушки-саботажницы выписала васе посадочный талон на планер «Ганновер-Пальма—Валенсия».

Выезд начался.

В аэропорту, при помощи престарелых мачо, был найден бус 50-х годов выпуска, который всего с одной пересадкой за полтора часа езды почти доставил васю в отель.

Ещё полчасика пешком по испепеляющей жаре, и отель «Валенсиана» уже виден на горизонте.

Минуя портье с подраззявленными щщами, вася вписался в номер, где только что прибывшие с пляжа и сытно отужинавшие Посольский и Собачник-малобюджетник встретили его с распростёртыми объятиями.

В соседнем номере алигарх Довженко втирал в себя крем после загара от «Дольче Габана», распространяя амбре по всему коридору.

Евойный сосед по комнате мебельный магнат Ульянов баловался лосьоном после бритья от «Армани».

Примерно в то же время Собачник-малобюджетник предложил васе, от всей щирой украинской души, откушать яблочка.

Благо их было по всему отелю хоть жопой ешь — и бесплатно. Также в холле на шарковского можно было перекусить и выпить.

Можешь себе представить, дорогой читатель, сколько снеди и дармового бухла перекочевало в пакеты и сумки так называемых алигархов.

Возле отеля нарисовали баннер больших размеров. Просто шокировала огромная простыня, не иначе как спизженная из военторга или выменянная у ворюги прапорщика на пол-литра палёной водки из ларька.

В углу отчётливо была видна печать энской воинской части.

После погружения в автобус, перед отправкой на стадио, была успешно отбита попытка попрошайничества румынско-цыганских товарищей.

Услышав грозную фразу «Я на вас буду жаловаться в большой Хурундал», чавеллы испарились, как фата-моргана.

Полирнувшись пивком после виски на разминке, выездюки выдвинулись на стадио.

Каково же было удивление, когда всех бесплатно препроводили в ВИП-ложу с дармовым бухаловым и деликатесами.

И тут открылась удивительная картина!

Раньше всех туда проник чартерный алигарх дядя абб — с его проникновением и испарились, как утренний туман, несколько банок чёрной белужьей икорки.

Что косвенно подтверждает его быстрый отъезд после матча — сумка из кожи крокодильих яиц от фирмы «Айгнер» подозрительно оттопыривалась.

Но это не всё!

Вторым номером нашей программы выступал старший духобор-подвижник Ульянов. Махнув в один присест пол подноса с дефицитной севрюжкой, он усугублял пивком с красной рыбкой.

При этом в такт движениям челюстей на шее плавно покачивался огромный рыжий крест толщиной с васин хуй.

Не отставал и выступавший третьим номером младшенький духобор-подвижник Довженко, который с остервенением вгрызался в гору бутербродов с безумно дорогим хамоном, в коротких перерывах выкрикивая грозные лозунги в адрес руководства: «Нас не купишь за бутерброд и банку пива!»

При этом весь хавчик исчезал в алигаршьих ртах со скоростью Данишевского.

Ну и о чём говорить, если остальным выездюкам досталось только несколько бутербродов с сыром да пару банок колы.

Даже Собачник-малобюджетник не смог покушать своего любимого сала — троица алигархов покусилась на святое, метнув и этот украинский харч!

На секторе «мусора»-имбецилы сказали, что мы «дикие», на что Ювентус ответил им на чистом испанском — сказав всё, что мы о них думаем.

Перед уходом на перерыв сектор дружно зарядил: «Скала, Скала — ва фан куло!!!»

Забавный Дедушка посмотрел вверх и заулыбался, похлопав нам в ладоши.

И вправду — Забавный Дедушка.

После матча развесили баннер прямо на заборе и дружно продолжали скандировать приветствия в адрес Скалы.

В целом команда отыграла очень достойно, особенно в первые полчаса играли в настоящий и красивый спартаковский футбол.

После игры сидим в номере — вася, Посольский, Собачник-малобюджетник — и допиваем пиво из ВИП-ложи стадио «Эль Мадригал».

Благо дело его было так много, что духоборы-подвижники и дядя абб не успели всё заточить, в отличие от рыбки многосортовой — её, родимую, они сожрали на корню — и без зазрения совести.

У них, где раньше совесть была — там хуй вырос.

И тут, в пять утра по испанскому времени, начинает звонить васин мобильник.

Стокилограммовый Собачник-малобюджетник аж вздрогнул, как вздрагивает Владимир Полутанкистов при ввде очередной вихлястозадой и сиськоторчящей юной примадонны Серовского областного театра драмы и комедии.

А это в жопу пьяный Митька Эстонский!!!

Ведь, кроме как у васи, не у кого спросить, как сыграли.

«И это у-правильно и это у-верно». Только Горбачёв не пьёт, а Митьке Эстонскому, после ночного зажигалова, так хочется знать счёт!

И наш скромный прибалтийский друг жмёт на кнопки мобильника почём зря.

А хули…

На другой день провели всё утро на пляже. Пообедав многосортовой паэльей и мидиями, алигархи наконец-то заплатили за обед, причём не снимая очков от «Прадо».

«У них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает».

Попрощавшись с ребятами, вася днём отчислился в аэропорт и в три ночи следующего дня благополучно прибыл в Берлин.

Первый раз попал на Олимпийский стадион осенью 95 года. Играли хозяева против болгар. Честно говоря, тогда стадио не произвёл особого впечатления и чем-то напомнил «Лужу». Те же деревянные скамейки и так же далеко до поляны.

Даже подумалось, что фюрер, болела Шальке 04, и Никита Сергеевич, поклонник дырки, делали проект у одного архитектора.

Но это не так.

Зато два дедушки, на вид лет под девяносто и с прямой, как кол, эсэсовской выправкой, были другого мнения.

— Ганс, ты помнишь, как фюрер открывал Олимпиаду?

— Ещё бы! Он сидел в ложе напротив Марафонских ворот.

— Нет. Ложа была напротив Олимпийских ворот, совсем ты сдал, старый хрыч.

— Да, да, Фриц — ты прав. Напротив Марафонских министр пропаганды произнёс приветствие спортсменам. О! Он был мастак толкнуть речь.

Но фюрер был более красноречив…

— Нуда…

С этими словами Фриц достает из бокового кармана плоскую серебряную фляжку, а Ганс — маленькие серебряные стаканчики с внутренней позолотой.

Разлив по рюмочке дорогого коньячку, дедушки выпили со словами: «Цум Зиг!» («За победу!», значит) — и болгары проиграли…

И вот товарняк Германия — Бразилия, прошло почти десять лет.

Изменилось почти всё.

Вот это стадион!

«Сантьяго Бернабеу» и «Сан-Сиро», не говоря уже о «Висенте Кальдерон» и прочих «Алгарве» и «лужах», строятся дружными рядами — в очередь на подкурку писи.

Немцы сохранили лёгкий шарм берлинской олимпиады 36 года и в то же время возвели необыкновенной красоты и удобства современнейший спортмонумент.

Так и кажется, что легендарный Джесси Оуэн вот-вот взорвётся на дорожке фейерверком брызг.

Ан нет — это Джеральд Асамоа, раскидав финтами бразильских защитников и посадив на жопу Роберто Карлоса, вошёл в штрафную и чудом не попал в ворота.

После замены был удостоен от Клинси дружеского подзатыльника и приветствия от всей скамейки запасных.

А миниатюрная четвёртая арбитрша Николь Петигнат — в кокетливой белой повязочке!

Рональдо крепко задумался о помолвке — с той ли пассией?

Худ, как никогда, резок и мастеровит, как всегда.

Знаменитые финты враскачку, и игра на грани офсайда.

Творящие на поле бразильцы, с хуй знает каким по счёту составом, и цербероподобные молодчики, в очередной раз восставшие из пепла.

К Чемпионату мира будет грозная сила и реальный, если не главный, претендент на «золото». Наравне с бразильцами.

Крыша закрывает всё поле, и олимпийские башенки, огромные подпорки, очень гармонично сочетаются на фоне двух больших цветных табло.

Рискну предположить, что равного по организации и прочим компонентам чемпионата мировое сообщество не увидит ещё очень долго.

Да-да! Несмотря на то что речь идёт о будущем времени, дорогой читатель.

Гимны двух стран исполняет живьём настоящий оперный певец, в сопровождении полицейского оркестра.

Зелёная форма мусоров, и марш-марш под трибуну — немецкий порядок в действии.

Перед игрой и в перерыве замечательная спортивно-развлекательная программа в стиле «культур-мультур».

Детишки и взрослые, акробаты и гориллоподобные тётки-гиревики.

Дело Лени Рифеншталь живёт и побеждает.

Перед игрой масса людей с табличками — куплю лишний билет.

Спекулянтов нет вообще, равно как и мусоров. После матча переполненный битком 76-тысячник опустошается за десять минут.

Без истерик и фанатизма.

