• Главная
• В избранное
• Наш E-MAIL
• Добавить материал
• Нашёл ошибку
• Вниз

Ваше брачное ложе, пожалуй, является одной из наиболее переполненных территорий на лице земли. Оно битком набито людьми. Некоторых из них вы никогда не встречали, но все они там. И все они оказывают влияние на вашу сексуальную близость, выглядывают у вас из-за плеча, придавая формы качеству вашего сексуального наслаждения.

Вы можете даже не заглядывать под подушку, просто будьте уверены, ваши родители скрываются там! И если вы думаете, что это плохо, вам лучше привыкнуть к вашей свекрови, теще, тестю или зятю, которые также прячутся там, под вашей подушкой!

А кто это там, в основании кровати? О, да это всего-навсего ваши братья и сестры. А под кроватью? О них не стоит даже и упоминать!

О чем это я?

Вы вступаете в брак с гораздо более объемным багажом, чем вам кажется. И этот багаж со временем становится тем, что я называю вашим «сборником инструкций», — неосознанными, но очень влиятельными убеждениями, которых вы придерживаетесь, принимая решение, как сделать то или это (особенно в том, что касается постели). Значительная часть моей консультативной практики направлена на то, чтобы помочь людям понять их «инструкцию», потому что именно она регулирует все, что касается его или ее жизни, особенно в сфере секса.

— Но, доктор Леман, — можете возразить вы, — я даже и не знал, что у меня есть какой-то там «сборник инструкций».

Да, о нем знают лишь немногие из нас, но все мы становимся крайне раздражительны, когда кто-то нарушает эти правила. Мужу придется в конце концов заплатить за ошибки своего тестя, равно как и жене придется заплатить высокую цену за все те ошибки, которые когда-то совершила ее свекровь. Вы не женитесь и не выходите замуж за человека без прошлого. Вы отправляетесь в постель с человеком, на которого наложили неизгладимый отпечаток родительский стиль воспитания, события, произошедшие с ним или с ней в раннем детстве, и даже порядковый номер рождения в семье. Ложась в постель, она может быть обнаженной, но вот что совершенно точно, так это то, что она будет не одна.

Поскольку я довольно подробно обсуждал эту тему в другой своей книге («Новорожденный: порядковый номер. Почему вы тот, кто вы есть»), здесь я остановлюсь только на разговоре о том, каким образом эти «инструкции» влияют на нас с вами в постели.

Шерил всегда хотелось удивительного секса; ей хотелось спонтанности, творчества и разнообразия. Ее всегда раздражала скука, и ей хотелось, чтобы ее муж всегда держал ее в таком состоянии, когда приходится угадывать, а что же дальше. Одним из лучших сексуальных воспоминаний Шерил был тот день, когда муж принес домой бутылку детского масла и клеенку, чтобы застелить простыню. Супруги скользили друг по другу и навели совершенный беспорядок, но это было спонтанно и весело. Это было лучшее время в жизни Шерил.

Мелисса ненавидит сюрпризы. Ей хочется знать, что произойдет по меньшей мере в течение следующих двадцати четырех часов. Если они с мужем собираются раздеться в одно и то же время, под ними обязательно должно быть подложено полотенце, прежде чем тела супругов начнут истекать жидкостью, чтобы эта самая жидкость случайно не попала на простыни. Оба партнера должны обязательно принять душ и почистить зубы за тридцать минут до начала секса. Сама мысль о беспорядке и шуме ее моментально «выключит», вместо того чтобы «завести». Если бы муж Мелиссы вдруг принес домой бутылку детского масла, она бы спросила: «Ну и что ты собираешься с этим делать? Мне понадобится полдня только для того, чтобы потом убраться! Ты хоть когда-нибудь пытался это отмыть?»

Отчего же между ними такое сильное отличие?

