Эмоциональная атмосфера в семье. Пять стадий

Глава "Семейная жизнь"

Необходима ли любовь в семье?

Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем - привычкой.

О.Бальзак

В древней Индии так говорили о высшем виде человеческой любви:

"Три источника имеют влечения человека - душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь".

Несмотря на определенный схематизм, здесь ярко просвечивает облик любви, которая захватывает всего человека, пропитывает его душу, разум, тело. Это и есть, наверное, любовь личности - тяга к всестороннему слиянию с любимым человеком, стремление, чтобы в любовь вовлекалось как можно больше сторон твоего существа.

Любовь людей разных темпераментов проявляется по-разному. Однако темперамент предрасполагает прежде всего лишь к силе и глубине чувства. Ну, а уж характер этого чувства, его содержание, длительность, многообразие и, главное, проявление зависят от духовной культуры, воспитания и от характера человека. Тем не менее с некоторой натяжкой можно считать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возник конфликт, готовы тут же сжечь все мосты.

Но все-таки сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Любимого супруга! Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни.

У других любовь выражается в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи же испытывают к любимому нечто вроде жалости, сострадания и родительской нежности. Для них любовь - это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому. В иных случаях имеет место симбиоз: смешение в разных пропорциях указанных трех проявлений любви.

Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг любит "не так". Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь-восхищение. Нередко звучит горькая тема ссор: Разве ты меня любишь? "Разве это любовь? " Любовь, конечно, любовь, только, к сожалению, не такая, как вам хотелось бы. Но что делать - каждый любит как умеет… Отсюда порой и развод - а он редко приносит облегчение. По крайней мере в первое время.

Обманы любви

Психологи открыли так называемый эффект проекции: приятному для нас человеку мы склонны приписывать достоинства, а неприятному - недостатки.

В силу этого эффекта влюбленный не замечает недостатков "объекта" своей любви, более того - наделяет несуществующими достоинствами. А когда близкие указывают на очевидные недостатки, влюбленные не воспринимают этого.

Недаром появились такие народные пословицы: "Не по хорошему мил, а по милому хорош" (любят не за достоинства, а полюбив - наделяют ими), "Все девчата хороши - откуда злые жены берутся?"

Кроме того, до свадьбы молодые всегда стараются предстать друг перед другом в лучшем качестве и тем самым способствуют созданию своего идеализированного образа в глазах партнера.

Потребность в любви часто принимается за любовь. Препятствие превращает ее в страсть, а удовлетворение убивает ее.

С этим перекликаются слова Оскара Уайльда: "Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого".

Поэтому, видимо, родилось житейское правило: никогда не спрашивайте, за что вас любят. Задумается - и вдруг поймет, что любить вас не за что!

Враги любви

Главным врагом любви является постепенное исчезновение восхищения друг другом.

Этому способствуют следующие обстоятельства.

1) Первое из них - это действие психофизиологического закона адаптации, в силу которого "величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же возбудителя".

Снижение степени новизны при совместной жизни - неизбежный процесс, приводящий к эффекту привыкания. Любовь нередко гибнет, превращаясь в лучшем случае в привычку. Помните, как у Пушкина:

"Привычка свыше нам дана замена счастию она".

2) Уменьшение интереса к супругу как к личности вследствие повторения им одних и тех же мыслей, оценок, высказываний. И как следствие - пресыщение общением друг с другом.

3) "Эффект нелучшего белья" - неряшливое рассекречивание супругов друг перед другом в условиях задворков быта.

Что убивает любовь

Если хотите, чтобы ваш муж почаще заглядывался на окружающих его женщин, то следует сделать совсем немного:

ходить дома в старом ободранном халате с отвислыми карманами (набитыми всякой всячиной) и обязательно с засаленным животом;

вечером непременно появляться перед ним с волосами, накрученными на бигуди, снимать их только утром перед работой, пусть твоей прической любуются исключительно твои коллеги и начальник;

очень хорошо намазать вечером лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра;

а еще - надеть старые рваные шлепанцы с отставшей подошвой;

можно добавить такую мелочь: не пользоваться дома бюстгальтером, пусть грудь висит и колышется под старым халатом - это очень впечатляет;

желательно также надеть "жеваную", не совсем свежую ночную рубашку;

и хорошо бы, в довершение ко всему, научиться храпеть, как пожарник.

Кажется, предусмотрено все! Теперь он непременно поступит так, как вы в мыслях себе представляли, - найдет любовницу, а скорее всего, просто уйдет от вас навсегда.

И даже любимую зубную щетку не прихватит.

До свадьбы каждый из супругов, естественно, стремится предстать перед другим с лучшей стороны, следит за своей внешностью, тщательно избегает дурных манер и т.д. После вступления в брак ситуация меняется: жена нередко появляется перед мужем в бигуди и нестираном халате, а муж демонстрирует ей свою небритую щетину, стоптанные тапочки и пузырящиеся на коленях трико.

Конечно, внешний вид имеет определенное значение в возникновении у партнера импульса к интимной близости, однако не станешь же мыть посуду в вечернем платье или ремонтировать унитаз во фраке. А наш быт, к сожалению, не освобождает супругов от этих обязанностей.

Привыкание, разочарование в супруге приводит к тому, что на 4-5-м году совместной жизни у многих супругов ослабевает сексуальное влечение друг к другу. С этим связан, в частности, пик числа разводов при 5-летнем стаже семейной жизни.

Как сохранить любовь

Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус, ибо, по справедливому замечанию И.М. Сеченова, "яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа".

Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, после достижения которой можно "расслабиться и отдохнуть", но, напротив, необходимо его рассматривать как исходную точку борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость друг другу будут мешать существованию семьи.

Второе условие - повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего "рассекречивания" тактичности. Возвышающее уважение друг к другу, своеобразное воспитывающее преувеличение достоинств другого в полном соответствии с мудрой мыслью М. Пришвина о том, что

"тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя".

Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы супругов друг от друга. По сути, это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации - временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении. Оно давно уже нашло свое отражение в мировой культуре: в бессмертных строчках поэта "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии" и притче о двух влюбленных, которых в наказание заставили смотреть друг на друга, и этого оказалось достаточно, чтобы они очень скоро друг друга возненавидели. Или в грубоватом житейском высказывании: "С короткого поводка сорвется скорее, чем с длинного".

Однако мысль о необходимости временных разлук обычно с трудом находит место в головах молодых супругов, в связи с чем советы специалистов по поводу форм относительной автономии - совместном молчаливом времяпрепровождении, "открытых" (т.е. основывающихся на свободном времяпрепровождении) днях и т.п. - обычно остаются ими не реализованными, что в итоге губительно сказывается на прочности брака.

В проведенных опросах выявлено, что кризисные моменты первых лет супружества весьма похожи у большинства молодых пар, хотя и существенно различаются для мужчин и женщин. Мужчины в целом оказались более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их женской точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувств любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний.

Новый образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни обстоятельства оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей. О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует авторитетное мнение А. Харчева и В. Мацковского, которые к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как на нечто легкое. Проявляется эта установка в следующих четырех факторах.

1) Неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни.

2) Сложность отношений между поколениями.

3) Ожидание от брака только приятных сюрпризов.

4) Неготовность к выполнению семейных обязанностей.

Можно ли без любви?

Всегда ли обязательна любовь в семье? Может быть, достаточно хороших отношений, общих интересов, уважения друг к другу?

Вопрос этот актуален, так как примерно треть мужчин и женщин, желающих вступить в брак, не верят в любовь.

О семейной жизни часто говорят (и многие верят в это): если есть любовь - ничто не страшно, а если любви нет - ничего не получится. И то, и другое, пожалуй, неверно.

Часто люди женятся по влюбленности, симпатии, влечению. Судя по данным социологов, большинство людей женятся у нас по сердечному тяготению, но скольких из них связывает любовь, скольких - влюбленность или просто влечение - неизвестно. Можно, видимо, предположить, что влюбленностей и влечений больше, чем любви. У многих таких пар сердечные тяготения через несколько лет после свадьбы стихают, и их связывают уже не чувства, а дети, привычка, квартира, материальная зависимость.

Молодожены другой группы (их меньше) находят друг друга "по рассудку", без сердечного влечения. Они не встретили человека по сердцу, а время создавать семью пришло, вот и выбирают того, кто кажется подходящим душе, разуму. Есть и те, кто женился по материальному расчету, их тоже немало.

В первой группе - у тех, кто женился по сердечному влечению, на каждые десять удачных браков приходится десять-одиннадцать неудачных. Видимо, большинство таких неудачных браков - браки по влюбленности, влечению, а не по любви: чувства эти часто бывают эгоистичными, и без помощи разума они вряд ли могут глубоко связывать людей.

У тех, кто женился по рассудку, на каждые десять удачных судеб приходятся четыре-пять неудачных. Значит, доля удач здесь в два - два с половиной раза больше, чем у влюбленных. И даже у тех, кто женился по расчету, доля удачных судеб в полтора раза больше, чем у влюбленных.

Более выигрышная ситуация рассудка перед расчетом объясняется тем, что рассудок учитывает более глубокие факторы - человеческие, а в расчете - материальные, преходящие.

Эти цифры переворачивают наши привычные представления. Они заставляют по-новому задуматься над коренными опорами семейной морали. Выходит, сердечное влечение - совсем не гарантия семейного счастья: оно дает его меньше чем в половине случаев, а рассудок и расчет - гораздо чаще. Так не вредит ли влечение чувств браку? Не лучше ли другой путь - спокойного, не затуманенного чувством выбора? Может быть, он больше подходит нынешнему человеку с его рационализмом и торможением чувств?

Дело, наверное, в том, что есть разные типы людей, и то, что хорошо одним, плохо подходит другим.

Возможно, у людей, которые женились по рассудку и по расчету, слабее душевная взыскательность, психологическая требовательность - и от этого сильнее уживчивость. Может быть, многим из них любовь или влюбленность оказалась попросту недоступной. Наверное, для таких людей семейное спокойствие (не счастье!) достижимее, чем для тех, кто влюблен или любит. Но зато их жизнь, пожалуй, однообразнее - в ней нет бурь любви, взлетов ее счастья, провалов горя, она богаче спокойствием, но беднее страстями.

Для таких людей главная основа брака - не любовь, а просто хорошие отношения. Эта основа отвечает, видимо, их психологическому складу, она естественна для них. Но для большинства нынешних мужей и жен влечение чувств - лучшая основа семьи. И что бы ни говорили цифры о неудачности их браков, люди этого типа все равно будут жениться по любви или по влечению - такова их психология.

Впрочем, сердечные тяготения - чаще всего главная опора только в самом начале семейной жизни. Все они - чувства угасающие, и если их не поддерживать, они убывают, меркнут. Конечно, чем глубже чувство, тем дольше оно живет, но и самая глубокая любовь, к сожалению, гибнет, если мы не стараемся продлить ее жизнь. Причины этого мы обсудили выше.

Судьба брака -это исключительно важно -куда больше зависит не от чувств, с которыми люди женятся, а от их душевных свойств: доброты, эгоизма или альтруизма, радушия или равнодушия. От этих свойств куда больше, чем от чувства, зависит, как люди поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг к другу, то есть зависит сама судьба их чувств. Это, видимо, коренной психологический закон, который правит сейчас судьбами брака.