Зато в центре города, почти на всех станциях метро — полицейский и пограничный спецназ в бронежилетах и с короткоствольными «Узи» последней модификации.

И лёгкая-лёгкая грусть, несмотря на выпитое в немереных количествах на халяву пиво — это пресс-центр «Мерседес» выручает бедных журналистов.

Как говорил товарищ Бендер: «Киса, мы чужие на этом празднике жизни».

Ой ли?

Или доживём до осени 2005-го…

Такого шмона нету нигде!

Аэропорт имени Бэн Гуриона и «Шереметьево-2» тихо курят писю в стороне.

Немцы взялись за дело со всей основательностью. Снятые ботинки и прочее, только что в очковое не заглянули.

В углу зала вася увидел комнату личного досмотра, откуда выходил потрёпанный бюргер, наверное вёз в Люксембург заторпедированное лавэ.

Зато авиакомпания «Люксаэро» просто песня — дармовое бухло в эконом-классе включало шампусик, сухое и пивко, не считая перекусона, а лететь-то всего один час.

Уже в «Хилтоне», вписываясь в отель, вася встретил в вестибюле Довженко, который дико озирался по сторонам — очевидно, в поисках пчёл, но их там не было…

А старший духобор-подвижник Ульянов изволили в это позднее время почивать в номере.

Почтительный вася зашёл поздоровкаться, но был буквально ослеплён блеском лежащих на тумбочке рыжих котлов, с вкраплениями брюликов.

В углу стояли туфли от «Пачотти» и воздуха тоже не озонировали.

Крякнув с перепугу, вася ретировался восвояси.

Уже в полвосьмого утра позвонил Ульянов, и вася выдвинулся в бассейн.

Пока младший духобор-подвижник ехал в никуда на велике, вася успел сделать короткий заплыв-бросок в стиле а-ля Марк Спитц.

Надо ли добавлять, что плавал вася голышом — до мужика с огромным хуем наперевес васе, как до Луны, — но тёти на соседней дорожке не успели этого оценить.

Перепуганные брызгами и брутальным отфыркиванием, дамочки неопределённого возраста, со следами пластических операций на лице, спешно покинули бассейн в сторону сауны.

Но не тут-то было, дорогой читатель!

Там уже находился наш скромный админоалигарх, который после душа поддал парку прямо на раскалённые камни.

Дамочки, перепуганные не на шутку, ментелем вылетели из парилки — то ли от жары, а может, от увиденного чего-то — размеров немереных.

Спустившись на завтрак, вася увидел гниду, который закусывал бутербродиком с рыбкой под душисто-ароматный кофеёк.

Рядом толпились многочисленные присные.

Отведав несколько порцаек палтуса, вася полирнулся свежевыжатым сочком из грейпфрута и повторил заход в сауну-бассейн с Виталиком Платоновым.

Духоборы-подвижники в это время отчислились в город, откуда вернулись тоже на такси и с огромными тюками, при виде которых вася вспомнил годы «застоя» и выходящих дружными рядами на пересадку мешочников, где-нибудь в районе станции метро «Комсомольская-кольцевая».

Отель находился практически в лесу, рядом на травке росли шампиньоны — размером выше среднего. Они же подавались на завтрак, обед и ужин в различных «ипостасях» и под разными соусами.

«Дерут с трудящихся втридорога», — подумал вася, но в это время подошло такси и любезный Виктор Гусев подвёз прямо до стадио.

За три года «Жозе Бартель» изменился в худшую сторону — в пресс-центре размер бутербродов уменьшился в два раза, фужеров под шампанское катастрофически не хватало и пришлось пить из стакана.

Никакой «культур-мультур» при дворе великого герцога, протоколы на игру только чёрно-белые.

Суппорт на секторе очень слабый. Зато дотёрли с русским секьюрити и развесили баннер, тот самый, что в «Спорт-Экспрессе» за субботу.

После матча ужинали в отеле, пробив малобюджетный шведский стол.

В состоянии кумара-расслабона был уничтожен месячный запас креветок, причём особо преуспели Ювелир и Махоркин.

«И чего это их так на жор пробило», — подумал вася, но добрый винчик уже сделал своё дело и ноги сами пошли на боковую.

Загадав сон — Егор Титов забивает победный гол в финале Лиги чемпионов, вася забылся лихорадочным сном, но вместо этого ему приснилась комитетская ксива огромных размеров.

Рядом мирно храпел Махоркин, хрустальная люстра покачивалась в такт.

Спокойной ночи, дорогой читатель!

Истерики? Фанатизм?

Не будет этого…

А вот донести правду — это мы всегда пожалуйста.

Стоя на трибуне стадиона, наверное ещё острее чувствуешь глубину падения. Хотя почти за 35 лет на секторе видел многое, но хочу верить, что такого больше не увижу никогда.

Когда перед глазами вся картина, то отчётливо видно противостояние игроков. Его просто не было. Оно отсутствовало как класс — это противостояние, которое должно было иметь место.

Игрок не встречал игрока и не боролся, хотя о борьбе говорить очень трудно, когда команда играет без полузащитников.

Попытаться найти ложку мёда в бочке дёгтя?

Конечно, грек пожалел наших, и пенальти был чистый, но он уравнял и засчитал гол из галимейшего «вне игры».

Вратарь отбивает удар Лёхи Смертина, и вот уже вместо ничейки горим в минус два.

Какие-то фантастические удары у портишей по верхним и нижним углам — и всё в створ ворот. Пруха им была в тот день страшная.

Кстати, 13 октября 1917 года Божья Матерь в шестой и последний раз явилась трём детям в районе деревни Фатима.

Побывал летом в этом святом месте. К столетию там сооружается грандиознейший мемориал.

Не так всё просто в этом мире…

Стадион «Жозе Алваладу» понравился гораздо больше, чем «Луж». Современный и уютный.

Сектор для наших был почти пуст. Рыл сорок, не больше.

Из них больше половины хохлов на цветах и с флагами. Пара «кузьмичей» с дудками, «кони» и «мешкобомжи».

Занятный такой винегрет, в общем.

Перед игрой затарились с Рабиновичем программками без ограничений. Одновременно на три матча, включая молодёжку и выезд портишей в княжество Лихтенштейн. Очень красивая полиграфия.

Чтобы гости делали программку на выездной матч, видел первый раз.

Билет не внушил, на Чемпионате Европы были гораздо красивее и с голограммой.

Спокойно можно было попить алкогольного пивка — из пластикового пол-литрового аршина.

Но мы неплохо размялись в рыбном ресторане перед матчем. Халдей с особой гордостью демонстрировал автограф Аленичева в книге почётных гостей.

Огромные тигровые креветки, размером в полметра повергли васю и Рабиновича в шок. С трудом осилили одну на двоих, разделанную вдоль.

Рыба неизвестного сорта под пиво.

И пикантный соус, а вот его мы попробовали зря — вся родня ресторанного кандюка была припомнена почти поимённо.

Некое термоядерное подобие аджики, но сильнее и злее в десять раз!

И всё это безобразие было запито портвешком двадцатилетней выдержки. Но по рюмашке, ибо полироваться надо в меру.

После матча в баре отеля выпили только по рюмке десятилетнего же портвешка. Настроение было под стать результату.

Вот не хотел писать атщёт о Португалии, но пришлось. Хотя после Чемпионата Европы тоже не было никакого желания.

Хорошо и тепло в Лиссабоне, почти 20 градусов тепла. И народ доброжелательный и приветливый.

Местные девчонки улыбаются, женщина-полицейский даёт наводку, в каком супермаркете можно купить десятилетний портвейн.

И не по чирику за рюмку — а прекраснейший литровый пузырь из матового выпуклого стекла с рисунком и номером.

Вкус — обалденный, ничего общего с портвейном молодости нашей — портвейном, без которого не жить. Почти как в песне.

И рассказ — почти как айсберг.

Казалось бы, прыгнуть из далёкого Доорверта на духоборов-подвижников не получится — ан нет, дорогой читатель.

Как говаривал товарищ Ленин: «Мы пойдём другим путём».

Первый футболист, которого мы встретили в отеле за три часа до матча, был Титов.

Услужливый Пэн решил подсуетиться и передать ему привет от бибика Ульянова.

С ехидной ухмылкой вася наблюдал всё это безобразие со стороны.

Пэн:

— Егор, тебе привет от Ульянова.

Титов:

— А кто это?

Потеря лица тихо откуривает писю, высвечивая истинное лицо так называемых бибиков.

Тогда вася решил позвонить Довженко. Трубку долго не брали, но затем…

«А-аахх… У-уххх… И-иееехх…» Истошные женские крики, показалось, что кого-то пиздят.

Подробности вася деликатно пропустит, но прав был Владимир Полутанкистов — искусственное наращивание пенисов не проходит бесследно…

Но не «этим делом» единым, но и футболом тоже, дорогие друзья-читатели.