Теду хочется, чтобы его жена была сексуальным агрессором. Ему нравится, когда она прижимает его к кровати и запрыгивает наверх. Его всегда возбуждала возможность наблюдать за тем, как его жена принимает активное участие в половом акте и сама трудится над тем, чтобы найти то положение, в котором она смогла бы получить максимальное удовлетворение. А уж когда она стремится выразить то, как ей сейчас хорошо, Теду едва удается сдерживаться.

Энди нравится все всегда контролировать; любую инициативу, исходящую от жены, он воспринимает как вызов собственной мужественности. Он сам решает, что они будут делать, когда они будут это делать, не допуская возражений.

Отчего же эти двое мужчин так сильно отличаются друг от друга?

Одна из самых опасных ловушек при написании книг подобного формата состоит в том, что невозможно встретить двоих похожих мужчин или женщин. Один мужчина может так же сильно отличаться от другого, как мужчины отличаются от женщин. В то время как мы попытаемся вывести общий знаменатель и выработать обобщение, кто-то обязательно докажет, что сформированные нами стереотипы неверны, и именно поэтому в браке так важно личное соприкосновение. Я могу порекомендовать вам то, что нравится большинству мужчин, но как раз это-то и может «выключить» вашего мужа всерьез и надолго. В действительности для семейной пары не существует других вариантов, кроме совместного прочтения этой книги и обсуждения полученной информации.

Чем объяснить столь разительное различие в стилях любовных игр? В девяти случаях из десяти это связано со «сборником инструкций». Например, в «инструкции» Шерил написано, что секс способен принести максимум удовольствия только тогда, когда это происходит спонтанно и весело: «Жизнь слишком коротка, чтобы делать одно и то же дважды». В инструкции Мелиссы написано, что «секс следует содержать в жестких рамках, следуя четким стандартам, не позволяя вольностей». В инструкции Теда сказано: «Секс обретает смысл только тогда, когда моя жена буквально преследует меня, показывая, как сильно она меня хочет». В то время как инструкция Энди гласит, что «секс — это хорошо, но только тогда, когда я руковожу».

Эти «инструкции» образовались в результате влияния нашего детского опыта, нашего воспитания и даже порядка рождения. У «инструкций» внутри одной семьи наверняка будут схожие черты, но у каждой из них есть также и явные отличия. В конечном счете ваша «инструкция» является очень индивидуальной и, в сущности, регулирует все, что бы вы ни делали.

То, что важно знать об этих «инструкциях», так это то, что очень часто они создаются и соблюдаются на уровне подсознания. Мелисса, скорее всего, не сможет объяснить, почему ей обязательно нужно подложить под себя полотенце, как и Энди не сможет четко сформулировать, почему он буквально сходит с ума, когда его жена неожиданно пытается проявить инициативу. Но именно эти подсознательные правила регулируют каждую минуту их сексуального опыта.

Понять вашу сексуальную инструкцию

Влияние родителей

Для того чтобы нам с вами начать обнаруживать эти неписаные и часто подсознательные правила, давайте зададим себе несколько вопросов:

· Что из того, что мы делаем в постели, расстраивает меня больше всего?

· Что, в общих чертах, приносит мне максимальное удовлетворение в сексе?

· Что может «отбить» мой интерес к сексу?

· Что генерирует максимум интереса в сексе?

· Какая сексуальная просьба или действие больше всего меня пугают?

А теперь на секунду остановитесь и спросите себя, почему это так. Почему сама мысль об оральном сексе вызывает у меня отвращение, в то время как другим парам это так нравится? Почему включенный свет моментально охлаждает меня, в то время как других возбуждает? Почему мне хочется, чтобы инициативу в момент сексуальной близости всегда проявлял мой супруг?

Отчасти ответ на эти вопросы может заключаться в том, каким образом секс был вам преподнесен. Некоторые люди, особенно из очень религиозных семей, были научены, что о сексе вслух лучше вообще не говорить. «Да, секс необходим для того, чтобы населять наш мир, но в остальное время давайте сделаем вид, что его просто не существует!» — считают они. Если человек вырос в подобной атмосфере, он или она могут никогда не ощутить себя полностью свободным, чтобы решиться и получить удовольствие от сексуального опыта для собственного же блага.