Начальное чувство - только одно звено в многозвенной супружеской совместимости, и основным звеном оно служит только в начале супружества. Чем старше брак, тем больше центр его тяжести переходит на другие стороны совместимости, которые зависят от характера людей, от их личности.

Жить без любви (или без влюбленности), конечно, можно, и даже жить хорошо. Тут нет ничего неестественного, а тем более неморального; в нынешних условиях, когда многим трудно найти себе человека по сердцу, это нормально, морально, человечно, особенно когда люди хорошо относятся друг к другу. Но при хороших отношениях у них обязательно появятся какие-то чувства - или симпатия, или привязанность, или добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение- она встречается не реже). Такие пары как бы начинают жить сразу со второй ступени супружества, минуя первую - ступень первой пылкости чувств.

По своей эмоциональной природе люди просто не могут быть друг с другом без чувств, пусть самых тихих, которые не горят, а теплятся. Между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания.

В такой жизни может быть и счастье, но чаще, пожалуй, от детей, не друг от друга. К сожалению, взлеты счастья нередко перекрываются здесь провалами горя - от обделенности любовью или щемящей боли одиночества, если супруг душевно далек… Впрочем, это сплошь и рядом бывает со временем и у тех, кто женился по сердечному влечению.

В личных отношениях, в семейной жизни вообще не часто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, попадается сплав удач и неудач. И не стоит искать здесь всеобщих рецептов - каждому приходится выбирать, какой путь ему больше подходит:

Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу…

Сексуальные отношения

Сексуальность - важная сторона супружеских отношений, играющая укрепляющую, стабилизирующую роль в браке. На основании исследований ленинградского социолога С. И. Голода, сексуальная удовлетворенность в браке занимает третье место среди факторов, определяющих стабильность и благополучие брака. Первые два места отводятся духовной и психологической совместимости (при продолжительности брака до 10 лет). Супруги, в целом удовлетворенные браком, обычно удовлетворены и сексуально: так, по данным O.K. Лосевой, среди мужчин, вполне удовлетворенных браком, 82% были сексуально удовлетворены с женой, а среди мужчин, не вполне удовлетворенных браком, сексуально удовлетворены только 34%. Сходные и даже еще более выразительные данные получены и при опросе женщин: вполне удовлетворенные браком в 91% удовлетворены сексуально, не вполне удовлетворенные - только в 31% случаев.

Важную роль сексуальности подчеркивают болгарские ученые, которые под руководством Марии Динковой провели большое исследование молодой семьи: "В семьях, где супруги придают значение половой жизни и она удовлетворяет их обоих, чувства глубже, взаимоотношения же - гармоничнее ". Но эти же исследователи выявили нередкое непонимание потребностей партнера, эгоистическое удовлетворение своих желаний и незаинтересованность в чувствах другого; это связывают в первую очередь с недостатком сексуальной культуры.

Различные роли сексуальности в семье

Расспрашивая о семейной жизни благополучных женатых мужчин, экспериментаторы получали только восторженные ответы. Но стоило им во время беседы начать перелистывать страницы предложенного "Плейбоя", как все прелести брака мужчины тотчас подвергали сомнению. И такого "предательства" не допускали женщины, рассматривающие фотографии с нагими мужчинами в журнале "Плейгерл".

Конечно, роль визуальных возбуждающих факторов у мужчин выше (они любят глазами, а женщины - ушами), но результаты настолько разительны, что даже с учетом указанного различия приведенный опыт показал неодинаковую роль сексуальности в семейной жизни у мужа и у жены.

Сексуальная активность

По данным опросов, частота половых сношений супругов на первом году брака составляла в среднем 11 раз в месяц, на втором - 9-10, до 10 лет - 8-9 раз. Интенсивная половая жизнь сочеталась с сексуальной и общей удовлетворенностью браком.

С возрастом супругов и увеличением стажа брака интенсивность сексуальной жизни несколько снижается, что объясняется как привыканием, так и возрастным изменением сексуальной активности. Устанавливается определенный, взаимно приемлемый ритм половой жизни. В то же время, в силу достаточной адаптации, уменьшается диссонанс в желаниях и вырабатывается общий стиль интимного общения.

За последние десятилетия сексуальные отношения супругов претерпели определенные изменения, в основном в сторону повышения сексуальной активности.

Повышение сексуальной активности в браке показано, в частности, в работах американских авторов Кинзи и Ханта. По данным Кинзи, супружеские пары молодого возраста (16-25 лет) в 1938-1949 годах имели в среднем 2,45 сношений в неделю, а по данным Ханта, в 1972 - 3,25.

Увеличилась не только частота, но и длительность полового акта (по данным тех же авторов, в среднем 2 минуты и 10 минут соответственно). Сексуальная техника в браке обогатилась и расширила свои границы, применяются более разнообразные позы и ласки. Примерно та же тенденция имеет место и в нашей стране. По данным опросов, около 1/3 супружеских пар применяли при сексе всегда одну позу, половина - 2-3 позы, каждая седьмая пара - много различных поз. Прослеживается четкая зависимость сексуальной техники от возраста супругов: техника полового акта тем разнообразнее, чем супруги моложе. Это связано с различиями системы ценностей и стиля жизни поколений.

Эмансипация

Определенно изменилась интимная жизнь супругов и в связи с эмансипацией женщин. В браке на первый план выдвинулась психологическая близость супругов, повысилось значение удовлетворенности браком. Современные женщины стремятся достичь в браке сексуальной удовлетворенности, тогда как в прошлом такая цель ими не ставилась. Более активная во всех сферах жизни, женщина стала активнее и в сексуальной близости (мужья уже в конце 70-х годов указали, что 63% жен активны во время полового акта и только 23% пассивны). Уменьшается число фригидных женщин, не способных испытывать оргазм - ощущение максимального наслаждения в половом акте. Это можно связать с большей сексуальной раскрепощенностью женщин в браке, с их большей информированностью, большей активностью и стремлением обоих партнеров добиться сексуальной гармонии. Уменьшилось число женщин, которым в тягость "чрезмерная " сексуальная активность мужей: если в 20-е годы среди женщин таких было 2/3, то в наши дни - только 5%. Современные женщины чаще являются инициаторами генитальных ласк, у них расширился "диапазон приемлемости". Одновременно увеличилась и требовательность женщин: многие из них жалуются на недостаток нежности, понимания их потребностей, недостаток "предварительных" и "заключительных" ласк; считают, что мужья озабочены только собственными переживаниями и мало обращают внимания на чувства женщины и ее сексуальную удовлетворенность. Действительно, как показали данные опроса москвичей, осведомлены о необходимости периода подготовительных ласк 59% мужчин, проводят их систематически 47% и изредка - 22%; 14% мужей затруднились ответить на вопрос, получает ли удовлетворение жена, то есть каждый седьмой муж этим практически не интересовался. 6% женщин вообще не знали о существовании оргазма.

Самый спокойный от природы в сексуальном отношении мужчина вне перегрузок и при нормальных отношениях в семье до 40-45 лет проводит в среднем 2 половых акта в неделю; самые темпераментные женщины вполне удовлетворяются такой активностью, если в интимных отношениях царит гармония.

Дисгармония

Выдающийся ученый И. И. Мечников считал, что в сексуальных отношениях человека существует дисгармония природы. Он писал: "Тот факт, что чувственность развивается ранее у мужчины, чем у женщины, часто влечет за собой разлад между супругами. В эпоху, когда специфическая чувственность женщин достигает апогея, половое отправление мужчины (часто) начинает уже падать". Эта дисгармония природы всегда служила и служит до настоящего времени источником страданий, причиной разводов. В то же время знание и использование определенной "техники" позволяет либо свести на нет дисгармонию, либо значительно уменьшить ее.

Достичь гармонии во время интимного сближения молодым супругам иногда удается не сразу. Нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно, чтобы отсутствовали всякие сомнения в правильности поступков и действий. Иногда нужно время и для того, чтобы узнать, какие эрогенные зоны следует стимулировать во время полового общения.

Одно из обязательных условий сексуальной гармонии - одинаковое активное участие мужа и жены в половом акте.

Стремление к сексу в первые годы совместной жизни у мужа выражено обычно сильнее, чем у жены. Эту особенность полового влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ в интимной близости, когда муж стремится к ней, целесообразен лишь в тех случаях, когда на то имеются определенные причины (болезнь, беременность). Некоторые женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера "это" уже было и т.д. Подобное поведение жены чаще всего основано на ее собственном восприятии полового общения, от которого она не получает удовлетворения. Однако таким женщинам следует помнить, что чем чаще будет секс, тем быстрее у них разовьется чувственность. Конечно, здесь есть и немало психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не означает, что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например когда муж, немного выпив, стремится к близости, находясь в гостях, или если жена собирается в театр, одевается перед зеркалом, а у мужа вдруг вспыхнуло желание. Приведенный совет следует выполнять в пределах разумного.

Отчуждение

Чаще всего отчуждение со стороны одного из супругов наступает тогда, когда он был вынужден в чем-то переступать через себя, например, ему что-то не понравилось в интимных отношениях, он пытался перебороть это в себе молча, вместо того чтобы откровенно обсудить свои трудности с партнером, самым близким и дорогим ему человеком, к тому же заинтересованным во взаимном удовлетворении.

Со стороны мужчины за таким поведением могут стоять старые, тянущиеся из подросткового или юношеского возраста переживания своей несостоятельности, скажем, сексуальные неудачи, и он своеобразно маскирует эту проблему, включая психологическую защиту и подменяя ее другой: "Мы теперь реже нуждаемся в этом".

Некоторые физиологические предпосылки к такому типу поведения со стороны мужчины, разумеется, есть. Это окончание у мужчины после 25-30 лет периода юношеской сверхвозбудимости, с которым некоторым мужчинам чрезвычайно трудно смириться. Если раньше мужчина проводил близости почти ежедневно, а иногда и несколько раз в течение суток, то в более позднем периоде эта способность теряется, внутренний импульс к близости появляется значительно реже и требует известной психологической настройки.

Воспринимая половой акт в этих новых условиях как некое искусственное самовозбуждение, мужчина удлиняет промежутки между близостями, и тогда после воздержания они протекают более эмоционально. Такая частота воспринимается им как потолок собственных возможностей.

Если такой режим относительно редких близостей существует несколько лет, то этот стереотип фиксируется, и перейти на более интенсивный ритм половой жизни становится трудно без существенного толчка извне.

4 типа сексуального поведения

Каждый мужчина имеет свои индивидуальные особенности, вкусы, предпочтения, и в самом грубом приближении можно выделить 4 типа сексуального поведения мужчины:

1) игровой тип, характеризующийся тем, что каждую интимную близость он стремится провести изобретательно, внося максимум разнообразия и новшеств, так как основной его целью является удовлетворение партнера;

2) гомеостабилизирующий тип, который характеризуется тем, что проводит близость только при возникновении настоятельной внутренней потребности, при этом сама близость рассматривается как нечто мешающее, отвлекающее от дел, этот тип часто свойственен ученым, общественным деятелям;

3) шаблонный тип, характеризующийся однообразным, стандартным проведением близости, стремящийся избегать всяких новшеств, как правило, соблюдающий строго определенный ритм полового общения;

4) генитальный тип, характеризующийся скептическим отношением к эмоциональным нюансам интимной близости, для которого внутренний импульс влечения является сигналом к поиску доступного сексуального партнера.

Из этих четырех типов полового поведения мужчины как раз гомеостабилизирующий тип склонен к легкому отказу от половой жизни при увлеченности работой или возникновении проблем в отношениях супругов.