Очень любопытное поле — дёрн натуральный, а трава искусственная. После матча Самедов и Павленко рассказали нам, что играть на этой поляне было совсем неплохо.

Настоящее «наше всё», для меня лично, это Саня Павленко — истинный спартач, для которого «Спартак Москва» — не пустые слова.

Оба Саши отметили также, что матч был очень жёсткий и совсем не похож на товарняк.

Рубин деликатно молчал.

Там же в ресторане отеля поговорили с голландским судьёй Марселем.

Матч он отсудил без ошибок. Ему понравилось, что Спартак очень быстро выходит из обороны в атаку. На наш вопрос про сравнительную силу команд сказал, что в данном состоянии мы бы были в Голландии ниже только ПСВ, «Аякса» и «Фейеноорда».

Сравнил с «Алкмааром», который, вроде, у них сейчас второй в чемпионате.

Накануне он отсудил игру «Сатурн» — «Шинник» и подчеркнул, что мы превосходим оба этих коллектива.

В отеле пили замечательную голландскую можжевеловую водку. Так запутали халдея, что он посчитал нам литр в два раза дешевле. У них там хитрый подсчёт на

рюмки, но Шурик грузанул его по-голландски так, что «фуфайка заворачивается».

На игре было примерно 20 рыл болел «Антверпена», все на цветах. Были дружелюбны, хотя думается, что текст баннера им не перевели.

Очень понравился Видич, с которым говорили в перерыве. Доброжелательный и приятный парень. Обещал доиграть у нас до конца карьеры.

После игры в отеле поговорил с Джованни Фёдоровым, это он попал в крестовину со штрафного в конце матча.

Дедушка у него русский, а мама итальянка из Неаполя. По-нашему не понимает…

Игроки, руководство команды и мы тоже сошлись во мнении, что «Антверпен» играет примерно в силу «Алании» или «Ростельмаша».

Мне показалось, что команда к сезону не готова и в нынешнем состоянии может бороться за пятое-шестое место. Был бы очень рад ошибиться.

Три человека провели матч на очень высоком уровне: Бояринцев, Аленичев и Иеранек.

Аленичев напомнил себя образца 97 года и, думаю, может ещё прибавить. Игрок высокого европейского уровня, без слабых мест. Шпедт обещает вырасти в защитника хорошего класса.

По сравнению с осенью очень прибавил Дедура. Руководил обороной и отдавал зычные команды всем полевым игрокам. Прогресс в его игре очевиден.

Павленко к игре нападающим абсолютно не готов, Титов не готов вообще.

Почему из четырёх нападающих вышли на замену только Баженов и Пьянович — загадка.

Про травмы очень неоднозначная информация из разных источников. Если с кепками забьем быстрый гол, то это будет Пьянович.

Эпизодами напоминал себя лучшего. Не исключаю, что он выстрелит именно в официальных матчах.

По поводу сегодняшнего отлёта Старкова в Вену выскажу собственное мнение — это кто-то из игроков сборной Австрии.

На данный момент концепция игры Александра Петровича представляется очень размытой. Но время — лучший лекарь, а его у нас и у команды катастрофически мало.

Рискну предположить, что становление команды будет происходить через разведку боем — в горниле игр по ходу сезона.

Что из этого выйдет — хуй знает…

Спасибо всем за внимание и до скорой встречи в «Мариотте»!

«Вы случайно не знаете этого господина?»

На васю глядели знакомые до боли щщи. «Ему категорически запрещён въезд в наш отель».

Вода в кранах — это ещё полбеды: ну что с них взять, лица некоренной национальности — это профессия, а вот исчезнувшие латунные краны и медные ручки (причём в нескольких номерах одновременно) — вопрос очень серьёзный и никакая высокая сыроподача-хуяча не спасёт Владимира Полутанкистова от очередной потери лица, которое он безвозвратно проебал жаркой осенью ещё 2002 года.

По данным самопровозглашённого васяинформбюро, примерно в то же время у актрисы провинциального театра города Серова И.М. Покомамко появилось норковое манто за три косаря зелени.

А милейшая чета пожилых швейцарцев, как тень отца Гамлета, кочующая из атщёта в атщёт, — это тебе не опорный полузащитник, дорогой читатель.

Дедуля пришёл аж с трёхлитровым бидоном, но «Хуй вам, а не XQ», — подумал вася, и, откушав пасхальное яичко, пенсионеры ушли не солоно хлебавши.

Долгожданная простава от дяди абб не прошла незамеченной для зоркого взгляда васи, ибо такого безобразия ресторан «Кантинетта Антиори» не видел даже в своём московском филиале.

А посмотреть было на что!

В первую очередь это многочисленные родственники Ульянова, аки Пашка-Америка, которые размножаются со скоростью, близкой к скорости света. Старик Эйнштейн переворачивается в гробу, а количество родичей увеличивается ровно вдвое.

Младший духобор-подвижник в этом вопросе оказался гораздо скромнее, ведь количество койко-мест в бутиках «Берберус» строго ограничено.

Пустые прилавки и ошалевшие продавщицы ещё долго махали ему вслед рукой.

Согнувшись под тяжестью заклеенных наглухо скотчем пакетов и огромных двугорбых сумок, Довженко мелкой рысью удалялся в сторону Банхофштрассе, дико озираясь по сторонам и подсчитывая в уме табаш от долгожданной прибыли в швейцарских франках.

Но мы немного отвлеклись, дорогой читатель, — в итальянском ресторане продолжается веселье.

Вино льётся рекой, кровавые стейки из мяса невинно убиенных телят перемалываются молодецкими зубами алигархов, духоборов-подвижников и их многочисленной челяди.

В завершение приносят терамесу, размером с ногу Кавенаги, и вино «Кассиопея», стоимостью в личку Титова.

Лимонная водка на посошок — и до скорой встречи на новой проставе!

Правды ради надо сказать, что завтрак проходил достаточно скромно, две-три бутылки шампанского и несколько десятков шоколадных пирожных не легли тяжким бременем на тружеников гостиничного хозяйства славного города Цюриха.

А выездюкам комфортно, как в памперсах, — ничто человеческое им не чуждо.

Приятно поразили алкогольное бочковое пиво «Кромбахер» на стадио и сосиски на гриле, но ещё больше — полиция княжества Лихтенштейн.

После игры один из болел выбежал на поле, но женщина-полицейский лишь ласково погрозила ему полутораметровой дубинкой.

А ведь из кобуры топорщился Вальтер П-88 калибра 9 мм, лихо подпираемый изгибом бедра.

Ласково потрепав в жопу пьяного выездюка по кудрям, женщина-полицейский под белы рученьки препроводила его обратно на сектор.

Вот вкратце и всё, а очередную игру в футбол посмотрим в Мёнхенгладбахе.

По персоналиям матча Германия — Россия.

Довженко — 4,0.

Провалил матч. Вместо того чтобы с другими духоборами-подвижниками развешивать ВВшный баннер с правильным ромбом на стадио — урыл в малобюджетную харчевню безобразно набивать кишку.

На полудармовщинку съел несколько порций всеразличной снеди и употребил немереное количество пива

с водкой, претворяя в жизнь русскую народную поговорку: пиво без водки — деньги на ветер.

После этого в целях похудания и поддержания интереса к своей персоне со стороны молоденьких девушек одновременно выпил пять таблеток синекала.

Прошёлся галопом по окрестным бутикам. С этой целью был арендован микробус с водителем. Не было никаких сумок! Эксклюзивные шмотки от «Берберус» (любимая фирма админоалигарха), «Армани», «Феррэ» и «Дольче Габана» плавно переносились в машину и штабелировались там квадратно-гнездовым способом.

Прямо на глазах сбросил полтора килограмма. Глядя на такие экзерсисы, доктор Волосатов тихо откуривает писю.

Ульянов — 8,5.

Лучший матч в сезоне. С риском для жизни развесил и укрепил на секторе ВВшный баннер.

Немолодой, обременённый семейными заботами, он самоотверженно вступал в перебранку с многочисленными начальниками стадиона и их присными. Рискуя быть принятым и обраслеченным, тайными и неведомыми тропами уходил от стадионных мусоров. Под лай овчарок, рвущихся с поводка, тихо и незаметно делал свою нелёгкую работу.

И вот награда нашла героя!

Весь мир и всё прогрессивное человечество увидело баннер по ящику.

Многочисленные родственники Ульянова, аки Пашка-Америка, — 7,5.

Подносчик снарядов для старших товарищей. Зажигал на секторе — мама не горюй! Устроил слэм после второго гола и был удостоен аплодисментов от многочисленных немецких «кузьмичей». Заочно помогал развешивать баннер и очно снимать. Претворил в жизнь русскую народную поговорку: ломать не строить.

На предложение глотнуть синекала достойно ответил: «А кто это?»

Махоркин — 7,5.