Вот причина, по которой вам следует задать себе эти вопросы и извлечь «скрытое влияние» на поверхность: если вы сможете определить факторы влияния, вы сможете решить для себя, полезны ли они или нет. Вы сможете решить, хотите ли вы их сохранить, или, в том случае, если они негативно влияют на ваш брак, от них поскорее отказаться.

Итак, задайте себе следующие вопросы. Были ли ваши родители нежны друг с другом? В тот момент, когда ваш отец пытался заигрывать с вашей мамой, отталкивала ли она его или принимала эти игры? Был ли ваш отец холоден с вами и с вашей мамой? Использовал ли он свою руку только для того, чтобы причинить вам боль, никогда не проявляя о вас заботу? И, что наиболее важно, удалось ли подобному обращению исказить ваш взгляд на сексуальное выражение?

Быть может, вам пришлось столкнуться с оборотной стороной проблемы и ваши родители «отключили» вас, будучи слишком либеральными. Возможно, маленькой девочкой вы наткнулись на порнографию в спальне отца, и то, что было изображено на этих фотографиях, вызвало у вас отвращение и побудило вас сказать: «Я никогда не буду делать ничего подобного». И что еще хуже, возможно, вам пришлось испытать насилие на себе, что, в свою очередь, лишило вас способности довериться другому мужчине. Каждое, даже самое незначительное прикосновение кажется изнасилованием, несмотря на то, что вы прекрасно знаете, что ваш муж любит вас.

Печально, но многие мужья даже не знают о том, что их жены когда-то были изнасилованы. Не могу точно сказать вам, сколько раз за мою практику я был первым, кому довелось это узнать, первым человеком, с которым изнасилованная женщина решилась поделиться своим несчастьем. Меня всегда удивляет, что парень, женатый на протяжении десяти, а то и пятнадцати лет, не знает, сколько боли его жене пришлось пережить в прошлом; он думает, что она фригидна, не осознавая, что она парализована болью и стыдом. И все заканчивается тем, что ему приходится за это платить.

Ирония ситуации заключается в том, что изнасилованная женщина часто убегает в брак исключительно для того, чтобы найти извинение и оправдание своему отказу от секса. Она знает, что ее муж не станет использовать ее и плохо с ней обращаться, поэтому с радостью принимает предложение брака, полагая, что, как только ей удастся проникнуть в столь надежные супружеские пределы, она сможет наконец-то сказать сексу «прощай». Печальной стороной всего этого становится то, что мужчина, который по-настоящему любит такую женщину, в результате становится холодным и жестким. (Об этом мы подробнее поговорим буквально через мгновение. Но если в прошлом вы испытали жестокое обращение, рекомендую вам прочитать книгу доктора Дана Алледерса «Раненое сердце». Ее, как мне кажется, можно по праву назвать лучшей книгой по этому вопросу. Еще одна книга, которую стоит прочитать каждой женщине, это «Интимные вопросы» Линды Диллоу.)

Какой бы ни была причина, поймите следующее: на вас был наложен неизгладимый отпечаток, особенно тем вашим родителем, чей пол противоположен вашему. Если отец женщины жестоко с ней обращался — сексуально или как-то иначе, — ей будет непросто открыться своему мужу в сексуальном плане, несмотря на то, что до этого она, возможно, вела беспорядочную половую жизнь. Но, с другой стороны, если ей посчастливилось иметь со своим отцом очень крепкие, здоровые отношения, у нее, скорее всего, будет гораздо меньше проблем с достижением оргазма и в постели у нее будет гораздо меньше запретов и ограничений. Полная отдача своему мужу будет естественной и безопасной.