Охлаждение женщины

Несколько иные причины прослеживаются в охлаждении женщины по отношению к интимной жизни супругов. Одной из таких причин является то, что в начале супружеских отношений некоторые женщины, не испытывая серьезного влечения к близости и не начав переживать оргазм, тем не менее сознательно играют роль страстных натур, желая сделать приятное мужу.

К несчастью, имитация страстности и даже инсценировка оргазма не только ничего не дает женщине, но понижает ее реактивность и вводит в заблуждение супруга, который не видит необходимости как-то улучшать интимные отношения. Отказаться от этой практики через некоторое время женщине становится очень трудно, так как она будет вынуждена как-то объяснить мужу происшедшие перемены или признаться в неискренности.

Поскольку и то и другое связано с угрозой ухудшения отношений, то естественным путем разрешения подобной ситуации являются беременность и роды или какое-либо длительное заболевание, после которых женщина как бы утрачивает чувственность. Но видя, что муж очень расстроен, она иногда возвращается к прежнему стереотипу, сожалея потом об этом и попадая в безвыходную ситуацию, так как муж начинает списывать все непонятные для него события за счет особенностей ее организма.

Известны и другие причины изменения сексуальной активности женщины после родов. Если от начала вполне гармоничных отношений в браке до наступления беременности проходит сравнительно небольшой срок, то сложившийся стереотип не успевает зафиксироваться, а во время беременности сексуальность женщины значительно понижается, в конце беременности и после родов следует длительный перерыв в половых отношениях. Все это затрудняет восстановление прежних сексуальных отношений после родов.

Кроме того, у многих женщин наступает эмоциональная переориентация на ребенка, особенно если он ослаблен и часто болеет.

Этот период реконструкции семейных отношений после рождения ребенка исследователь Ю.Б. Рюриков называет вторым кризисным периодом в жизни семьи. Такому отчуждению нередко способствует сложность в отношениях жены и родителей мужа, недостаточное участие мужа в домашних делах и другие психологические моменты, за которые жена подсознательно наказывает мужа отказом от близости.

"Треугольник"

Вследствие такого охлаждения в интимной сфере может появиться "симпатия" на стороне. Нередко при появлении внебрачной связи изменяющий супруг становится подчеркнуто нежным и обходительным, отнюдь не чурается интимной близости и в целом ведет себя настолько положительно, что пострадавшая половина предпочитает узнавать об этом последней.

Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной:

жена, которая в длительном и устойчивом браке не смогла сохранить гармонию в интимных отношениях и теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять большего; соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость; муж, который вынужден лгать и изворачиваться, оказавшись "меж двух огней", и преодолевать муки совести, опасаясь репрессий со стороны окружающих.

Недаром медицинская статистика свидетельствует о том, что подобные ситуации довольно часто оканчиваются для мужчины инфарктом миокарда.

У мужчины существует "опасный" возраст, который начинается в 50-55 лет. В этот период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости и увяданию, что некоторыми мужчинами встречается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится всеми доступными способами сохранить половое влечение. В числе этих способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей играет роль более молодого человека.

Предотвратить эмоциональное отчуждение в сфере интимных отношений может помочь только одно: гармоничные интимные отношения, создаваемые и поддерживаемые усилиями двоих, опирающиеся на знание психофизиологических особенностей каждого возрастного периода.

Что нужно знать жене

От женщины в интимных отношениях зависит гораздо больше, чем обычно думают. Предположим, в ваших отношениях с мужем что-то разладилось, ваша половая жизнь стала редкой и нерегулярной, и не по вашей вине. Муж на эту тему говорить не желает. Вместо того чтобы заниматься домыслами, выслеживать его, завести ему в отместку любовника, попробуйте понять, что случилось. И первый вопрос, на который вы должны найти ответ: не хочет он или не может? Ваше поведение в этих случаях должно быть совершенно разным.

Если он не хочет, то разберитесь - потерял ли он влечение вообще или только по отношению к вам? Если он не хочет только вас, это тяжелый случай. Возможно, он завел любовницу, и его не хватает на вас обоих (редкий вариант, чаще любовница не мешает интимным отношениям с женой). Может быть, он вас просто разлюбил, может, что-то в вашем облике стало вызвать у него отвращение. Посмотрите на себя, взгляните на себя глазами мужчины - а можете ли вы еще вызывать желание, не опустились ли вы, не ложитесь ли вы в постель в бигуди и с намазанным кремом лицом?

Я понимаю, что задаю жестокие вопросы, но не дать угаснуть взаимному влечению при нашем суровом быте, когда муж и жена все время трутся бок о бок, требует больших усилий со стороны женщины. Свежее белье, откровенный и аккуратный утренний халатик, его любимые духи не только утром, когда вы идете на работу, но и вечером, перед сном…

Если для вас важнее внимание мужа, а не посторонних мужчин, то вы предпочтете купить скорее сексуальный бюстгальтер, чем нарядное платье. Если вы всем этим пренебрегаете, то не удивляйтесь появлению молодой и привлекательной соперницы. Потом обвинять мужа в распутстве или объяснять его поведение тем, что его "сглазили", будет поздно и абсолютно бесполезно.

Если муж потерял влечение к женщине вообще, не пугайтесь, скорее всего, это явление временное. Это может быть признаком наступления депрессии, и лечить его в таком случае следует именно от депрессии, а не от импотенции. Потеря влечения может быть связана с циклическими процессами в организме, с переутомлением, с общим или гормональным заболеванием. Вам просто надо набраться терпения, нежности, не требовать от него того, чего он дать не может, и при необходимости лечить его, не забывая напоминать о том, что он нужен вам как родное существо, а вовсе не только как сексуальный партнер.

Если мужчина почему-либо не может, но хочет, от вас требуется еще больше внимания и терпения. Для мужчины, потерявшего возможность осуществлять свои мужские функции, наступают очень тяжелые времена: он падает духом, мечется от надежды к отчаянию, то окунается с головой в трудное и болезненное лечение, то машет на все рукой, потеряв веру в выздоровление. Часто он переоценивает тяжесть своего состояния и впадает в отчаяние. Вы должны поддержать его всеми имеющимися средствами.

Мотивы создания семьи

Семья заменяет все, поэтому прежде,

чем ее завести, подумай, что тебе

важней: все или семья.

Отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами

руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.

Мотивы создания семьи

Таких мотивов может быть один или несколько из числа следующих:

любовь;

желание иметь постоянного сексуального партнера;

психологические причины;

желание иметь детей;

решение бытовых проблем;

сложившиеся обстоятельства.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. Разберем их по порядку.

Любовь и секс

Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить.

Но это - крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин - физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс - это преимущественно мужской мотив вступления в брак.

Это различное отношение к любви и порождает множество проблем в отношениях мужчины и женщины, мужа и жены. Многие женщины жалуются на отсутствие эмоций у мужчины, демонстрирующих любовь к женщине.

Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.

Психологические причины

Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например, реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто необходима. Но если после ЗАГСа от роли послушницы жена отойдет - муж почувствует себя бессовестно обманутым со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ранее кем-то отвергнутые или обманутые могут создать семью "назло" обманщику (обманщице) - фактически также для самоутверждения или по принципу "клин клином вышибают".

Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: "она принадлежит мне и только мне!"

Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: "за его спиной - как за каменной стеной!"

Трудности для семьи кроются в том, что избранник может не оправдать возлагаемых на него надежд.

Продление рода

Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель - ребенок, а мужчина - средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих детей.

Не случайно поэтому, что рассказывая даже о своей работе, карьере, женщина никогда не упустит случая сказать, когда она родила. Всякий раз, давая интервью, женщины, добившиеся очень многого в своей профессии, обязательно указывают, что самыми значимыми событиями в свой жизни они считают рождение ими своих детей, а не выдающиеся профессиональные достижения.

В недавних интервью это подтверждают высказывания знаменитых певиц Монтсеррат Кабалъе и Галины Вишневской. А вот что сказала Софи Лорен: "Важнейшие для меня события связаны с рождением моих двух детей. К ним я также отношу встречи с режиссерами".

О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.

Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего брака, хотя не обходится и без эксцессов.

В каптерку вбегает старший сержант и орет:

- Вашу мать! Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает родившегося ребенка?!

Любовь к детям

Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь - это милосердие и сострадание.

Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный). Именно такого ребенка отец хочет сделать наследником своих дел, состояния и собственности. В таком ребенке он видит свой корень и свое продолжение. Любовь отца можно потерять, но ее можно и вновь заслужить раскаяньем, подчинением, смирением. "Отцовская любовь - по мнению Э. Фромма - это справедливость".

Разное отношение к детям нередко является источником серьезных разногласий в семье.

Достаток и комфорт

Для многих "хозяйственных" людей брак является прежде всего средством обретения материального достатка и бытового комфорта. Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается. Чаще всего - недостаточное участие мужа в хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи, уборка, стирка, гла-жение, магазины, дети и т.д.

Другая крайность - жена зарабатывает больше мужа, для многих это непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности - разная степень "хозяйственности" супругов, их отношение к расходованию денег.

Предпочтения молодежи

Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают… 5%.

Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.

Чего от брака ждут мужчины? 75% мечтают, чтобы дома их ждала ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая, добрая, любящая детей, верная жена. 11,7%, напротив, желают, чтобы их половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм. 10% (в основном, это очень обеспеченные, до 35 лет) считают, что жена должна быть супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной. И наконец, 3,3% опрошенных сами не знают, чего хотят.

Меркантильные установки некоторых супругов нашли отражение в устном народном творчестве. Проведем образчик этого.

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.

- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Вынуждающие обстоятельства

К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например, женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец (вынужденный брак).

По данным социологов, большинство беременностей у нерожавших женщин во всех возрастах происходит вне брака; на их долю приходится 61,7% от всех зачатий, причем в возрасте 16-17 лет они составляют 95,6%, а в возрасте 25-29 лет - 54,9%. К сожалению, тенденция к внебрачной беременности в ближайшем будущем, скорее всего, усилится.

Однако не стоит воспринимать вынужденный брак, как крах личной жизни. Подобное отношение к последствиям внебрачной беременности полностью опровергается практикой. Так, по данным петербургского социолога и юриста Д.И. Чечота, 20% дел об усыновлении возбуждаются в судах мужчинами, 50% представителей сильного пола добровольно признают свое отцовство, причем половина из них одновременно регистрирует брак.

Данные приводимой ниже таблицы показывают, что ожидание ребенка как главную причину заключения брака женихи назвали в полтора раза чаще, чем невесты.

Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).

Этот результат вполне объясним. При ожидании или появлении ребенка регистрируют брак мужчины: 1) порядочные; 2) испытывающие доброе отношение к забеременевшей подруге; 3) относящиеся серьезно к появлению ребенка, любящие детей как таковых. Все эти обстоятельства играют позитивную роль для устойчивости семьи.

Мотивом вступления в брак может быть и боязнь одиночества: время выходить замуж (жениться), все подруги, друзья переженились, надо решаться, а то семью создавать будет уже не с кем.

Подводя итоги, необходимо заметить, что противоречия в семье возникают почти всегда, когда супруги, вступая в брак, руководствовались разными мотивами. Или из-за разного понимания этих мотивов. Соответствующие примеры приведены нами выше.