Прямо с сектора провёл дружескую беседу с прогуливающимся по полю Юрь Палычем, с разминающимся Ромкой Павлюченко и даже докричался до противоположной трибуны, где пытался кемарнуть Бояра — да так, что бедный Денис аж вздрогнул.

Смачно комментировал игру Овчины, Лоськова, Сычёва — столь любимых и услаждающих наш слух имён.

Когда немцы забивали второй гол, именно он ложным криком: «Яаааа!!!» отвлёк Овчину.

Виталик Платонов — 6,5.

Сидел одновременно на пятнадцати местах, претворяя в жизнь русскую народную поговорку: одной жопой на семь ярмарок поспел.

Когда зарвавшиеся немецкие молодчики пытались сесть на места рядом ниже, сорвал их с сектора зычным криком: «Хальт! Аусвайс контроле!»

В перерыве матча пропал, появившись лишь к концу второго тайма.

На вопрос, где был, загадочно улыбался. Мона Лиза стартует по направлению к доктору Волосатову.

Десантник — 4,5.

Попал под тлетворное влияние админоалигарха, проершил со страшной силой и долго расспрашивал оного об основах ведения онлайнов, способах написания атщётов и прочих азах нелёгкой, но почётной службы в рядах выездных сил.

Пытался вести диалог с судьёй и Баллаком.

Явно готовился к прорыву на поле, с целью вручения Алдонину переходящего красного знамени, но не срослось.

Пэн – 4,5.

Большую часть матча провёл в состоянии грогги.

Пытался спеть гимн в старой редакции и отнять флаг Родины у старика Ульянова.

Видимо, считая, что он посол мира, предпринимал попытки к бесплатному харчеванию, проживанию и проходу на стадио.

В перерыве матча провёл газовую атаку в общественном туалете. Враги в спешке ретировались, пропустив вперёд доблестный авангард выездюков под руководством лидера берлинской группировки.

Поздно ночью в отеле — с посеревшим лицом, под заботливым взглядом товарища, забылся лихорадочным сном, потрясая зубодробильным храпом окрестности «Мариотта».

Оценки участникам матча в Альбасете.

wasy — 4,5.

Игру полностью провалил ещё в самом начале. Прибыл из аэропорта на перекладных.

Престарелые мачо его узнали!

Воспользовавшись добротой друзей, самым гнусным образом обобрал их практически до нитки.

Собрал по двадцатничку с носа за такси, выписав сам себе левую квитанцию местного таксомоторного парка и положил в карман катеньку.

Ведь выездюки были просто уверены, что бессовестный вася прибыл на таксомоторе, и по доброте душевной решили оплатить ему проезд из аэропорта «Манишес» до шикарного шестизвёздного отеля «Нептун».

Ещё в бусе вася надел знаменитые плавки от «Версаче», чем поверг в шок портье отеля, который с перепугу отдал ему честь и уже хотел звонить в Гвардия Цивиль для вызова эскорта почётного караула.

Но вальяжный вася лишь махнул ему рукой и плавно переселился в номер Довженко, где принял с дороги душ с безумно дорогим шампунем «Эсто буэнос ночи».

После этого вся честная компания проследовала на пляж.

Однако васю никто не предупредил, что пляж не нудистский, и он с саблей наперевес бросился покорять местных старушек с сиськами-имплантантами шестого размера.

Бритые пелотки светились в лучах ласкового майского солнца под безоблачным небом Валенсии, а вася, тряся седой мудянкой, совершал неспешные променады вдоль берега.

Прогулку прервала картина неизвестного автора «Мама и негры».

Блестя вставной челюстью, почтенная матрона возлежала на песке, а возле неё держали периметр два мускулистых негра и мужик с огромным хуем наперевес.

Даже дилетанту Пашке-Америке было понятно, что её всю ночь шпендифорили в три смычка удалые табелирующие личности. Не исключён был и акт кунгулискуса в извращённой анальной форме.

«Не мой день», — подумал вася, совершив обмен евро на доллары по сверхграбительскому курсу одному молодому выездюку, с целью отбития поездки.

Ребятки сильно поиздержались транзитом через Виа Монтенаполеоне, а помочь товарищам на выезде — это святое.

Во время праздничного обеда в припляжном ресторане вася недоплатил кругленькую сумму, сославшись

на грабителя шефа, который крайне нерегулярно выплачивает зарплату.

Сожрав бешеное количество креветок и отрыгнув, вася встал из-за стола и с гордым видом удалился в номер — прикорнуть на дорожку.

Уже на стадио вася придушил начальника пресс-центра и выбил таки из него дефицитнейшие программки к матчу.

Вспоминая свою испанскую мать, работник федерации поклялся никогда больше не аккредитовывать корреспондентов газеты «Весёлые картинки».

Владимир Полутанкистов — 4,5.

Пробивал выезд возле плазменной панели «Пионер», в лучшей гостинице Мухосранска, одной рукой поглаживая по унылой жопе ледащенькую примадонну, а другой попивая из полуторалитрового декандера десятилетний винчик.

Как вонял нарезанный сыр, слышал даже бурундук на стадионе «Карлос Бельмонде». Отсюда много замен.

В очередной раз предъявив фан-движению огромный волосатый туз, металлург в перерыве незамедлительно провёл атаку на крепость лобковой брони тяжёлых танков.

Актриса просто прихуела от такого чёткого доклада.

Многочисленные родственники Ульянова, аки Пашка-Америка, –7,5.

Согнувшись под тяжестью огромных пакетов с именами знаменитых дизайнеров, повсюду сопровождал своего именитого шурина.

Шурин одобрительно трепал его по щеке и обещал разместить новые заказы на ремонт квартир, рядом шебуршились присные — они также подобострастно улыбались и заглядывали в глаза.

Уничтожил бездонную семилитровую кастрюлю устриц и, не моргнув глазом, хуйнул в один присест семь же литров свежайшего бочкового пивка.

Ульянов — 8,0.

Развесил на секторе ВВшный баннер и провёл короткое блицинтервью с Титовым в отеле «Сан-Антонио».

В целях правильной работы слюнных желёз весь выезд что-то ел и жевал.

Постоянно тёр по телефону с Москвой и до неприличия громко орал в трубку.

Сливал страшный инсайд, приводя в шок Махоркина, который, услышав это, начинал мелко креститься и отбегал в сторону, бормоча: «Свят, свят, свят»…

Дудящим в ухо «кузьмичам» зарядил с ноги в табло, спасая товарищей от разрыва барабанных перепонок.

Герой выезда и просто кумир молодёжи. Несмотря на то что огромным пивным брюхом полностью закрывал ретроспективу правой вратарской площадки.

Махоркин — 7,5.

Подтвердил высокую марку снобствующего эстета.

Строгий прикид от «Роберто Кавалли» венчали чёрные гольфы от «Армани», элегантные сигареты «Давидофф» придавали картине целостность и неповторимость.

С точностью до метра вычислил сейв Акинфеева: «А хули такие удары не брать, тут всего 35 метров, я такие от дяди Коли Осянина ловил из десяти все десять».

На обратном пути, в гордом одиночестве, хуйнул весь запас кексиков без изюма, под минеральную водичку «Сан-Пелегрино».

Неоднократно ручкался и шушукался с Ульяновым.

Довженко — 7,5.

Подозревался в пускании шептунов в автобусе, но с поличным пойман не был.

«Был с загаром, с лоснящейся рожей, весь в наколках, цепях и крестах.

Так нырял, что прости его, Боже, а скорее — помилуй, Аллах».

Да простит меня Катерина Голицына!

Провёл фотосессию прямо на пляже. В ответ на грязные намёки и предложения гордо отвечал: «У меня есть девушка, которую я очень люблю».

Держался бодрячком и упаковал сумки в дорогу всего за два с половиной часа, постоянно шурша пакетами и откусывая скотч зубами с криком и харканьем: «Кхэ, тьфу… ёб твою мать».

мудко — 4,5.

Типичный комсюк, уровень — где-то, примерно, второй секретарь райкома ВЛКСМ «эпохи застоя».

Неглаженные мятые брючата, местами лоснятся. Один шнурок завязан наполовину. Ботинки чищены пару дней назад. Брит вчера с вечера.

Ебало несвежее. Говорит много, но хуй пойми, о чём талдычит.

Болен словоблудием, ебёныть, прям как вася.

А гнида!

Костюмчик от «Бриони», рубашка от «Армани», парфюм «Пур Месьё» от «Шанель».

В шоколаде даже с людоедом-диктором Бокасо.

Потому что так надо для блага Родины!

Уровень, ёбта…

Где-то в Австрии.

Оказывается, на этот раз по аккредитации — добрый австрийский папик из пердяевки выдал васе также и пропуск на ВИП.

Этот пропуск включал в себя «ешь-пей сколько хочешь, всё на шару».

Пивко бочковое, винчишко «рислинг», свежие бублики, минералочка, бутики с ветчинкой и прочая хуйня.