Порядок рождения

Ваш «сборник инструкций» также является продуктом вашего «порядкового номера». Если бы вы находились в моем офисе, я бы обязательно расспросил вас о ваших братьях и сестрах. Если вы, подобно Энди, любите все контролировать, я был бы готов поспорить, что вы первый или единственный ребенок. Если вам кажется, что секс и веселье — это неотъемлемые понятия, я бы предположил, что вы последний ребенок. Если вы предпочитаете следовать за супругом и очень редко, или никогда, выступаете в роли инициатора секса, меня нисколько не удивит, если я узнаю, что вы средний сын или дочь.

Я очень подробно рассматриваю этот вопрос в моей книге «Новорожденный: порядковый номер. Почему вы тот, кто вы есть», поэтому здесь просто подведу некий итог. Последние дети обычно растут с драматичным, неослабевающим чувством «я имею право». Из-за того, что их часто балуют не только родители, но и другие братья и сестры, последние дети обычно становятся «общественными людьми». Они очаровательны, очень часто забавны, стараются привлечь к себе внимание и любят быть душой компании. Однако со временем они могут приобрести богатый опыт манипуляций. Таким детям нравятся сюрпризы, и они гораздо чаще готовы рисковать, чем их старшие братья и сестры.

В постели это часто выражается в стремлении к спонтанности, веселью и сюрпризам. Последние дети готовы к проявлениям любви и нежности, но еще больше им нравится, чтобы о них заботились и баловали их. Поэтому вам лучше как следует потрудиться над тем, чтобы уделить вашему супругу, который был последним ребенком в семье, достаточно внимания!

Средние дети — это очень часто «темный лес». Мы не будем слишком долго на этом задерживаться, чтобы пытаться понять почему, но средних детей охарактеризовать обычно труднее всего, потому что они могут отправиться в любом из возможных направлений (чаще всего это направление прямо противоположно тому, в котором следует ребенок, родившийся перед ними). Однако, как правило, средние дети стремятся к миру, чего бы им это ни стоило. Именно они считаются лучшими посредниками, примирителями и соглашателями. Обычно они не так положительны, как перворожденные дети, но они также требуют и меньше «заботы и кормления», чем последний ребенок. Они более скрытные и часто с легкостью прощают проступки. Вам наверняка придется потрудиться, чтобы заставить среднего ребенка рассказать вам о том, что ему или ей нравится в постели.

Первенцы (равно как и единственные дети) становятся старостами классов, достигают максимальных результатов, им нравится все контролировать, и они убеждены в том, что знают все. Они на первом плане благодаря своим способностям и независимости, очень часто это перфекционисты, очень придирчивые и утомительно логичные. Их стремление к контролю может привести кого-то из них к тому, чтобы стать продавцами власти, а других превратить в угодников. Если вы занимаетесь сексом с первенцем, вы вполне можете ощутить себя в качестве дрессированного животного, которому предстоит прыгнуть в кольцо и сделать все правильно — так, как он или она этого хотят.

Если вы женаты или замужем за последним ребенком, то этот супруг отойдет от своих собственных правил и постарается сделать все, чтобы вам было хорошо. Но подобные попытки вскоре могут показаться натянутыми и механическими.

На самом деле ожидать можно чего угодно, но в целом, для того чтобы понять себя и своего супруга, вам достаточно лишь заглянуть в вашу родословную и на то, как эта родословная сказалась на ваших ожиданиях и вашей сексуальной инструкции.

Ранние воспоминания

Последняя составляющая вашей «инструкции», о которой мы с вами поговорим, состоит из воспоминаний вашего раннего детства. Эти ранние события (то, что произошло с вами в третьем классе или ранее) оказали влияние на формирование ваших ожиданий в жизни и вашего понимания того, как следует поступать. Вы узнали, что мир либо является безопасным местом…либо, напротив, опасным. У вас выработалось убеждение, что люди либо отнесутся к вам с добротой и пониманием… либо предадут вас и будут для вас угрозой. Из того, что с вами происходило и как с вами поступали, вы сделали определенные выводы, которые теперь воспринимаете как нечто само собой разумеющееся и рассматриваете своего супруга через призму этих воспоминаний.