А если подсчитать

В 1989 году С.И. Голод привел обстоятельное исследование, показавшее, для какой доли женихов и невест та или иная причина создания семьи являлась главной. Результаты этого исследования представлены в нижеследующей таблице.

Мотивы вступления в брак (в %)

А что в итоге?

Через 2-3 года исследователи опросили тех же людей, бывших женихов и невест, а теперь супругов, как они оценивают свою семью. При этом учитывались лишь те пары, которые пришли к согласию в оценке брака. Результаты приведены в таблице.

Удовлетворенность супругов в зависимости от мотивов брака (через 2-3 года после начала совместной жизни)

Таблица более чем красноречива. Прежде всего бросается в глаза, что наиболее успешными оказались браки, заключенные на основе общности интересов. Как тут не вспомнить давнишние традиции создавать семью с представителями "своего круга"! Есть над чем призадуматься…

Второе место по удачности брака занимает мотив "любовь". О том, почему этот мотив уступает предыдущему, мы говорили ранее: часто влюбленность принимается за любовь и по прошествии влюбленности оказывается, что супругов мало что соединяет.

Интересно сопоставить это с предыдущей таблицей, из которой следует, что мотив любви является, безусловно, доминирующим, особенно у невест.

Но самым впечатляющим является итог двухлетней совместной жизни у тех пар, главным мотивом создания семьи одного из которых была материально обеспечена за счет будущего супруга. 10% пар признали состояние семьи плохим. А это означало, по условиям исследования, предразводное состояние супругов. Скверные показатели также в случае женитьбы "на квартире" и при случайном браке.

Надеемся, результаты приведенных исследований помогут молодым задуматься над главными мотивами предполагаемого брака.

А как у них?

Японские ученые сравнили пары, сочетавшиеся по взаимной любви, и пары, вступившие в брак по выбору родителей. Вначале своей семейной жизнью более довольны были первые, а через 10 лет оказалось, что более удачен брак у вторых.

Сколько ходить в женихах-невестах?

Этот вопрос интересует многих. Бытует мнение, что чем дольше думали и узнавали друг друга, тем больше шансов на прочную семью. Однако, исследования показали, что нет прямой зависимости между продолжительностью добрачного знакомства и прочностью брака: число разводящихся среди тех, кто был знаком 1-2 месяца, равно числу разводящихся со стажем знакомства 1-5 лет.

Все дело, по-видимому, в "интенсивности" познания друг друга, которая больше зависит от видов совместной деятельности и глубины обсуждавшихся проблем, их важности для совместной жизни, нежели от продолжительности знакомства.

Типология семей

Приведем типологию семей, предложенную американским социологом П. Хербстом.

Он выделяет четыре ведущих типа семьи. Первый - это так называемый автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеется разное отношение к жизни и различные ценностные ориентации. Решения принимаются сообща, носят компромиссный характер и являются "триумфом разнородностей". Различие характеров и мировоззрений не играет здесь негативной роли, поскольку предполагается самой системой возникающих в такой семье взаимоотношений.

Во втором типе семьи ведущую роль играет муж. Особенности его личности, мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи. Роль жены оказывается здесь заметно менее важной и в основном очерчена кругом "женских" обязанностей.

В третьем типе семьи решающую роль играет жена. Однако значение мужа здесь больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо "мужских" обязанностей, а выполняет и некоторые чисто "женские" функции по поручению супруги.

Последний, четвертый, тип семьи по Хербсту - это "синкретическая семья". Роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются на основе согласия супругов, а не на основании компромисса в результате обсуждения.

Конечно, первые три типа семей не могут быть признаны идеальными. В связи с этим следует объяснить юношам и девушкам, что решение о выборе конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой, пусть даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад может быть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Но при этом не следует, конечно, забывать, что мужу и жене необходимо все-таки стремиться к максимально возможному для них равенству в отношениях.

Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку с точки зрения материально-бытовых обстоятельств их последующей совместной жизни.

Супружеские роли Американский социолог К. Кирпатрик предложил следующую классификацию супружеских ролей: традиционные, товарищеские роли партнеров.

Первое в адаптации к семейной жизни заключается в том, чтобы супруги выбрали (или в конце концов договорились о таком выборе) один и тот же тип роли (т.е. чтобы не было пересечений и рассогласований: она - за традиционный брак, а он - за товарищеский). Второе - чтобы каждый из компонентов поведения соответствовал произведенному выбору.

Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости и терпимости, к всевозможным ограничениям со стороны мужа.

Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы: экономическое обеспечение и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная поддержка жены, материальное обеспечение ее при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечения разнообразия жизни и устранения скуки. От мужа требуется восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответная романтическая любовь и нежность, обеспечение средств для нарядов, развлечений, социальных контактов, образования в сфере досуга и, конечно же, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в семью в соответствии с возможностями каждого, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но помимо этого общего, от мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены - готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), к равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Роль жены В современной городской семье женщина гораздо чаще, нежели муж, является основным организатором семейной жизни. По данным исследования молодых семей, проведенного в Москве, в 60% семей оба супруга вместе распоряжаются деньгами, планируют, что делать в свободное время, решают хозяйственные вопросы, занимаются воспитанием ребенка; в подавляющем же большинстве других пар эти вопросы решает жена. Доминирующая роль жены в хозяйственно-бытовых вопросах часто предполагает ее лидерство и в других сферах семейной жизни. Но оказывается, что такое распределение ролей в семье чаще всего (по крайней мере в тех случаях, когда оба супруга работают) не удовлетворяет ни жену, ни мужа. Жена страдает от чрезмерной нагрузки, муж от того, что в своем доме он на вторых ролях, что явно не согласуется с его представлениями о "настоящем мужчине, хозяине в доме"

Эмоциональная атмосфера в семье. Пять стадий

Удачный брак - это строение, которое нужно всегда реконструировать.

А. Моруа

Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции проявляются более рельефно.

1) Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки ("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли лезут в голову. Это тот случай:

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение В. Ларошфуко:

"Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности, поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он - "с глаз долой", равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея".

Жена раздраженно:

- Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!

Супруг - облегченно:

- И слава Богу…

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей " бросил кое-как, вечно за собой не убираешь" и т.п.

"Как дети"

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых…

Скованные одной цепью…

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится…

Глаза бы не видели…

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, - найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, недавно такие дорогие тебе глаза…

Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Защитные реакции

На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:

"От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет".

Сигнал опасности

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.

Относитесь с юмором

Люди " опасных " профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего случая:

1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни;

2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.

Влияние детства

Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.

Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с родителем противоположного пола: те, кто любил (сын - мать, дочь - отца), стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же привычками, а те, кто не любил - совершенно на него не похожего.

Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа, сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).

Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые - у несчастливых. Отношение сына к матери, дочери - к отцу воспроизводится затем отношением мужа к жене, жены - к мужу.

Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная, то ребенок - спасение для матери, она живет для него. И вот женщина воспитала сына, он - ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает. В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как поется в песне: "Будут внуки потом, все опять повторится сначала".

Советы молодым

Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания марша Мендельсона.

1. Разговаривайте друг с другом

Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто - продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет и распределять обязанности по дому.

Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены заранее.

О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее наблюдение.

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

- Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!

Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:

- Угу…

- А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке?

- Угу…

- Ты еще просил выйти за тебя замуж… Мужик, продолжая следить за игрой:

- Угу… Ну, и ты вышла?

2. Установите причину создания семьи

Как мы уже видели, формулировка "люблю - жить не могу" очень часто подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что это любовь.

Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в восхищенной "ученице". И только чувство ответственности за пожилого мужа может удержать женщину от развода…

3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не апеллировать стандартным "на себя посмотри". Проанализируйте, почему ваш партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.

В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги, ожидающие ребенка.

Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.

Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь, ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом, имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.

"Мужчины преображаются буквально на глазах, - рассказывает Линда, - стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки или поднять с пола "дипломат". Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться на одышку и боли в пояснице".

4. Поменьше романтизма

Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и "кофе в постель". Мысль о том, что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете, перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и "физиологию", - это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам

Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики, молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности. Первые получают "семейное изнасилование" и разбросанные мужем грязные носки, вторые - "договорной" секс (ты сделаешь то-то, а я тебе позволю…) и ежедневные покупные пельмени.

Или так называемый "трехлетний" кризис. У вашего трехлетнего ребенка наступает перелом - он научился самостоятельно есть, выражать мысли, получил некоторую свободу на физическом уровне. Ребенок не только отвечает "нет", он все делает назло. Родители чувствуют потерю контроля, нервничают. Мать может наказать ребенка, затем начинает жалеть его, испытывает чувство вины, вина вызывает приступ агрессии. Муж осуждает жену, жена винит мужа, обстановка накаляется…

Жены глазами мужей

Опросы мужчин выявили 5 типов женских характеров.

1. Уютная, зависимая, бесхребетная жена - один из стереотипов поведения в семье. Для некоторых мужей такие жены - подарок судьбы. Это способствует домашнему спокойствию и семейному счастью.

2. Непредсказуемая, раздражительная жена в безобидных словах может усмотреть предвзятое отношение к себе, любит наводить порядок и искать справедливость. Жену с жизненным принципом "хочу все сразу и сейчас" трудно, но все же можно терпеть в семье.

3. Эмоциональная и чувствительная жена, себялюбивая и высокомерная. Любит настоять на своем. С противоречивым характером. Брак зачастую недолговечен.

4. Нелегкий характер, настойчива и конфликтна, знает себе цену и не прочь прихвастнуть, стараясь подчинить себе всех, особенно мужа, поэтому в семье часто возникают ссоры.

5. Самостоятельная, независимая, в любой жизненной ситуации может постоять за себя. Не из робкого десятка. Принципиальна и рассудительна, разговорчива и общительна. Это сильная личность, лидер. Характер мужской, ей не свойственна мнительность, она тверда, упряма, решительна. Тип деловой женщины. Но в семейной жизни им часто не везет.

Мнение мужей по поводу брака

1. Чаще всего ему нравится, что он женат. Вообще в большинстве случаев мужья оценивают качество своей семейной жизни выше, чем их жены. Сказывается перегруженность женщины в семье домашней работой и недостаток эмоциональной поддержки со стороны мужа.

2. 60% считают, что их женитьба важнее друзей.

3. Статистика показывает, что мужчины больше, чем женщины, хотят сохранить семью.

4. Большинство мужчин чувствуют, что секс до женитьбы их привлекал больше, чем после нее.

Почему мужчины женятся?

Наиболее частые ответы:

1. По любви.

2. Не хочу остаться один.

3. Хочу иметь постоянного сексуального партнера.

Типичные ошибки жен

1. Ведут себя, как матери, и обращаются с мужем, как с ребенком: "Ты не забыл?…", "Сколько раз можно говорить тебе, чтобы…", "Ты не слишком легко оделся? ", "Ты принял лекарство?" Постоянное предложение помощи, заботы, напоминания, подсказки, ворчания, выполнение вместо него дел, исходя из того, что он сделает хуже. Злоупотребление этим может раздражать мужчину и уж во всяком случае - убьет страсть.

2. Жена скрывает свои достоинства и компетентность и подчеркивает свои недостатки. Делают это, чтобы не поколебать уверенность мужа в его превосходстве: "Я стала все забывать", "Я без очков ничего не вижу ", "Я стала такая бестолковая", "Я стала такая толстая, что неприятно посмотреть в зеркало, не могу влезть в старую юбку" и т.п.