В неограниченных количествах на литры и килограммы.

Даже видавший виды Собачник-малобюджетник и алигарх дядя абб были слегка в шоке, когда добрейшей души вася носил и носил свежайшее бочковое пивко литровым аршинами.

Дородная тётя у крана со словами: «Я-я, алее ин орднунг» не успевала за васей.

Старикашка с бубликами ушёл за новой порцией в пекарню за углом.

Надо ли говорить, что к концу первого тайма весь ВИП был в полужопу пьян от такой сказочной халявы.

Особенно усердствовал молодой гламурный бибик-полупердяевец из Кириш по имени Дарданян.

«Вася, бля, пёс — неси ещё пожрать и выпить!!!» — орал он на весь ВИП так, что культурные австрийцы вздрагивали, а Дарданяну хоть бы хуй — даже не пёрнув, работник нефтяной отрасли продолжал… жрать, пить и делать каждые десять минут в сортире то, что рифмуется со словом жрать.

Неудивительно, что к концу второго тайма Дарданян опустошил весь ВИП-буфет и бочку пива так, как будто ему помогали Планше и сам Дюма-отец под развесистой клюквой.

Добряк Октябрист, дядя абб и работники среднего звена Спартака увели осоловевшего в конец Дарданяна почивать в номер.

Но он успел прихватить с собой и приканчивал ханку ночью в багажнике минивэна.

Не мудрено, что порожние пузыри и надкусанные в нескольких местах одновременно бублики могли показаться бутсами, майками и прочей атрибутикой.

Простим нашему Дарданяну-полупердяевцу эти мелкие шалости — по юности лет и скудоумию на почве раннего алкоголизма.

На секторе был просто ад!

Чего только стоит Махоркин в каске времён Второй мировой войны, на которой аршинными буквами написано: «Смерть фашистским оккупантам!»

После фаер-шоу мусор попросил перевести надпись на каске, на что получил ответ: «Дранг нах остен» — а хули вам!

Авторитеты Ульянов и дядя абб жировали на ВИПе и оттуда слали короткие, как автоматные очереди, эсэмэски с красочным описанием того, что они жрут, а также с интервалом в полчаса делают то, что сочетается со словом жрут.

Заряжали так, что мама не горюй, а по ящику было слышно плохо потому, что микрофоны спецом установлены только внизу.

Опухший от тяжести халявных программ и гайдов Собачник-малобюджетник вальяжно объяснял молодым болелам, сколько раз он уже пробивал Мюнхен на собаках.

На этот раз он провёл блицкриг с Довженко, который запорол очередной косяк и привёл на сектор своего друга Юлия со свистком.

Причём разместил его аккурат между Ваней Долгопрудненским и Собачником-малобюджетником.

В отеле халдей попытался обсчитать на полтишок, но угостился от Махоркина каской по ебалу со словами: «Получи, фашист, гранату!»

Во избежание тяжких рассосались по номерам и уснули в объятиях Морфея.

Ну что, начнём помаленьку?

Милан. Почти тепло. За день до матча с «Интером».

Владимир Полутанкистов в короткой футболочке-безрукавочке и Ульянов на немереных щщах дегустируют местные деликатесы в безумно дорогом ресторане.

Рядом на улице албанцы-попрошайки играют на гармошке и по мелочевке сшибают лавэ, одномоментно слегка приворовывая.

Лежит треух для сбора денег и продуктов питания.

В ресторан их не пускает дюжий халдей на праворадикальной стрижке.

Выйдя из кабака, два друга подходят к албанцам.

Танкист-наводчик бросает им обглоданную до основания кость, в форме двусторонней писи, и говорит: «Ешьте, братья».

Инсайдер был подобрее — он кинул им пару шкурок от лобстеров, размером с хорошую и добрую купюру в пятьсот евро.

Выпизженный из ресторана за негламурный вид вася, глядя на эту вивисекцию, судорожно сглатывал скупую старческую слезу…

Это мои друзья?

На следующий день д.д. Владимир Полутанкистов восседал на маленьком складном стульчике возле Дуо-мо, созерцал площадь и думал думку.

Если кто-то подумал, что д.д. значит «дурак» или «долбоёб», то это глубокое заблуждение.

Дорогой друг — ни больше, ни меньше.

Но наивный и доверчивый вася зря ждал обещанной многократно и прилюдно сочной и жирной проставы.

«У нас, советских, особенная гордость» — поэтому на тебе, вася, сухарик в упаковке Аэрофлота, подрезанный на малобюджетном рейсе, и полбутылочки тёплой воды из-под крана.

Она ещё есть, благо дело, как и лица некоренной национальности.

Маечка-безрукавка цвета алой зари плотно облегала молодецкую стать, а редкая седенькая бородёнка развевалась на ветру, как знамя горкома партии в эпоху развитого социализма.

Весь в мастях, д. д. производил впечатление пахана, только что прибывшего с цугундера и жирующего на нетрудовые доходы в солнечном Милане.

Перепуганный вася благоговейно рассматривал — а на левом плече профиль Ульянова, а на правом гестапа — анфас. Из-под приспущенных, по последней моде, на бёдра джинсов, проглядывал рвущийся в бой танк Т-72.

Час спустя на Виа Монтенаполеоне.

Отведав угощение от д.д. в виде сэкономленной воды из-под крана, которую ещё не успели выпить лица некоренной национальности, голодный вася брёл по городу в окружении Довженко и его многочисленных подруг.

Добряк в очочках и с ленинской хитринкой в глазах подгрузил васю огромными пакетами от итальянских дизайнеров, как пятигорбого верблюда в пустыне Сахара.

Сам же он нёс «миллион алых роз», которые любезный вася купил для его подруг, подруги мирно щебетали — Довженко скалил лыбу, очевидно мечтал о кунгулискусе или ещё хуй знает о чём.

В это время из-за угла вышла пьяная шобла, которую возглавлял Дарданян, с ним на сложных щщах еле волочили ноги ещё два кренделя.

«Эй, вася, пёс-бля…! Не хуёво бы проставиться за юбилейный евровыезд», — орал полупердяевец из Киришей так, что солидные матроны с огромными силиконовыми сиськами и юные модели с вновь имплантированной плеврой быстро перешли на галоп, от греха подальше.

Он был настолько пьян, что перепутал васю с Собачником-малобюджетником, как хуй с пальцем.

Двое его корешей похабно улыбались в предчувствии скандала.

Любитель госпожи Бонасье и воздыхатель миледи покачивался, как Варенуха в кабинете у Римского.

В воздухе пахло грозой и скандалом.

Но гордый вася смело зашёл в бутик напротив и купил скандалисту и сквалыжнику Дарданяну фирменную маечку с гербом Милана.

Полупердяевец из якобы Москвы небрежно кинул её в пакет со словами: «Кто к нам за майкой придёт — от майки и погибнет».

«Учти это, вася-пёс! Нам такой майки в Киришах и Париже надолго хватит», — подытожил Дарданян и был таков.

Подручные урыли вместе с ним, оставив после себя тяжёлый запах перегара и одеколона «Гуччи».

И долго ещё растерянный и потрясённый вася стоял на Виа Монтенаполеоне, очкарик Довженко и его девушки закрылись кишками, как в амбразуре, — весь удар пьяных гопников принял на себя вася — наш скромный пролетарий умственного труда.

В воздухе пахло жареными каштанами и «жареным»…

Ошарашенный вася вернулся на площадь Дуомо.

За соседним столиком тщедушный Блиндамед и ещё более тщедушный Десантник по седьмому разу вливали в себя содержимое полуторалитровых пивных кружок, изготовленных по спецзаказу вместе с огромным, давно не мытым декандером, из которого д.д. потягивал малобюджетное винчишко «Сасикая».

Мудрено было после этих доз не только заметить васю на стадио, но и вообще найти собственный хуй возле писсуара туалета на «Сан-Сиро».

«Нам так не жить», — подумал вася (сам он временно не пил — после укуса засланного комитетчиками в леса неметчины клеща) и положил под язык большой антибиотик размером с новый перстень Довженко.

Рядом расположились многочисленные родственники Ульянова, аки Пашка-Америка, и дальний знакомый многочисленных родственников, аки выездюк Аркашка — любитель халявной клубнички и жопастых тёлок.

Вся эта челядь, во главе с самим Ульяновым, пила, ела, цыкала зубом и смачно отрыгивала.

Итальянцы шарахались по сторонам с криками «мамма мия!», присные и присосавшиеся к ним сплёвывали шкурки от огромных тигровых креветок прямо под ноги старикам, женщинам с детьми и инвалидам.

Ульянов, не стесняясь товарищей, шуршал пятихатками, которые он торпедировал в котлету средних размеров.

Говорят, что после опустошения футболистами Спартака бутиков «Гуччи» и «Дольче Габана» некий крендель, с огромной бритой головой и зверскими щщами, получил откат по-крупному.