И вот вам пример: отец обещал своей маленькой дочери, что они вместе сходят в кафе поесть мороженого после того, как он вернется из магазина. Дочь два часа ждала, не отходя от двери ни на шаг. В конечном счете папочка все же вернулся домой, но от него вовсю разило алкоголем, а язык заплетался. Ну и, конечно же, он забыл о своем обещании пойти вместе с ней в кафе и угостить ее мороженым.

Двадцать лет спустя уже ее муж обещает сводить ее в ресторан. По дороге домой он задерживается, причем вполне оправданно, проколов колесо. Когда он, наконец, сорок пять минут спустя, добирается до дома, его жена, обращаясь к нему, игнорирует закон об охране общественного спокойствия и порядка. Он не может понять, почему она так сильно расстроена, потому что не осознает, что она кричит не просто на него и не столько на него, — она кричит на своего пьяного отца.

Ключ к решению кроется в том, чтобы распознать ваши склонности, основанные на прошлом, и попытаться обрести лучшее понимание всех этих невысказанных предположений. До тех пор пока вы их не распознаете, вы не сможете их корректировать.

Коррекция вашей инструкции

Так как я лектор, который больше выходных проводит в дороге, чем дома, мне часто приходится возиться с багажом. Один из моих чемоданов буквально увешан багажными бирками. Понимаете, обычно работники аэропорта просят вас писать на этих тоненьких кусочках картона свое имя и адрес, и вы прикрепляете их к своим сумкам при помощи эластичной струны. Проблема в том, что картонки эти такие тонкие и ломкие, что их хватает полета на два-три, прежде чем они совсем отвалятся. Я никогда не снимаю остатки бирок, вместо этого просто прикрепляю новую картонку, и все. Поэтому через некоторое время на ручке моего чемодана скапливается до пятидесяти маленьких кусочков бумаги, что придает чемодану совершенно жалкий и побитый вид.

Если вы посмотрите на людские жизни так, как это делаю я, вы обнаружите, что у многих из них дело обстоит точно так же. Их «путешествия» сквозь жизненное пространство оставили на них множество отметин, причем не всегда позитивных. Они были потрепаны и отягощены во время своих прошлых путешествий и с течением времени начинают выглядеть действительно жалко.

Проблема возникает в тот момент, когда вы пытаетесь восстановить эти путешествия в памяти, при этом пользуясь неполной, обрывочной информацией! Вы знаете, меня всегда восхищали электрики, которые могли открыть какое-то электронное устройство и разобраться среди пятидесяти маленьких проводков различного цвета. А я? Да, я вижу только черный и красный, ну и все, пожалуй. Красный означает плюс, черный — минус, а все остальное выше моего понимания!

Но знаете, проникновение в прошлое того или иного человека напоминает попытку обнаружить короткое замыкание среди сотни различных проводков. Откуда взялся вот этот страх? А что оставило вон тот шрам? А откуда взялись эти ожидания?

В жизни многих людей оставляют след разрушенные взаимоотношения, и в результате человек буквально покрывается паутиной психологических шрамов. Иногда хирургу приходится разрезать организм человека, чтобы попытаться удалить все сформировавшиеся в результате множества операций шрамы, потому что их становится слишком много. Таким же образом приходится поступать и психологу. Если ваши шрамы достаточно глубокие, вам придется поговорить с профессионалом. Но даже если и так, я думаю, что этот раздел поможет вам выбрать правильное направление и начать задавать правильные вопросы.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете отредактировать свою «инструкцию». Плохая новость состоит в том, что это может оказаться довольно непростым занятием, к тому же отнимающим много времени. Как я сказал ранее, если вам пришлось пережить серьезную травму, например, сексуальное насилие, то для преодоления этих ранних воспоминаний и трагически-негативного родительского влияния вам потребуется помощь профессионального психолога. Но многие из вас тем не менее смогут все исправить, произведя лишь незначительные перемены.