3. Превращают мужа в "подружку", при которой накладывают на лицо маску из противных водорослей или из сока клубники, красят волосы и выполняют другие, еще более интимные дела. Укладываются в постель с лицом, намазанным толстым слоем крема с целью разгладить морщины, чтобы нравиться другим, не мужу.

Что злит мужей

"То, что женщина зачастую считает вполне приемлемой темой для разговора с мужчиной либо рассматривает как нормальное поведение, нередко способ довести ее спутника до белого каления", - считает американский психолог Джудит Сигал. Проанализировав поведение нескольких сотен пар, она пришла к выводу, что мужчинам, даже если они очень любят, в большинстве своем не нравятся в женщинах одни и те же замашки. Своими наблюдениями Джудит Сигал поделилась в книге "Как вести себя с трудными мужчинами". Просмотрите шесть советов из ее книги, которые, возможно, помогут вам избежать ненужных ссор.

1. Нет в мире такого мужчины, у которого не вскипала бы кровь при долгом ожидании своей жены или подруги, когда та в течение часа перебирает и примеряет наряды, собирается на вечеринку. У мужчины, который может одеться за 5 минут, просто в голове не укладывается, как можно так долго вертеться перед зеркалом.

2. Зачастую мужчины очень нервно реагируют на постоянные разговоры о ваших отношениях и о том, как их улучшить. Запомните: мужчинам нужна романтика и секс, а не разговоры.

3. Автомобиль для мужчины - это его крепость на колесах, и ему приходится несладко, когда женщина дает ему советы во время езды.

4. Не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем им совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.

5. В том, что мужчина поглядывает на хорошеньких женщин, нет ничего неестественного. Постарайтесь воздержаться от обвинений в его адрес по этому поводу, даже если он действительно пялится на какую-нибудь симпатичную мордашку или стройные ножки.

6. Никогда не жалуйтесь своему приятелю или супругу, что вам нечего надеть. Нет такого мужчины, который посчитает это правдой при наличии шкафа, битком забитого одеждой.

Удержаться от проигрывания этих "старых пластинок" очень трудно. Перечисленные "речитативы" у женщин, видимо, в крови. Попытайтесь, однако, хоть иногда следовать этим советам, и вы существенно облегчите себе плавание в бурных водах семейной жизни.

Как обращаться с "барином", если муж попадает в этот разряд

Часто мужчины ведут себя, как дети: охотно позволяют исполнять все их прихоти, баловать и нежить. Намерены ли вы добровольно обслуживать своего спутника жизни? Оберегать от всех неприятностей? Так он никогда не станет взрослым!

Но как добиться, чтобы мужчина добровольно брал на себя большую ответственность? Мы раскроем несколько хитростей, к которым вы можете прибегнуть.

Есть семь разновидностей "барина".

"РАССЕЯННЫЙ" в принципе готов помочь вам, но в большинстве случаев его голова занята другим.

"БЕЗУЧАСТНЫЙ" ко всему равнодушен, так как погружен только в свои дела.

"НАХОДЯЩИЙСЯ В СОСТОЯНИЙ СТРЕССА" в данный момент действительно не имеет времени.

"ПРОТЕСТУЮЩИЙ" часто играет роль "барина" из-за неосознанного внутреннего сопротивления.

"ИЗБАЛОВАННЫЙ" уже с детских лет был "барином".

"ЭГОИСТ" ведет себя так всегда и везде.

"КОНСЕРВАТОР" имеет четкое представление о роли домашней хозяйки.

Итак, что же можно порекомендовать?

1. Задумайтесь о мотивах своего поведения. Почему вы всегда обслуживаете вашего спутника жизни? Возможно, вам доставляет удовольствие баловать свое сокровище? Тогда оставьте все как есть. Не хотите показаться плохой хозяйкой? Присмотритесь, вы усердствуете даже тогда, когда ваш супруг берет на себя часть обязанностей. Или вы боитесь, что он будет недоволен? В таком случае нужно научиться спокойно переносить его недобрые взгляды и слова.

2. Избегайте постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: "Убери же, наконец, за собой вещи!" - ему хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает его пассивное сопротивление.

3. Давайте ему дружеские, но решительные указания. Когда он небрежно разбрасывает свою грязную одежду, спокойно скажите: "Я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину". Если он этого не сделает, ни в коем случае не стирайте. Покоряются даже самые упрямые.

4. Настаивайте на разделении труда. Вручите вашему "барину" записку с перечнем необходимых покупок и отправьте в магазин. Будет отказываться - стойте на своем: "Холодильник пуст, а поэтому и плита холодная".

5. Не бойтесь переиграть. Пародируйте роль домработницы: подавайте ему напитки, газету, ручку на подносе. Само собой разумеется, с подобострастным поклоном. Эта игра помогает догадаться, в чем дело.

6. Поменяйтесь с ним ролями. Вы тоже можете поступать, как он. Усядьтесь поудобнее в кресло, сложите на груди руки и скажите: "Не будешь ли ты так любезен принести мне чайку? " Одно обескураженное выражение его лица вознаградит вас.

7. Настройтесь на длительную борьбу и берегите нервы. Охотно никто не отказывается от старых привычек. Ваше поведение вызовет его сопротивление, но не давайте сбить себя с толку, настойчиво и последовательно осуществляйте свою стратегию. А если он принадлежит к типу людей, легко выходящих из себя, оставайтесь невозмутимой. Никогда не берите на себя роль маленькой девочки: вам не нужно оправдываться и извиняться. Вполне достаточно в ответ просто улыбнуться.

"Барин" блаженствует, а у вас все больше огорчений. Не ругайтесь, а действуйте!

Домашний деспот

О том, какие "странные", если не сказать деспотические формы может принять поведение " барина ", свидетельствуют документы из домашнего архива выдающегося физика Альберта Эйнштейна.

Отец теории относительности и папаша двух сыновней отдал в августе 1914 года письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей было положено себя вести. Без малейшего намека на "домашнюю демократию". Цитируем некоторые главные параграфы приказа.

"А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.

В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.

С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом".

Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги не развелись.

Сам же великий ученый вычислил новую жертву, любившую его уже около десяти лет, и женился на своей кузине Эльзе. Законов в семье не изменял, требовал и получал беспрекословное повиновение, по-своему философски применял в доме "теорию относительности", за открытие которой в 1921 году был удостоен Нобелевской премии.

Краткий супружеский кодекс

1. Берегите любовь - свою и супруга.

2. Берегите право каждого быть самим собой. Будьте терпимее друг к другу. Не "ломайте", не пытайтесь переделать партнера.

3. Не делайте интимную близость предметом торга.

4. Поддерживайте эмоционально друг друга.

Главные качества мужей и жен (глазами друг друга)

Приведем результаты многочисленных опросов мужчин и женщин о главных качествах, которые они желают видеть в своей "половине".

Главные мужские качества

(по мнению женщин в порядке убывания по степени значимости):

умение брать на себя ответственность;

способность получать удовольствие, ведя за собой других;

уверенность в себе;

забота о поддержании равенства в общении;

умение подмечать детали.

А как же сила воли, доброта, ум и остроумие, профессиональная компетентность и прочее, прочее, без чего немыслим образ современного мужчины? Оказывается, эти и другие черты играют меньшую роль в глазах противоположного пола. Предвидя возможные возражения против этих среднестатических выводов, скажем: безусловно, возможны варианты, в том числе и в индивидуальной шкале ценностей, но в большинстве своем достоинства современного мужчины ассоциируются с вышеназванными пятью качествами.

Пять пунктов женской привлекательности в глазах мужчин

Понятно, что мы опускаем вопрос о внешности - нас интересуют психологические черты (к внешности мы обратимся позже):

способность к эмоциональной поддержке других людей;

способность получать удовольствие от помощи другим;

спокойное отношение к советам других людей;

отсутствие тенденции к соперничеству с мужчинами;

отсутствие излишней романтичности.

И этот портрет не слишком совпадает с традиционными представлениями о том, что именно мы ценим больше всего в женщине, с чем связываем образ женского поведения. При этом, конечно, ни в коем случае не ставится под сомнение отношение к женщине как к матери (собственно, названные первыми две женские черты отличают именно позицию матери).

Читая "Плейбой"…

Из повседневной жизни, накопленного опыта мы знаем, что порой мужская и женская привлекательность во многом определяется неожиданным стечением личностных черт. Читатели американского журнала "Плейбой", в котором периодически печатаются весьма солидные исследования, отвечая на вопросы анкеты, назвали в качестве наиболее привлекательных черт другого пола жизненные установки, общность интересов, чувство юмора, ум, материальную обеспеченность.

"Руби березку под стать себе"…

Легче всего люди вступают в общение с себе равными. Даже такое преимущество, как красивая внешность, вовсе не является гарантией. Например, известно, что мужчины с заниженной самооценкой сторонятся красивых женщин. При этом они могут восхищаться изяществом и грацией киноактрисы, тайно благоговеть перед красотой сослуживицы, но предпочитают общаться с менее привлекательными, видя в них себе ровню. Все мы охотно вступаем в общение с людьми, которые по ряду качества "ниже" нас, с ними мы чувствуем себя увереннее и комфортнее.

Порой хорошей основой для общения становится взаимодополняемость сторон. Скажем, он умен, красив, удачлив, а она - безалаберна, бесшабашна, весела, остроумна, с внешностью маловыразительной, хотя и не лишенной обаяния. Такие партнеры находят друг в друге то, чего им самим не хватает.

Уверенность в себе

Но все же, если попытаться выделить то главное, на чем, как на прочном фундаменте, стоит здание общения людей разных полов, то тут следует отдать первенство чувству уверенности в себе, которое может сгладить всяческие личностные изъяны и усилить имеющиеся достоинства.

Неуверенный в себе человек - сущий ад для общающихся с ним. Он соткан из комплексов, видит себя и мир искаженными, слишком многого боится, мгновенно замыкается в себе, если ему покажется что-то не так. Уверенность в себе - главное человеческое качество, обеспечивающее легкость и простоту общения, конечно, если это не излишняя самоуверенность и самовлюбленность.

Идеальный муж

Бернарду Шоу приписывают такой афоризм: "Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена". Можно перечислить массу свойств, считающихся лучшими мужскими достоинствами. Но среди всех замечательных качеств мужа жена обязательно на первое место поставит его отношение к ней. Это лишь подтверждает то, что женщина любит в мужчине себя его глазами. Таково свойство женщины и в высшей степени неразумно пытаться ее переделать. Да и вообще, всякое перевоспитание жены и мужа, особенно решительное и прямолинейное, - самый верный путь к превращению семейной жизни в ад.

Опыт показывает, что гораздо большего эффекта можно добиться иным путем: постоянно укрепляя то, что их объединяет, понемногу постепенно и очень доброжелательно искать взаимопонимания в вопросах, которые их разъединяют. Причем делать это лучше с позиций самокритичных, пробовать найти первопричину неурядиц в себе самом. Жизнь учит, что именно этот путь ведет к взаимному исправлению недостатков и семейному благополучию. Иначе говоря, счастливая супружеская жизнь состоит не только в том, чтобы найти подходящую жену, но и в том, чтобы быть ей подходящим мужем.