Довженко и его девушки вернулись назад, пройдясь кометой по бутикам Виа Монтенаполеоне.

Элегантное пальтишко от «Бриони» плавно переместилось в огромный пакет.

«М-да, не скоро увидишь ты новый сервер для ВВ», — скумекал вася и, пересчитав остатки мелочи, гордо удалился в «бигмачную».

Модник и гламурист Гангстер получил от васи именную футболочку и был таков…

Позже был замечен под манящими огнями в компании бывших соотечественниц с бандеровщины.

Собачник-малобюджетник пробил пятидесятый евровыезд. Проставы, конечно же, не было.

Как рассказывали, был замечен также в «бигмачной», где харчевался домашним салыдом и большой головкой лука.

Хотел тут же включить и кипятильничек, но был приструнён тамошним негром-администратором.

Ретировался восвояси, вчера был замечен в лесах под Варшавой.

До Лиссабона оставалось пять тысяч километров и полтора месяца пути…

«Тебе, мужик, надо сосать не нагибаясь», — так кричал дядя абб, брызгая слюной в адрес солидного презика «Спортинга».

Президент, весь на дорогих сигарах и имплантированных в массивные щщи зубах, недоумённо озирался.

Но наш алигарх в костюме и при «гаврилке» не унимался. Еле был оттащен такими солидными людьми, что при их упоминании даже битый-перебитый Ульянов вставал во фрунт и делал руки по швам.

Вся эта пиздобратия жировала в ложе ВИП, пожирая белужью икорку — прямо ложкой из двухкилограммовой банки, запивая ее водярой из бумажных стаканчиков.

Когда сверху кинули пустую пластиковую бутылку, то бывший ватерполист-торпедчик Ульянов поймал её не глядя и получил в буфете за тару. В ответ он швырнул пустую банку из-под икры точно в тыкву португальскому отморозку.

Тот упал.

Тут же пошёл град монет, но многочисленные родственники, аки Пашка-Америка, встали на защиту своего дорогого шурина и грудью закрыли амбразуру — его лоснящиеся от хавчика щщи.

В это же время улыбающийся и счастливый Арнольдыч даёт интервью.

На нём традиционные синие джинсы от «Вранглер» — любимые джинсы бурной молодости, кепка-бейсболка с мудрёной надписью по-английски «Топ Маза Джет Фор Факер 95».

На ногах полуговнодавы поносного цвета, подошва средней толстости, шнурки завязаны бантиком, как учила Светлана Юрьевна в садике.

Рубашка бордового цвета, в мелкую клетку, не апаш — одна пуговица расстёгнута.

Никакой голды под рубашкой нет.

Лёгкая куртка на молнии неопределённого цвета — в тон морского прибоя.

Рыжие очочки от «Картье» с диоптриями уныло свисают на чёрном хлопковом шнурке, концы шнурков приплющены рыжими пиздюльками.

Ахтунг!

Кургузого пиджачка нет, глазки карие, с хитрым, якобы добрым, прищуром — как у батяни-ротного перед разводом на плацу.

Вот многие болелы Спартака думают, что Арнольдыч не владеет правдивой информацией о том, что творится в клубе.

Так и представил Арнольдыча, не владеющего информацией.

Обосновавшись где-то в районе первой сотни миллиардеров мира, Арнольдыч, сиротливо потупив буйную головушку, испуганно читает прессу, любезно предоставленную запашко или присными, коих хоть жопой ешь.

Опасливо озираясь по сторонам, малокомпетентный в чём-либо вообще, бедный-бедный Арнольдыч ну ни хуя не понимает — а чего происходит-то в команде «Спартак Москва».

Но благо дело есть компетентные и знающие болельщики, бибики на худой конец.

Ну или на крайняк вася напишет очередную заумную хуйню про житьё-бытьё — «как нам реорганизовать Спартак».

А Арнольдыч протрёт тонкой фланелькой очки, стряхнёт невидимую пылинку с рукава — да как цыкнет на запашко, аж пыль от перхоти только и останется, полетят от запашко клочки по закоулочкам.

А вот наши футболисты — прямо Агнцы Божий.

Вот главный герой лиссабонского матча.

В Либереце Вовка Быстров на треньке подвернул галик на кочковатом чешском поле и отправился в запас.

Диалог на либерецком ВИПе за час до матча.

Вова весь на костюме от «Бриони» и при «гаврилке» от «Версаче».

Арнольдыч в креативном дизайне на джинсе.

— Ну как же так, Вова, ёб твою мать?!

— А хуй его знает, Леонид Арнольдыч!…

— Смотреть надо под ноги, блядь!

— Да у них не поле, а хуй знает что, в пизду!

— Аааа… Тогда понятно, так бы сразу и сказал… Уходит, ласково потрепав Быстрова по щеке.

В это же время Собачник-малобюджетник, в честь такой победы, устроил для васи шикарную проставу.

В проставу вошли: пиво — один стаканчик, булочка с мясом — одна штука.

Любимое сальдо почётный выездюк заточил уже в одиночку, при пересадке на «собаку» Лиссабон — Мадрид.

А поздно ночью, опрокидывая в себя третий пузырь тридцатилетнего портвейна, вася подумал, что Рабинович не достроит лифт на даче в три поверха, но наступил провал.

Во время реконструкции провала вася увидел.

Ох уж этот Дарданян!

«Шустрый молодой человек!»

«Сукин сын, но это наш сукин сын», — подумал вася, когда Дарданян выжрал прямо из горл я литровую бутылку двадцатилетнего портвейна.

Бедняга Рабинович, который щиро оплачивал всю эту хуйню, аж крякнул, но золотую «Визу» исправно дал хозяину бара «Лоббио» в гламурном отеле, где после матча выездюки оттягивались в честь победы над «Стортингом».

Бармен сказал, что болеет за одну команду и имя ей — «денег много не бывает».

Сухонький старикашка, в подтреснутых очках, получил от Дарданяня чирик на такси, но не уехал — он исправно открывал бар в очередной раз и нёс всё новые и новые дозы портвейна и водки.

А Дарданян ушёл по-английски — не прощаясь, Рабинович даже не успел икнуть, как след простыл молодого полуалигарха, прожигалу бабла.

«А где ночью я был, не найти днём с огнём, только помню, что номер с обоями…»

Это горничная колотила в дверь, требуя освободить номер.

Завтрак вася проспал и протяжно завыл с бодуна.

Горькие пьяные слёзы радости от всего этого безобразия катились градом.

Вася плакал за Победу Нашего Великого Клуба и судорожно глотал холодную и обжигающую как лёд минералку.

Уже в аэропорту он вспомнил, что забыл в номере зарядку от мобилы.

Ну что же, будет повод вернуться в славный город Лиссабон!

За день до матча.

Болелы обилетились и, положив заветные квитки в лопатники, выдвинулись в центр города.

Выездюк Аркашка, известный как любитель халявной клубнички и дальний знакомый Пашки-Америки, успел отличиться.

Но как отличиться!

После посещения кофе-шопа ебанулся в один из многочисленных амстердамских каналов. Был извлечён путём героических усилий лично дорогим стариком Ульяновым, который вспомнил своё ватерпольное прошлое.

Говорят, амстердамские спасатели устроили ему овацию.

Наш скромняга герой делал книксены, важно надувая щёки.

На следующий день.

Плотный запах шмали стоял во всех коридорах гламурного отеля «Краснопольский».

Большое число выездюков из России ударно перевыполнило план по реализации «плана».

Там и сям мелькали обшарабаненные на глушняк щщи бывших соотечественников.

Один бедолага прямо у женского туалета махал саблей по обкурке, ожидая свою даму сердца, которая вышла оттуда вскорости почти голая, элегантно прикрывая манду кредитной картой со следами белого порошка.

Вежливые голландцы сделали вид, что не заметили, и парочка ушла в номер, чтобы слиться в коитусе через несколько мгновений.

Рассказывали, что в квартале красных фонарей одна из шикарных шмар была на цветах Спартака, а на вопрос, почем процесс, отвечала: «Полтинник — и отсоси у красно-белых!»

Вот это уровень!!!

Но наши выездюки не такие.

Все как один явились на Арену на цветах сборной России, как стёклышко, а некоторые блестя стёклышками очочков а-ля батоно Лаврентий.

«Огонь-ребята — и все, как на подбор, отличники».

Стройными рядами устроили магазинный чёс, сделав скромные покупки для детей.

Даже самые одиозные личности вели себя пристойно и чин-чинарём закусывали и выпивали в итальянском ресторане.

Супчик был просто замечательный, а вот мясо оставляло желать лучшего.

Телятинка оказалась не первой свежести, но, сжав зубы, её тоже доели, догнавшись кофеем и малобюджетным винчиком «Кассиопея».

Стоит отметить, что особенно отличился вася, который вёл себя как с голодного края.