В первую очередь, как только вам удастся понять свою «инструкцию», напомните себе: то, что в определенных ситуациях доставляет максимальный комфорт, не нужно считать непреложным стандартом. Мужчина, предпочитающий спонтанность, должен понять, что его жена может почувствовать угрозу и испугаться его спонтанности. В то же время, если вы относитесь к тому типу женщин, которые привыкли все контролировать, вы должны понять, что недостаток спонтанности и скука могут привести вашего мужа прямиком в руки другой женщины. То, как вы смотрите на секс, — это то, как вы смотрите на секс, — но от этого он не становится единственно правильным взглядом на секс. Я не говорю о том, что не существует никаких моральных абсолютов, наоборот, я полностью уверен в том, что они существуют. Но я говорю о том, что наши чувства по отношению к сексу в контексте брака могут быть очень индивидуальны.

Хочу раскрыть вам секрет, который мы обсудим более подробно чуть позже, но я думаю, что его уместно упомя- нуть сейчас: хорошие любовники учатся и со временем узнают своего партнера лучше, чем они знают самих себя. Вам нужно прекратить рассматривать секс исключительно с вашей точки зрения и взглянуть на него с точки зрения вашего супруга. Если вы сможете это сделать, попытаетесь в процессе понять «инструкцию» вашего супруга, практически все остальное из того, что мы обсуждаем на страницах этой книги, встанет на место как бы само собой. Лучший супружеский секс состоит в том, чтобы научиться любить кого-то так, как он или она этого хотят.

Во-вторых, примите решение, что вы больше не хотите позволять недостаткам и проступкам своих родителей влиять на вашу супружескую сексуальную жизнь. Подумайте о своих склонностях и о тех сферах в вашей спальне, где вы обычно терпите неудачу, и спросите себя: «Это то, что я по- настоящему желаю дать своему супругу/супруге, или он/она заслуживает большего?» И потом начинайте регулярно практиковать те черты и особенности, которых хотите достичь. Женщина, которой обязательно нужно подложить под себя полотенце, должна непременно попробовать спешный секс на кухне хотя бы раз. Тот мужчина, которому кажется, что он должен непременно все контролировать, должен позволить своей жене проявить инициативу хотя бы однажды. Как только вы поступите таким образом, вы вдруг поймете, что земля все еще вертится и мир не перевернулся с ног на голову только из-за того, что вы «нарушили инструкцию». Ваша мама не восстанет перед вами из могилы и не прочтет лекцию на тему: «Ты почему полотенце не подложила?» Пастор из вашего детства совершенно точно не появится на вашей кухне и не спросит вас о том, почему это вы двое решили попробовать вот эту сексуальную позицию. Кстати говоря, вы можете вдруг обнаружить, что подобное нарушение инструкций как раз и ведет к одному из самых радостных сексуальных переживаний, с которыми вам приходилось сталкиваться на протяжении многих лет!

Это то, чему именно вы должны положить начало. Ваш супруг не сможет переписать за вас сборник ваших инструкций, это должны сделать вы. Вы должны стать теми, кто распознает, оценивает и затем разрабатывает план, как можно внести в ваш сборник необходимые коррективы. Будьте честны и непоколебимы сами с собой: «Я знаю, что это заставляет меня чувствовать себя неуютно. Но гораздо больше собственного комфорта я ценю счастье моего мужа (жены), поэтому я постараюсь что-то сделать для того, чтобы стать хоть немного более безрассудной и смелой».

И, наконец, вам придется забыть о своем прошлом. Единственным известным мне способом, который способен помочь вам это сделать, все еще остается воссоединение с Божьей силой в вашей жизни. Если мы попросим прощения, Бог удалит пятна греха и простит нас, освежая и обновляя нас, в том числе и психологически.

Это та духовная реальность, с которой мне приходилось сталкиваться множество раз. Некоторым из моих коллег нравится умалять христианство в частности и религиозную веру в целом, но я обнаружил, что Божье прощение является наиболее эффективным методом работы с прошлыми ранами, грехами и психологическими шрамами. Не поймите меня неправильно: я не являюсь христианином только потому, что христианство работает. Я стал христианином потому, что верю, что христианство истинно. Но тот факт, что при этом оно еще и эффективно действует, весьма послужил и мне, и моим клиентам.