Увы, далеко не все мужчины понимают это. Весьма распространен тип мужчины, уверенного в том, что он сам по себе при любых обстоятельствах и есть лучший подарок женщине. Он считает, что одного факта его наличия более чем достаточно для безграничной любви, уважения и почитания. Он забывает, что прочна лишь взаимная любовь, что уважение - и тем более почитание - необходимо завоевать, заслужить, заработать постоянными усилиями, направленными прежде всего на улучшение самого себя. Это первое и необходимое условие крепкой и счастливой семьи.

Попробуйте проанализировать все аспекты своих отношений с женой. Все ли вы сделали, чтобы быть ей достойным мужем? В достаточной ли мере присуща вам культура в сфере отношения полов? Нет ли необходимости заняться улучшением себя, имея в виду как физическое, так и этическое совершенствование? Может быть, следует чаще привлекать жену к совместным спортивным занятиям, устраивать семейные тренировки вместе с детьми и женой? Не слишком ли мало вы говорите жене приятных и ласковых слов? Не слишком ли редко дарите ей цветы?

Ответив на эти вопросы, пожалуйста, сделайте для себя практические выводы.

Идеальная жена

Приведем данные опросов, проведенных среди мужей.

Первое место среди качеств, которыми средний женатый мужчина наделяет свой идеал, делят между собой работоспособность (хозяйственность) и чуткость по отношению к чужим (читай - их собственным) проблемам. Чуть реже называется преданность семье. Время от времени ум. Отмечают даже "наличие внутреннего стержня". А о красоте (обаянии) почти и не вспоминают.

По-видимому, опыт семейной жизни убедил мужчин, что красота (за которой они так гонялись в период жениховства) не играет в семье той роли, которую ей приписывали.

Не зря сложились пословицы: "С лица воду не пить", "Не родись красивой, а родись счастливой".

Идеальная подруга

От взглядов женатых мужчин разительно отличаются взгляды мужчин "гуляющих по жизни". Таковые приветствуют в подругах красоту и женственность, индивидуальность и умение радовать мужчину. Таким образом, подлинная духовная близость у женщины может возникнуть лишь с отъявленными ловеласами. Только они, ну и, пожалуй, еще самые юные из опрашиваемых, умеют ценить женщину за то, что так дорого ей в себе самой.

Взгляд на себя

А ценят в себе женщины больше всего женственность, индивидуальность, стиль, сексуальность, тонкость и красоту. И эти качества остаются практически невостребованными их мужьями!

Надо, правда, отдать должное: все опрошенные представительницы "поколения матерей" отметили в себе и "хозяйственность", и "умение слушать". Может, истинные ценности познаются с опытом?

Впрочем, многие женщины сознают, что мужчины, возможно, любят их совсем не за то, что так нравится в себе им самим.

Семейные трудности

Приведем результаты обстоятельного исследования, проведенного научными сотрудниками Московского научного консультационного центра психологической помощи семье.

В журнале "Семья" ими было опубликовано "Задание для самоанализа", в котором читателям предлагалось указать по пять наиболее острых семейных проблем, отыскать для них "виновников", определить их причины.

Авторы исследования получили более 1600 писем и вот какие результаты они получили, обработав полученные ответы. Приводим результаты исследования с некоторыми сокращениями:

Типичные проблемы

Самыми типичными проблемами в письмах женщин оказались:

Неумение сдерживать раздражение - названо в 46% писем.

Ребенок часто болеет - 25%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 20%.

Не хватает любви - 20%.

По-разному воспитываем детей - 20%.

Неравномерно распределена домашняя работа - 20%.

Недостаток интимного общения - 19%.

В доме нет уюта, комфорта - 17%.

Не хватает уважения - 16%.

Эгоизм мужа в интимных отношениях - 15%.

У мужчин типичные проблемы таковы:

Неумение сдержать раздражение - 51%.

Не хватает уважения - 29%.

Не хватает любви - 26%.

Недостаток сексуального общения - 25%.

Ребенок часто болеет - 25%.

По-разному воспитывают детей - 23%.

Не налажен распорядок - 19%.

Ребенок плохо себя ведет - 19%.

Жена подчиняет себе всех остальных - 17%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 18%.

В чем же мы находим различия? Если рассматривать только занятые проблемами места, то можно сделать вывод, что мужчин больше волнуют супружеские отношения, чем дети (первые четыре проблемы у них - из блока "отношения"). Но на самом деле эти различия оказались незначительными - просто мужчины формулируют свое недовольство отношениями более однотипно, а женщины ищут для этого формулировки более дифференцированные.

И у мужчин, и у женщин на первом месте по общему количеству проблем идет блок "отношения", на втором - "дела", лишь на третьем - "дети". Отличие женщин в том, что у них менее выражен контраст между темой "отношения" и темой "дети", но и про женщин мы не можем сказать, что среди них преобладают читательницы с преимущественной ориентацией на детей. Да, для современной женщины ценности супружества, равноправных и теплых отношений с мужем заметно возросли, о чем еще раз говорят и наши результаты.

Однако бросается в глаза некоторое различие между мужьями и женами во внимании к волнующим их проблемам. Мужчины гораздо чаще озабочены недостатком "уважения" и обвиняют в этом жен. Женщины гораздо чаще страдают от "эгоистичности в интимных отношениях" и "занудливости" мужей.

Могут ли читатели на основе этой информации как-то скорректировать свое поведение? Следует ли мужчинам быть менее "эгоистичными" и "занудливыми", а женам - более "уважительными" (почтительными)? Этого, конечно, сказать каждой паре мы не можем, во многих случаях отношения могут быть совершенно другими, требующими, возможно, противоположных коррекций. Но если наши типовые результаты соответствуют уже складывающемуся у супругов намерению изменить свое поведение именно в указанных направлениях, то сделать это, видимо, будет уместно.

В теме "дети" три ведущих проблемы одинаковы и у отцов, и у матерей: ребенок "болеет", "рассеян", "не слушается". А различия? Отцы несколько больше озабочены дисциплиной ("не слушается"), а матери "неорганизованностью". Первый вопрос - о соответствии внешним нормам, правилам поведения, требованиям старших, второй касается успешности в достижении собственных целей. Можно сказать, что отцы несколько больше внимания уделяют (по крайней мере, хотят уделять) моральному воспитанию, а матери больше сопереживают успехам или неудачам детей.

В блоке проблем "дела" наиболее резко проявляется традиционное представление о типичных мужских и женских семейных ролях: муж - "добытчик", женщина - "хранительница очага", в соответствии с этим стороны и фокусируют внимание на тех или иных вопросах.

Главные различия: женщины в три раза чаще, чем их мужья, взывают о необходимости пересмотреть несправедливое распределение домашних обязанностей, а мужчины в три раза чаще обвиняют жен в том, что они присваивают себе позицию " верховной власти " в семье. Но ведь одно - следствие другого: если мужчина отлынивает от семейных работ и забот, в доме все бразды правления берет на себя женщина. А если женщина стремится постоянно брать верх во всех спорах с мужем, мужчина в результате опять-таки "выталкивается" из семьи, избегает домашней работы и домашних обязанностей.

Любопытно, что мужчины чаще, чем женщины, озабочены "легкомысленной тратой денег". Но если никогда не ходить по магазинам, то можно вообще не тратить деньги никак - ни "легкомысленно", ни "продуманно". Женщины, которым постоянно приходится заниматься покупками, оказываются в психологически невыгодной позиции - под угрозой возможного обвинения в том, что они "легкомысленно тратят".

Как это ни парадоксально, мужчины гораздо чаще женщин ссылаются на свою занятость профессиональными делами. А женщины жалуются на это реже! Не означает ли это, что мужчины таким способом как бы хотят оправдать свою "выключенность" из домашних хлопот?

Конечно, вопросов остается больше, чем ответов. Но, может быть, и не надо искать готовых рецептов? В столь тонком деле, как семейные отношения, типовые рецепты всегда требуют индивидуальных поправок. Вопросы, пожалуй, здесь ценнее ответов. Они позволяют задуматься каждому, проанализировать ситуацию, найти свое собственное решение.

Кто виноват?

Второе задание требовало отыскать для каждой проблемы одного из пяти возможных "виновников": "муж", "жена", "дети", "другие", "обстоятельства". Как это ни печально, ответы показали резкое преобладание тенденции к обвинению партнера, а следовательно, к самооправданию. Вот как выглядит таблица "поиска виновников" по всем проблемам:

Мы видим, что пальму первенства в этом своеобразном конкурсе эгоцентризма держат представители сильного пола. Что это? Наблюдаем ли мы своего рода переворот в области вековечной морали, согласно которой, как известно, сильный обязан принимать вину на себя? Или мужчины теперь пошли не те? Скорее всего, причина все же в ином. Значительная часть корреспондентов - из конфликтных семей, переживающих стадию открытого кризиса, немало и предразводных супружеских пар, прямо указавших на это в письме. С этой точки зрения, логику обвинения, применяемую мужчинами, иначе не объяснишь, как проявление психологической слабости: разводная ситуация, действительно, ставит мужчину в более уязвимую позицию, находясь в которой джентльмены считают для себя позволительным сваливать вину на своих (бывших?) спутниц жизни.

Подчеркнем, что, опять-таки, это рассуждение не относится ко всем мужчинам: немало пар, в которых наблюдались диаметрально противоположные тенденции - жены обвиняли партнеров, а мужчины брали ответственность на себя.

А как распределяется ответственность по отдельным тематическим блокам? Почти по всем темам и мужчины, и женщины распределяют ответственность эгоцентрически: чаще оправдывают себя, а обвиняют другого супруга. Единственное исключение: женщины чаще берут на себя ответственность за детей. Но и тут появляется другой главный виновник трудностей - "обстоятельства": они оказываются виноваты, с точки зрения женщин, а 30% случаев неблагополучия с детьми (жены виноваты в 24% случаев, мужья - в 13%). Еще чаще перекладывают ответственность за детей на "обстоятельства" отцы - в 35% случаев.

Неужели обстоятельства играют такую роковую роль? Неужели взрослые, зрелые люди не могут оказать на своих собственных детей, на их судьбу больше влияния, чем какие-то безличные обстоятельства? В это трудно поверить! Скорее всего, мы наблюдаем в какой-то степени пример бегства от ответственности под защиту спасительной версии о "роковом стечении обстоятельств".

Максимальные претензии к женам предъявляют мужчины по теме "отношения". С их точки зрения, жены виноваты в плохих отношениях в четыре раза чаще, чем мужья, - а всего в 69% случаев. И только в одном вопросе жены в какой-то мере согласны принять на себя большую часть ответственности - по вопросу о "неспособности сдерживать раздражение" (в 55% случаев). Это не случайно: "раздражительность" - это внешний, наглядно представленный признак отношения, и здесь весьма трудно отрицать факты, как правило, однозначно свидетельствующие о том, кто, так сказать, первым "спускает собак".

Но может быть, женщины и не виноваты? Может, их "выводят из себя"? Усталые, переутомленные заботами о доме, о детях, да и более эмоциональные по самой своей природе, они просто не могут сдержаться? Да, женщины так и считают: они в пять раз чаще, чем себе, приписывают мужьям вину за "недостаток любви", в десять раз чаще - за "скуку" и "занудство", в пять раз - за "эгоизм в интимно-сексуальном общении", почти всегда - за "равнодушие и отстраненность".

Совершенно симметричный характер носят взаимные претензии по поводу "недостатка уважения", но мужчины усматривают в этом вопросе больше драматизма: называют эту проблему гораздо чаще и в семь раз чаще обвиняют в ее возникновении своих жен.