Он нас всех уже порядком подзаебал своими нудными и дотошными бреднями, дорогой читатель!

«Так его родимого, так его болезного», — радостно потирают руки литературные критики.

Вася чавкал и подгребал рукой прямо из тарелки аппетитный хавчик.

Досыта нажравшись — отрыгивал и цыкал зубом.

Даже вынос из пресс-центра дармовых программок не скрасил галимой потери лица.

Внизу стояла печать — выдано для газеты «Весёлые картинки» — и прописью: «уплочено».

Нельзя не сказать, что Ульянов и его многочисленные родственники, аки Пашка-Америка, а также дальний знакомый Пашки выездюк Аркашка, были с прекрасными жёнами.

Как они смотрели на все эти безобразия — трудно передать словами, но дальний знакомый Аркашка остался без портков от «Дольче Габана» в прямом смысле этого слова.

Пока он ходил на дальняк, они лопнули на жопе по шву, не успев сказать последнее «прости».

Жрать надо меньше!

«Всех касается».

Интересно посмотреть матч дубля, если последний раз видел игру дублёров в 71 году на Ширяевке.

Итак, Италия. Стадио расположен в живописном парке. Идёт мелкий моросящий дождь, который не прекращается практически весь матч.

Наши выходят на разминку и начинают играть в старый добрый квадрат.

На ребятах красные куртки и чёрные штаны.

Противоположная трибуна пуста, только голые бетонные скамейки — видимо, ещё со времён Дуче, в момент его прихода к власти. Спасибо, Бенито, за бетон — может не надо было его вешать вверх тормашками?

На главной трибуне 20-30 щщей, не более. Поляна хорошая, зелёная травка.

Не та, что в амстердамских кофе-шопах мастырилась выездюками.

На общем фоне резко выделяется одинокая и загадочная дамочка, которая элегантно покуривает, нет-нет — не писю, а тонкую сигаретку, клубится дымок.

Команды выходят из туннеля.

Состав итальянцев нам на хуй не нужен, хотя несколько рыл из «Пармы» уже заиграны в серии А.

«Спартак Москва» — тренер Мирослав Ромащенко. Дубль в привычном и боевом составе.

Наши ребята в красных футболках с белой полосой, трусы белые. Воротчик Губин в чёрной форме.

«Парма» в чёрных трусах и белых футболках с огромным чёрным крестом во всю грудь — а-ля рыжий крест выездюка Ульянова.

Судья, как «жиган-лимон», весь в лимонном, ему ещё предстоит сегодня погеройствовать. Зовут его Марко Болвано, и он представляет любимый нами, с некоторых пор, город Ливорно.

Играют гимн России, наши ребята все поют в голос, их хорошо слышно.

Громче всех — Слон, Мира не поёт — сосредоточен.

С первых минут выделяется Малоян, чуть не замкнул проход Слона по флангу.

Вскоре Губин выручает после удара итальянца ножницами. Тут же ответ наших.

Бажев получает травму — вратарь врезался ему прямо в опорную ногу. Он даёт ответку и получает карточку за подкат в ноги в центре поля.

И всё-таки травмированного Бажева меняет Клубков.

Андреев даёт изумительный по красоте пас на выход, вразрез между тремя защитниками, и Малоян щёчкой — техничным обводящим ударом — подрезает мяч мимо воротчика в дальний угол.

Ура! Мы повели 1:0.

Ещё через минуту он же опасно бьёт головой.

Иванов выбивает мяч из пустых ворот, но капитан Шпедт его тоже страховал.

Наши играют технично, но жёстко. Итальянцы пытаются сбить темп.

Итальянец получает карточку за грубую игру против Пугачёва.

Тут же Губин спасает от удара в упор с угла вратарской.

Добавлена одна минута к первому тайму. Запасной судья выходит с жёлтой деревянной картонкой, времён Второй мировой войны, — на ней тусклая цифра «один».

Подумалось, а досыта ли ребят кормят на турнире жуликоватые итальяшки?

«Бедность — не порок».

В перерыве к элегантной дамочке прилип какой-то хмырь, показалось, что это Дарданян из Киришей, ан нет. Трезв, побрит и полугалантен — не он.

Второй тайм начинаем за здравие.

Опасный удар Пугачёва издали, тут же удар Андреева рядом со штангой.

Они постоянно меняются местами, наши нагнетают и нагнетают темп.

Итальянцы не успевают и начинают хамить. «Горчичник» за фол на Пугачёве.

Штрафной.

Пострадавший сразу же опасно пробил обводящим ударом, но чуть мимо ворот.

Выручает уже Губин, отбив удар в упор.

Замена — Григорьев вместо Паршивлюка.

Моратти срубил Лугачёва в центре поля двумя ногами вперёд и ментелем получил от судьи красную карточку, без всяких жёлтых-хуёлтых.

Но это ещё не всё, дорогие мои, — гы-гы-гы! (как говорит очаровательная Дубина Реговицкая).

Без якобы видимых причин выпизжен на хуй с поля итальянский тренер Карминьяни.

Очевидно, он обозвал судью рогоносцем, а у итальянцев это страшное оскорбление.

Красная — и пиздуй-пиздуй…

Опять срубают Лугачёва и опять в центре поля. Он же потолкался в центре с макаронником и уже сам получил «желтяк».

Рыжков вместо Андреева. Слон вышел один в один с острого угла и не забил.

Вскорости он имел два похожих момента.

Малояна опять травмируют, но он, хромая, всё-таки возвращается на поле.

На последней минуте хозяева чуть не затолкали после углового.

Добавлено три минуты, наши атакуют, и звучит финальный свисток.

Тренер итальянцев так и не ушёл под трибуну, а по-пиратски досматривал матч из-за угла, с досады Карминьяни аж плюнул.

Не хуя!

Наши ребята обнимаются и поздравляют друг друга.

Лугачёв — готовый игрок для подосновы, а может, и для основы. По манере игры напоминает раннего Титова. Лидер и лучший игрок матча.

Фомин с большой натяжкой для подосновы.

Малоян, Слон, Андреев — местами был хорош, Иванов — неровно и с перерывами на перекур.

Шпедт — готовый игрок для «Амкара-Шинника», без ошибок.

Губин — хорошо.

Позже всех ушла элегантная дамочка. Она загадочно улыбнулась и послала воздушный поцелуй в сторону Слона.

Пердь жутчайшая, да и стадио под стать.

Задрипанный и засранный, с сиденьями, которые не мылись со времён гражданской войны.

Мятежники победили и забили на всё хуй.

А республиканцы мыкались по тюрьмам, аки Владимир Полутанкистов по мухосранским кружкам кройки и шитья.

Программок нет. Дармовой жратвы тоже, возмутительнейший факт!

Зато выдают подушки под жопу, такие же чёрные, как сами кресла, — цвет в цвет.

Игра была любопытна тем, что более мерзкой и бессмысленной футболи не было со времён Забавного Дедушки.

Ну не бежит команда, но где хоть одна комбинация?

Во время предголевой атаки «Сельты» Дзюба и Калина одновременно завязывали бутсы.

Вот уже минус два игрока и беспрепятственный удар по воротам.

А Хомич какого хуя там стоит, для мебели, бля, — за такое лавэ?

Уж лучше Ковалевски, свят, свят, свят…

Хотя хрен редьки не слаще. Перед игрой выездюки спрашивали у Хомича, чего, мол, такой угрюмый? «Я настраиваюсь», — ответил Хома.

Ну вот и настроился, лишенец.

Вратарь нужен пиздец как, даже больше, чем нападающий.

Во время матча все игроки постоянно пихали друг другу. Калина особенно.

А после матча Ковач устроил обезбашенному на всю голову Торбинскому разбор полётов. Вся команда уже ушла, но Радо ещё долго пихал и пихал Торби.

К сектору не подошли Дзюба и Шишкин. Причём то же самое Дзюба проделал и в матче с «Сибирью».

А у Шишкина обыкновенный звездняк — лечится пиздюлями.

Как и у Пэна, который покрыл васю в аэропорту матерком, как первый пушистый снежок на асфальте — он так же быстро тает.

Не понравилось ему, что сперва поздоровались не с ним, а с работником клуба.

Не хуя нарушать субординацию, ехал в Порту — не пизди в аэропорту.

Вторая молодость гуляет в буйной головушке с лихой шевелюрой. В голове ветер — в жопе дым у почётного выездюка.

А вася лысый и злой — хоть в говно зарой.

Несмотря на два гола, защита сыграла хорошо, мне лично очень понравились Ковач и особенно Моцарт.

А почему команда не бежит — вопросы к тренерскому штабу, мышцы у ребят забиты по самое не балуйся.

А Перескоков кого тренирует? Меня?

Просто полный пиздец у нас с воротчиками, а говоря по-русски, их нет!

Трудно вывести меня из себя, но такое чувство, что этот матч вообще никому не нужен был на хуй в клубе.