Если вы действительно стремитесь к тому, чтобы все начать сначала, вам следует начать действовать заодно с Божьими принципами. Это значит в первую очередь, что если вы живете вместе, но не женаты, вам придется начать жить раздельно. Начните встречаться заново, но удалите из ваших новых взаимоотношений секс.

В той же мере, в какой это является определенным моральным принципом, это правильно с точки зрения психологии. В наши дни практически каждый из вас наверняка слышал выражение «восстановленный девственник» в применении к людям, которые какое-то время были неразборчивы в своих связях (специально для наших политически корректных друзей употребим выражение «сексуально активны»), но в определенный момент приняли решение воздерживаться до брака. Это считается одной из самых здравых моделей для тех, кто утратил свою природную девственность. Для их же собственного блага подобным парам нужно увидеть, как Бог изменяет их жизни и как Он трудится над тем, чтобы строить их брак на новом крепком основании. Им нужно пережить не просто Божье прощение, но также и Его силу, которой Он наделяет нас для противостояния искушению.

Почему это так важно? Позвольте мне объяснить это следующим образом: шансы на выживание вашего брака зависят от того уровня самоконтроля, на который способны вы и ваш супруг. Однажды мне пришлось консультировать молодую пару, убеждая их воздержаться от секса до вступления в брак, и молодой человек небрежно заметил:

Я не знаю, смогу ли продержаться три-четыре месяца без секса. Если мы с Шейлой остановимся, у меня может возникнуть искушение пойти на сторону.

Не моргнув глазом, я повернулся к молодой девушке и сказал:

Если он не способен придержать свои руки в течение трех месяцев, чтобы не прикасаться к тебе или к другой женщине, потому что у него недостаточно самодисциплины, подумай о том, сможет ли он сделать это после свадьбы, в то время как он целых пять дней в неделю не будет вылезать с работы, а ты будешь сидеть дома в окружении кучи малюток.

То, что Бог просит от нас как от одиноких мужчин и женщин, — это то же самое, что помогает сформировать в нас черты характера, необходимые нам в то время, когда мы становимся мужьями и женами. Если мы пытаемся «срезать» и сократить процесс, мы обкрадываем самих себя и вступаем в брак неполноценно подготовленными к длительным, счастливым взаимоотношениям. С чем большим количеством пар мне приходится говорить, тем больше я убеждаюсь в том, что Бог знал, о чем говорил, когда предписывал воздерживаться от секса до брака, обещая множество замечательных дней и ночей секса после вступления в брак.

За всем этим скрывается потрясающая очищающая сила, возникающая в результате понимания того, что Бог простил тебя за все, что ты сделал. Но, говоря об этом, мне все же нужно осторожно напомнить вам, что в то время, когда Бог отмывает пятна, Он не всегда исключает их последствия. Реальность для многих из вас такова — даже несмотря на то, что вы были прощены, вы все же успели стать подобными тому алкоголику, чьим жизненным кредо является утверждение «жить сегодняшним днем». Отдавая свое тело множеству любовников, вы нанесли своей душе непоправимый вред, и это означает, что вам понадобится некоторая доза эмоциональной и духовной терапии.

Как и во всем остальном в жизни, вам придется опираться на какие-то совсем уж незначительные успехи. Если время от времени вы вспоминаете своих бывших сексуальных партнеров, вам придется учиться тому, чтобы как можно быстрее вновь сосредоточиваться на своем супруге (более подробно об этом буквально через мгновение). Вы запасаетесь силой в тот момент, когда учитесь говорить «нет», когда так хочется сказать «да». Чем чаще вы так поступаете, тем сильнее становитесь и тем больше самоконтроля обретаете.