По тематическому блоку "дела" самое драматическое расхождение в приписывании вины - за "несогласованность в обращении с детьми". Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в "несогласованности" отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!

Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими "не хочу", становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо - вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими "хочу", а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное - найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.

Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы - они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.

Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы "неравноправия в решении спорных вопросов": мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.

Пытаются мужчины "отмахнуться" и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.

Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно "чрезмерной погруженности в бытовые проблемы". Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.

Сдвиг к самокритике

Залог взаимопонимания между супругами - это обоюдная готовность разделить ответственность. Приводит ли работа по самоанализу к такому сдвигу? Выясняется, что приводит. Третье и четвертое задания требовали от читателей отыскать для каждой из пяти проблем свою причину (из "типового" или дополнительного списка), а для этих причин, в свою очередь, указать своих виновников.

Вот как распределилась вина за причины:

Как видим, на уровне причин, то есть на более глубоком уровне осознания семейных отношений, женщины не стали более самокритичными - скорее наоборот. Но зато 8% мужчин стали самокритичнее - приписали себе вину за причины! Не так уж плохо…

Приведем списки наиболее частых причин в ответах женщин:

Нет режима, четкого распорядка - 21%.

Чрезмерная занятость бытом - 20%.

Монопольная власть - 20%.

Чрезмерная занятость профессиональными делами - 20%.

Отстраненность, равнодушие - 20%.

Неумение сдерживать раздражение - 19%.

Несогласованность в воспитании - 16%.

Недостаток уважения - 16%.

Скука, занудливость - 13%.

Злоупотребление развлечениями и празднествами - 12%.

Аналогичный список у мужчин выглядит так:

Нет режима, четкого распорядка - 35%.

Чрезмерная занятость бытом - 32%.

Недостаток любви- 26%.

Монопольная власть - 25%.

Несогласованность в воспитании - 20%.

Чрезмерная занятость профессиональными делами - 19%.

Неумение сдерживать раздражение - 19%.

Неравномерное распределение домашней работы - 13%.

Отстраненность, равнодушие - 13%.

Злоупотребление развлечениями и спиртным - 12%.

Таким образом, мы наблюдаем явный прогресс: когда производится анализ, так сказать, по второму кругу - в поисках причин тех проблем, которые названы вначале, и мужчины, и женщины обнаруживают способность прозреть по отношению к тем проблемам, которые являются для каждой стороны наиболее неудобными. Женщины признают значимость такой проблемы, как " монопольная власть ", мужчины - "распределение домашней работы" и "злоупотребление спиртным". В целом мы видим, что согласованность мужа и жены в нашей "типичной супружеской чете" на уровне анализа причин возрастает. И это не может не обнадеживать!

Кому это нужно?

Пятое задание методики требовало от читателей указать, какой смысл имеют для них названные ими исходные пять проблем. Вот так выглядит таблица:

Как видим, ответы у мужчин и женщин весьма сходные. Незначительное различие есть в том, что женщины чаще называли позиции № 1 и 2 - имеющие отношение к ребенку. Это понятно. Недостаток внимания к детям мужчины в какой-то мере компенсируют вниманием к их матери. Интересно, что это было характерно для патриархальной семьи: мать опекает детей, а отец опекает мать. Теперь в современной семьи и супружеские, и родительские роли мужчины и женщины явно выравниваются: отцы все чаще берут на себя непосредственную заботу об интересах детей с самого малого возраста.

Отрадно констатировать преобладание в указанном списке позиции № 10 - все больше родителей осознают, что семейные трудности сказываются на всей семье, все больше родителей понимают, что семья есть единое целое, в котором родительско-детские и супружеские отношения тесно сплетаются в единые внутрисемейные отношения.

Одновременно с этими отрадными явлениями нельзя обойти вниманием и некоторое преобладание эгоизма над альтруизмом: и женщины, и мужчины называют чаще проблемы, которые важны именно для них самих, и реже - проблемы, которые важны для партнера.

А что происходит с отдельными тематическим блоками? Проблемы детей матери чаще понимают, как имеющие значение прежде всего для самих детей, затем для матерей и только в третьих - для семьи в целом, отцы же определяют значимость детских проблем несколько по-иному: прежде всего, конечно, они важны для самих детей, затем - для семьи в целом, в-третьих - лично для отцов и только в-четвертых - лично для матерей.

О чем говорит это различие? Матерям свойственны тенденции рассматривать проблемы ребенка прежде всего в рамках микроколлектива "мать - дитя": материнские интересы и свои права на ребенка большинство из них продолжают считать более важными и значимыми по сравнению с интересами и правами семьи как целого. Не этим ли объясняется та легкость сомнительного достоинства, с какой многие молодые матери готовы для отстаивания своих прав в спорах с мужьями ставить на карту интересы всей семьи как целого (упрямо угрожать разводом и приводить свою угрозу в исполнение)?

Но обществу все-таки слишком накладно рассматривать отцов как своего рода временных "сиделок" при полноправных матерях с детьми (не понравилась одна "сиделка" такой матери - прогнать, пригласить другую и т.д.). Уважение материнства и монополия матерей на собственных детей - это принципиально разные вещи. Одно для семьи необходимо, другое - вредно. Пока, как видим, многие женщины такого различия для себя не сделали. А сделать его нужно! В этом психологи многократно убеждались не только и не столько по заочным опросам, сколько по непосредственным впечатлениям от реальных бракоразводных процессов. Так что, оказывается, жалобы мужчин на "монополизацию власти" небеспочвенные. Подтверждение обоснованности таких жалоб - в позиции самих женщин, обнаруженной в нашем эксперименте: они так и заявляют, что проблемы ребенка больше важны лично для них самих, чем для семьи в целом!

"Камешек в огород" женщин не означает ни в коем случае, что "в огород" мужчин не может быть запущен "камешек" не меньшего размера. По теме "Отношения" для женщин три первых места таковы: на первом месте - "для супружеских отношений", на втором - "для семьи в целом", на третьем - "для меня лично". А у мужчин на первом - "для супружеских отношений", на втором - "для меня лично", на третьем - "для семьи в целом". Таким образом, очевидно, что именно у мужчин преобладает стремление трактовать проблемы отношений эгоцентрически - как значимые только лично для себя. Не означает ли это, что в супружеских отношениях мужчины занимают потребительскую позицию? Не подтверждает ли это обоснованность тех жалоб, с которыми обращаются женщины, указывая на проблему "эгоистичность мужчин в сексуальном отношении"?

Так что ни у мужчин, ни у женщин нет никаких оснований для столь часто раздражающихся на стихийных диспутах сверхобобщенных лозунгов: "В семейных трудностях виноваты мужчины!" или: "Виноваты женщины!" И той, и другой стороне есть над чем подумать и поработать: надо развивать у себя чувствительность к тем трудностям, которые испытывает партнер, понимать меру своей собственной ответственности за эти трудности, учиться ставить вопросы в духе семейного коллективизма - " это наши общие трудности!" (к сожалению, чаще приходится слышать штамп: "Это твои проблемы!").

Совместимость супругов

Вступающие в брак должны смотреть во все глаза

до свадьбы и держать их полузакрытыми после.

М. Скюдери

Совместимость людей имеет три уровня:

Совместимость темпераментов и характеров.

Согласованность ожиданий.

Единство ценностей.

Совместимость темпераментов

Темперамент - одна из важнейших врожденных характеристик человека. Со времен Гиппократа известны 4 основных темперамента:

1) сильный, подвижный, уравновешенный - сангвиник;

2) сильный, подвижный, неуравновешенный - холерик;

3) сильный, инертный, уравновешенный - флегматик;

4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый - меланхолик.

Однако в "чистом виде" эти темпераменты не встречаются: в каждом человеке обычно присутствуют в определенном соотношении 4 основных типа (иногда 3). Слово "темперамент" в переводе с латинского и означает "соотношение частей". Одна из частей обычно преобладает и тогда мы воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как жизнерадостного сангвиника, "взрывного" холерика или печального меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы темперамента. Читатель, возможно, уже определил свою формулу (соотношение частей) с помощью теста, приведенного в главе 1.

Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве.

В результате установлено, что в абсолютном большинстве несемейных пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: "взрывчатость" холерика - спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика - жизнерадостностью сангвиника и т.д. Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из-за вспыльчивости супругов.

Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.

Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих парах за 3-5 лет совместной жизни супруги "притираются" друг к другу, приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать таким, как есть, не драматизируя отдельные частности.

Выяснилось тем не менее, что наиболее "универсальными" партнерами являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера - но каждый из них сам нуждается в такой поддержке.

Трудности ожидают также пары сангвиник - холерик, флегматик - меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник - меланхолик, сангвиник - флегматик и флегматик - холерик.

Согласованность ожиданий

По данным последних исследований именно несоответствие брака ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.

Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи родственников и знакомых. Играя в "дочки-матери" и другие "семейные" пары, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.

Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

А теперь представим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие "бои" готовы разиться на этом поле…

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.

Типичные черты супругов в успешном браке

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут и к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям таковыми являются:

1) Оптимизм и живая эмоциональность.

2) Старательность в семейных делах.

3) Способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого.

4) Доброжелательность и участливость к супругу,

5) Умение обращаться с деньгами.

Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества:

1} Умение брать на себя ответственность, быть опорой.

2) Способность получать удовольствие, ведя за собой других.

3) Уверенность в себе.

4) Забота о равенстве в общении членов семьи.

5) Внимательность, тактичность.

Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:

1) Способность к эмоциональной поддержке.

2) Спокойное отношение к советам других.

3) Способность получать удовлетворение от помощи другим.

4) Отсутствие соперничества с мужем.

5).Готовность к "прозе жизни".

"Неудовлетворенность потребностей"

Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Многочисленные примеры этого приведены в параграфе 6.2. Пользуясь случаем, несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой жены может быть "заряжена" целая "обойма" надежд, которые ее муж обманул: "Я думала, что он будет много зарабатывать, а он…", "Я думала, что он будет мне все время помогать, а он…", "Я думала, что он сделает себе карьеру, а он…" (Муж, в свою очередь, отбивается: "Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать…") Список взаимных претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак.

Типы супругов и отношения между ними

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести следующую классификацию мужей и жен.

Четыре типа жен

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.

ХОЗЯЙКА - "купается" в домашних делах, реализует себя в них, создает свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще - и то, и другое.

Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе.

Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо представительствует. Видит свою роль в качестве "украшения гостиной". Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА - оригинальным, эффектным.

В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.

Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может - и олимпийский.

Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ - прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения.

Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ "легкомысленной", а та представляется ПРИЗУ чуть ли не "кухаркой".

Мужские типы и их взаимодействие с женскими

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда "их дом - их крепость". Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.

Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше его.

Одно время, когда всячески "подымали на щит" многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине - докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. "Все ясно, -сказали зрители, -благодаря ему она смогла заниматься наукой".

Большая… опасность для таких пар - общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила - конечно она.

Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.

Мужчина-ВОИН - это постоянный борец. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие - то это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не любят неудачников.

Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: "Вызови мастера", чем что-то чинить или делать.

ХОЗЯЙКА - идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж - самая ценная часть ее "хозяйства".

Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов и других возможных реализаций - ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина - "ГЕНЕРАЛ", то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он "ЕФРЕЙТОР", то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно таких пар можно услышать: "Он (она) тебе не пара" - когда уровень притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все на бабушек и дедушек - и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: "А что это такое?" Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это "союз" в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так - демонстрироваться.