А после игры несколько десятков отморозков возле автобуса кричали оскорбления в адрес Титова.

Мозг есть? Нет!

Титов гол забил охуенный, а в конце выдал Бояре, и тот мог забить.

Сейчас бы все были в шоколаде, но история не знает сослагательного наклонения.

Вместе с тем не стал бы посыпать голову пеплом.

Сезон длинный, и быть может всякое, остаюсь при своём мнении, что команда побежит, причём скоро.

Стоявшие рядом бибики весь матч орали, как скаженные.

Особенно усердствовали Ульянов и его многочисленные родственники, аки Пашка-Америка.

А хули было не орать — сожрали все креветки в городе за четыре дня, так что рыбные рестораны были закрыты перед матчем.

Причём все сразу!

Пришлось отбиваться мяском и салатиком. Бибики попивали вискарик, а Довженко с ленинским прищуром хуярил двойные дозы и добро улыбался.

После матча долго сидели с молодёжью в кафе и ершили «Путанкой» с местным пивком.

Испанцы даже дали рюмочки и нарезали лимон, который тоже был у ребят с собой.

Первый раз видел, чтобы помимо рюмок ещё и пивные кружки ставили в морозилку.

Кружечка холодненькая, с инеем, пивко пенится — вкуснотища. А водка имени Путина мерещится эдаким «Абсолютом».

Ребята ещё умудрились выиграть в автомат у «однорукого бандита», так что гуляли на славу — цены ниже дармовых.

Даже Собачник-малобюджетник мог потянуть, но он взял харч с собой, как всегда, — ибо не хуй жировать.

В аэропорту «Барахос» домовито стряхнул целлофановый кулёк из-под московских сухариков и убрал в кармашек рюкзачка — пригодится в хозяйстве!

Испанцы даже хамончику принесли — пальчики оближешь.

Тоненький-тоненький и вкусный-вкусный.

Вот такая история, как говорил ротный старшина прапорщик Стигура и вешал себе на хуй пустую шайку.

Тень мужика с огромным хуем наперевес долго витала в воздухе, и курсанты учебки нервно вскрикивали по ночам.

А вася не кричал — его мочили по нарядам: через день на ремень, через два на кухню.

Также мочат сейчас наш любимый Спартак, но это очень скоро пройдёт.

Надо обождать совсем чуть-чуть.

Месяц-другой, и всё устаканится.

Отличный матч при отличной игре. Что ещё нужно?

Давно не получал такого удовольствия от нашей сборной. Пожалуй, с 99 года, после легендарного посещения «Стад де Франс».

Эстонцы очень хотели выиграть — не просто, а очень-очень.

И приложили для этого максимум сил.

Но в этот раз сборная сыграла выше всяких похвал, а все разговоры о слабости эстонцев — в пользу бедных люмпен-пролетариев.

Настрой был запредельный с обеих сторон, с сектора это было видно очень отчётливо.

Просто поразил своей игрой Торбинский, боюсь сглазить, но Спартак уже сейчас и в этом сезоне получил харизматического игрока высокого класса.

Вова Быстров очень здорово сыграл, смещался вдоль линии и бил прицельно по воротам.

Шишкин без ошибок — строго и надёжно.

А ведь у Торби и Ромы это был первый матч за сборную!

Остаюсь при своём мнении, что заслуга в этой победе Хиддинга очень и очень велика: скорость, игра в одно касание низом — матч смотрелся на одном дыхании.

Русская трибуна отлично зажигала за воротами, фаеры кончились уже после первого гола, огромный баннер с двуглавым орлом потряс мозг до глубины души.

Эстонцы всю игру орали, как скаженные: «Эсти, эсти», но хуй вам по самые помидоры, дорогие прибалтийские экс-сограждане.

Первая официальная победа в Балтии есть!

На игре было довольно прохладно, даже пожалел, что не махнул водки перед матчем.

Предлагали её столько, что, думаю, даже Пэн не смог бы выжрать в короткий срок это количество, в отличие от длинного.

Спасибо дорогие друзья, но здоровье хорошее — оно ещё понадобится, как Шарапову.

И тут вдруг вижу — сидит рядом журналист и по-немецки болеет за Россию.

Ну я, конечно, слегка прихуел и спрашиваю: «Почему?»

А он гутарит, что Дедушка послал…

Я говорю: «Забавный?» — «Нет… Карл Хайнц Хай-манн!!!»

Бывший редактор Киккера, знаток и любитель русского футбола и московского Спартака.

Внучек и пошёл по стопам.

«На кого, — говорит, — похож этот суперигрок Тор-бинский? На Нетто?!!!»

Тут я окончательно прихуел, плохо помню, как играл Игорь Александрович…

Но лицо терять нельзя, отвечаю: «На раннего Колю Киселёва, только более техничен».

А внучек меня добивает: «Это тот, что пришёл к вам из луганской "Зари" в 68 году?»

Занавес!!!

Дедушке поклон и привет…

В день прилёта была устроена блицпрограмма «обзор по-эстонски».

Митька Эстонский и его друзья привели в шикарный кабак, заставленный старинными экспонатами цены немалой.

Ахрим, который встречал у отеля, как рота Почётного караула, остался в городе. Очень был рад с ним познакомиться.

В кабаке ребята показали редчайший значок, под стеклом на стенке, среди других экспонатов. Горячая эмаль, правильный спартаковский ромб в верхней части значка, внизу грузовая машина, тип ГАЗ, — и надпись «АКМ».

Самое интересное, что в правильном ромбе буква «С» написана на латыни — как «S».

Теперь понятно, откуда Николай Петрович и Косарев позаимствовали нашу эмблему в 35 году.

Хозяева ресторана русские и пояснили, что значок эстонский — двадцатых годов.

А сборная России первый матч против Эстонии провела в 23 году в Таллине и выиграла 4:2.

За нас играли легендарные Канунников и Бутусов, как написано в программке к матчу.

Так что история встреч насчитывает без малого сто лет, а вот история правления мудко — короче раз в тридцать.

В Храме, почти у иконы, обещал сделать билет на матч для Пэна, но циничным образом соскочил, подставив хачика из околофутбольной турфирмы.

Закалка комсюка с годами не уходит в никуда!

Хачик, конечно же, наебал, хорошо, что Ахрим подсуетился с аккредитацией и Пэн попал на матч.

Вот закалка красно-белой Прибалтики — это просто песня, люди пьют практически не останавливаясь.

Например, в отеле «Ренессанс», где проходила основная тусня, «новые русские» наливали всем «Джек Дениелс» из огромной пятилитровой бутылки, без ограничений.

Наши славные бойцы приложились так, что бутылочка сократилась существенно, со скоростью, неведомой даже старику Эйнштейну.

Особенно отличились на этом выезде.

Митька Эстонский — в любом состоянии «дело своё знает добре», широкой души человек.

Выездюк из Нарвы — запас водки в его рюкзаке не иссякает, как детский плач у новорождённого.

Весёлый болела из Риги, который пробил первый победный евровыезд. «С почином Вас, Глеб Георгич!»

Две эстонские биксы на цветах российской сборной, с убивающим наповал плакатом:

«В честь победы России сегодня скидки!!!»

Шавло, который в личной беседе, не моргнув глазом, пообещал очередное летнее усиление. Как говорил Фагот: «Поздравляю вас, гражданин, соврамши!»

На утро после матча ваш покорный слуга отбыл в Берлин.

«Дранг нах остен, дорогой вася!» — как говаривали в рейхсканцелярии.

Почти семнадцать лет вася не был в бывшем «совке», и вот, вступив на территорию бывшего Союза, может смело констатировать: все мы родом из детства.

Красно-белая Прибалтика махала вслед уезжающему мерсу-таксомотору, комок подступил к горлу, и защипало глаза…

Разговор в холле отеля после матча в Мюнхене. Глубокая ночь. За столиком бибики и вася. Состояние алкогольного опьянения — средней тяжести.

Вася: «Ну почему, почему у меня нет миллиарда долларов?»

Ульянов: «А на хуя тебе?» Довженко: «Ты чего, ебанулся, вася?» Махоркин нечленораздельно мычит: «Мы-у, бы-у…» Вася: «Откупил бы у Арнольдыча Спартак». Ульянов: «А себе сколько бы оставил?» Довженко: «Тогда ставь Подстаканникова президентом».

Махоркин: «Подстаканников не поуутянет…»

Вася: «Сто лимонов на жизнь, остальное — на клуб европейского уровня».

Ульянов: «Ловлю на слове».

Довженко: «Иди, вася, лучше спроси за стойкой у бармена ещё бухла».

Махоркин: «Паатому, что он абстинент», — с трудом, но выговаривает мудрёное слово.

Остальные хором: «Чего-чего?»

Все уходят в номера.

Конец?

«Я знаю — город будет,

Я знаю — саду цвесть,

Пока такие люди

В стране Советской есть!!!»