У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.

С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте что-то более значимое появится, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно безболезненно для окружающих.

ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный.

Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм "Блеф". Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опят разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече.

С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как у них нет совместных социальных идей для встреч.

Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА - это и есть "блеф", какая-то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня - это ведь тоже немало.

Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и жен-щин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.

Единство ценностей

Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения.

Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:

Здоровье (свое и детей).

Хорошая семья.

Интересная работа.

Материальная обеспеченность.

Общественное признание.

Ощущение своей нужности для людей, особенно близких…

Образование (свое и детей).

Самостоятельность.

Свобода.

Уверенность в будущем.

Сексуальная гармония.

Интересный досуг.

Аналогичный список 12 способов достижения своих целей:

Трудолюбие.

Целеустремленность, воля к победе.

Честность, порядочность.

Ответственность.

Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность.

Взаимопомощь.

Умение переносить трудности.

Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора).

Решительность, смелость или (наоборот) осторожность.

Заботливость.

Рационализм.

Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).

Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном, совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам.

Докапываясь до причин семейных конфликтов, мы многократно убеждались, что первопричиной их является именно различное понимание ценностей и средств их достижения.

Разница в возрасте

Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей избранницы на 3-7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины взрослеют раньше мужчин. К 23-25 годам ей надо выйти замуж. Он может гулять до 30 лет, не беспокоясь о создании семьи.

Но встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу в возрасте. О двух видах отклонений от общепринятых установок мы сейчас и расскажем.

Седина в бороду - бес в ребро

У него - седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и тугой кошелек. У нее - едва законченное среднее образование и ноги от не пломбированных еще зубов. Многие известные коммерсанты, государственные мужи и деятели культуры в интервью (" не для печати ") даже жалуются: мол, чем старше становлюсь, тем моложе партнерши.

С точки зрения общественной морали, популярный ныне возрастной мезальянс - явление скандальное, но приемлемое. Потому что объяснимое. Юных "хищниц", охотниц за кошельком, конечно, осуждают. Старых с "бесом в ребре" презирают. Но тех и других в итоге оправдывают. Деньги - товар. Нормальные, так сказать, рыночные отношения.

Зато с точки зрения психологов и сексопатологов, отношения между "Сусаннами" и "старцами" носят характер более сложный, чем рыночные. И за циничным "молодость в обмен на кошелек" стоит нечто, похожее на любовь, со всеми вытекающими последствиями.

Мощные выбросы адреналина и эндорфина в кровь. Замирающие сердца. Мучительное ожидание телефонного звонка… Так, если верить психологам, то, вопреки общественному мнению, отечественные отнюдь не меркантильные (за редким исключением) "лолиты" - жертвы романтизма.

Деньги и положение избранника для них лишь атрибутика, подчеркивающая преимущества солидного возраста.

Пожилой друг, в отличие от бестолковых сверстников, дает девушке ощущение защищенности. Он умен, силен, заботлив. Он ответственный и большой. Он совсем, как… папа.

Психологи сосредоточенность юных дев на пожилых мужчинах так и определяют: "Девочка ищет отца". Далекие от лингвистических красивостей сексопатологи диагностируют геронтофилию…

По мнению сексопатолога Юлии Гараниной, "умеренная" геронтофилия на определенном этапе сексуального развития человека скорее норма, чем отклонение. В истоках - отношение ребенка, подростка к взрослому человеку как к идеалу, кумиру, образцу для подражания. Отсюда первые влюбленности, особенно у девочек, в учителей (чаще почему-то физкультуры), певцов, артистов.

Стремление найти не столько сексуального партнера, сколько старшего друга становится опасным, когда ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания к себе, отсутствие взаимопонимания с родителями. "Друг" находится. Как правило, первые сексуальные переживания фиксируются в подсознании, а после исподволь влияют на дальнейшую направленность полового влечения.

Так, пресловутый учитель физкультуры, благодаря безобидным поддержкам во время выполнения гимнастических упражнений, может навсегда остаться для девочки бессознательным объектом желания.

Бывает, тяга к пожилым сопровождается мазохистскими потребностями в безвольном подчинении, унизительной связи со стариком (старик - понятие относительное. Для подростка и мужчина "в расцвете лет" - стар). Случаются у "лолит" и садистские настроения - старики привлекают их как раз слабостью и беззащитностью. Здесь уже корни зла - в неудачных сексуальных контактах со сверстниками.

Впрочем, неисправимым геронтофилкам, сумевшим найти адекватную пару, можно только позавидовать. Чего не сделаешь по отношению к романтичным оригиналкам, влюбляющимся во что ни попадя, включая даже предметы неодушевленные.

Поначалу у них все складывается. Подарки. Розы. Зависть подруг. Даже мама довольна. Дочь не нуждается. Поздно не возвращается. Громко музыку не включает. Рассуждает умно… Ни дать ни взять… благонравная старушка.

Так и есть. Девушка, минуя все биологические нормы роста, перепрыгивает из "ласточек" - в "колдуньи". Она словно озеркаливает возраст своего возлюбленного, даже внешне "подтягивается" до его ровесниц. Но раннее психофизиологическое старение - это не все. У неравной любви, как правило, нет будущего. Проблема номер один - наличие у объекта обожания законной супруги (а это годы, проведенные в ожидании звонка, и "плановые" страсти в чужих квартирах). Супруга, понятно, - "старая калоша", но он не уходит. Еще хуже - когда уходит. Старческую брюзгливость, храп, приступы подагры и радикулита придется терпеть не "калоше", а юному созданию.

Не легче, если избранник - убежденный холостяк. Наверняка - это человек с набором комплексов и всевозможных расстройств нервной системы. Такие женятся от усталости. Либо на тертых жизнью тетках, которым уже нечего терять, либо на юных девочках, у которых в голове одна романтика. И тем и этим предназначена роль обслуживающего персонала.

С годами в старом муже проснется ревность. И тогда молодую, полную сил жену ожидают короткий поводок и унылые вечера у телевизора. Не исключена другая крайность. Пожилой супруг для поднятия тонуса "нырнет" в светскую жизнь. И тогда его не по годам списанная в "калоши" жена будет ревниво следить за лысиной, мелькающей среди еще более юных девиц, готовых предложить свою молодость за… Нет, вовсе не за положение в обществе и не за кошелек…

Устное народное творчество не обошло вниманием случай молодящихся стариков.

Пожилой супруг - молодой жене:

- Позволь исполнить мне мой супружеский долг…

- Но ты сегодня уже исполнял его!

- Ах, я и забыл! Склероз…

Когда жена - ровесница матери

Противоположность предыдущему случаю - альянс молодых людей с женщинами, намного старше их. Если юноша робок и застенчив, только такая женщина может составить его счастье. Ведь многим молодым людям нравятся взрослые женщины, их спокойствие, уверенность в себе. Общаясь с ними, они получают не только сексуальную любовь, но и материнскую. Анатомические особенности зрелой женщины позволяют молодому человеку контролировать продолжительность полового акта. А взамен женщина получает неутомимого любовника.

Подобное супружество поначалу привлекает всеобщее внимание и пересуды. Но затем к паре привыкают и спокойно относятся, видя материнское отношение женщины к своему партнеру.

Общение в семье. Роль общения

Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо.

Б. Паскаль

Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения - проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38% супругов).

Учитесь разговаривать

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении - словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.

Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.

Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.

Не бойтесь раскрыться

Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения.

Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.

Правила счастливых семей

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.

Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное - следовать этим правилам постоянно.

Правило 1. Уступайте друг другу

Уступать - это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.

Любовь - это искусство проигрывать.

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением

Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения…

Срывать его на близких - прямой путь к конфликту. Вместо этого - рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым "запал" и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.

Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга - уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2-3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.

Если же грубость уже сорвалась с губ - сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: "Тебя что-то расстроило?"

Терпимость - это мудрость семейной жизни.

Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее

Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.

Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: "Ты мое самое дорогое сокровище".

Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще - женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от "ты разбил мою любимую чашку" до "ты разбил мне жизнь".

Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу

Сказать "С добрым утром, дорогая" и "Спокойной ночи, милый", ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.

Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:

подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,

встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,

вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,

на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам,

делать жене мелкие подарки даже без повода,

выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал,

похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.

Правило 5. Как можно больше общайтесь

В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение.

Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово "заткнись", что означает - "не мешай смотреть телепередачу". Скудеет язык - скудеют чувства, отношения. А семья без общения - разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Тогда и не получится так, как в этой истории:

Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:

- Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?… В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.

Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое - это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.

Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю, соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.

Поэтому жене не стоит приставать с требованием "поговори со мной " и обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен пообщаться.

В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Недостаток общения

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и многое перенимать у супруга.

Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то похожими друг на друга.

Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили "закон" женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.

У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же - другую женщину! ("закон" срабатывает). И вот жена уже изводит себя домыслами. "Взвинтив" себя ими, "дает на орехи" и мужу… А и всего-то было сказать, хоть в двух словах, в чем дело.

Учиться общению

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов правильному общению.

Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренаж по программе "пятиборье любви". На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.

В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах ("ты всегда говоришь ерунду"), преувеличения ("тебя же приходится просить тысячу раз"), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения ("ты вообще ни на что не годишься").

Программы предусматривают практические тренировки по "положительным моделям"- "перевод стрелок на себя" ("это я тебя не так понял"), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков "открываться в свою сторону" ("проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу").

Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила - меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений - в возможности практически потренироваться на моделях "позитивных коммуникаций ".

Программы - не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а "предохранительная" мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.

Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и разрешения конфликтов.

Флирт как профилактика скуки

Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон", если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак".

Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.

Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся "исправить" его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно. Была такая песня: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу").

А. Моруа в "Письмах к незнакомке" делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую "доработку": вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние - уверенность в себе.

Если же женщине удастся "сломать" мужа, то любить его она уже не будет: "подкаблучников" не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты "переделывания" - потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и "пилить" друг друга - от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания - благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте

Муж жене: "Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!" Можно сказать по другому: "Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое". Первая фраза загоняет жену "в угол", заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: "А что бы тебе хотелось? " То есть совершенно конструктивный разговор.

Жена мужу: "Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком". А если по другому: "Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!" Такой намек намного эффективней упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

Вот результаты одного исследования: на вопрос, "как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях", только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться по нашей книге.

3. Не обобщайте

Наиболее типичные обобщения: "Вот ты всегда!", "Ты никогда!…", " Все вы такие!"

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения - "ты должен", "это твой долг", " порядочный человек так не поступает" - не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе - все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.

5. Не спекулируйте любовью и телом

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа "Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)" или "Если бы ты меня любил…".

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более "озабоченными" могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Такая "коммерционализация" интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат - желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.

Техника супружеского общения

Не все сразу

Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее "выходят " на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению "мы" - нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения

I. Принцип субъективности суждений: "Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте".

II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.

III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.

IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.

V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.

Разделяющее общение

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.

Употребление конфликтогенов - верный путь к конфликту.

Замените одно другим

Многие "разделяющие" фразы легко заменяются " сближающими ". Приведем некоторые примеры.

Спросим самих себя

Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда - есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?

Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.

Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли "да", когда хотите сказать "нет"? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь - вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто "перегружаем" своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем "вешать" на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!

Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) "двойных" сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам - выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, - это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно используете…

Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он "сам должен понимать"? На самом деле единственный путь к взаимопониманию - открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Оглавление