Дисциплинированная жизнь — это радостная жизнь, потому что в тот момент, когда вы устанавливаете внутренние границы, вы защищаете себя от того, что может принести много боли в вашу жизнь, в брак и на ваше брачное ложе. Представьте себе, что вы лежите в постели со своим супругом, охваченные страстью, и вдруг совершенно неожиданно в ваш разум вторгается воспоминание о ком-то, искажая и уничтожая самую особую, самую интимную часть физической близости.

И вот что в этом самое неприятное. Наш сексуальный багаж имеет склонность преследовать нас. У некоторых людей скопилось такое огромное количество багажа, прикрепленного к их психологическому и сексуальному «я», так много маленьких бирочек с именами, которые никто так никогда до конца и не счистил, что подчас им становится очень непросто не сравнивать этого мужчину или эту женщину, глубоко и бесконечно любимых и уважаемых, с одним из тех маленьких горячих номерков, с которым боролись много ночей назад.

Поскольку в нашем обществе это, к сожалению, стало превалирующим фактором, давайте поподробнее остановимся на решении проблем, связанных с вашим сексуалыным прошлым.

Мне бы очень хотелось сказать, что даже несмотря на то, что вы были сексуально активны, вам не о чем беспокоить- ся — вы вновь можете быть девственником, как прежде. Но если я скажу нечто подобное, я солгу. Бог простит вас, ваш супруг может принять вас. Но в том случае, если у вас ранее уже был сексуальный опыт, гораздо более здраво и безопасно все же оставаться реалистом. «Восстановленный» девственник все же приносит на свое брачное ложе больше багажа, чем настоящий, естественный девственник. Существуют определенные причины, по которым Бог призывает нас воздержаться от секса до брака, так же как и определенные последствия в том случае, если мы вдруг переступаем эту черту.

Для начала у вас наверняка останутся воспоминания. Если в вашей жизни были другие любовники, помимо вашей жены или мужа, то сексуальные воспоминания являются вполне естественным феноменом. К сожалению, эти воспоминания способны нанести ущерб здоровой сексуальной жизни в супружестве. Мне приходилось работать с некоторыми пациентами, для которых воспоминания о прошлом были серьезной проблемой. Особенно серьезной проблемой это становилось для тех, кто был воспитан в строгости и соблюдении определенных принципов, но не жил в соответствии с ними. Что касается женщин, то для них бремя вины время от времени может становиться практически невыносимым. Представьте себе ситуацию: женщина занимается любовью с мужем, как вдруг, совершенно неожиданно, вспоминает о своем бывшем парне по имени Ричард. Поскольку секс является для женщины очень важным эмоциональным переживанием, подобное воспоминание лишает его значения и смысла.

Мужчины, в свою очередь, склонны сравнивать физические реакции, и их воспоминания, как правило, более основаны на сравнении. Что если ваша бывшая подружка знала о том, как и где нужно к вам прикоснуться, чтобы доставить вам максимальное удовлетворение? А что если ваша жена постоянно озабочена тем, что никогда не сможет с ней конкурировать? И когда она спрашивает вас об этом, может ли она понять, что пока еще не смогла доставить вам такого же удовольствия, как та женщина из вашего прошлого? Боль от подобного осознания ранит очень глубоко. Мужчины, у которых ранее уже был сексуальный опыт, часто также сталкиваются с проблемами при оценке эмоциональных свойств супружеского секса, поскольку они более сосредоточены на физическом аспекте.

Это непросто, но вам придется начать все сначала, и это значит, что вам придется позволить вашему супругу или супруге также начать все сначала. Помните, о чем мы с вами говорили в предыдущей части: как только вы попросили у Бога прощения, Он простил вас. Я понимаю, что понять это несложно, но гораздо сложнее принять это эмоционально. Если бы я знал рецепт и мог подсказать вам, как научиться не допускать в свою голову мысли, я бы не был психологом, я был бы фокусником! Те вещи, которые мы хотим подавить и о которых нам так не хочется думать, как правило, имеют тенденцию всплывать в нашем мозгу в самый неподходящий для этого момент.

Вот вам маленький фокус: как только эти воспоминания приходят в ваши мысли, начинайте говорить со свом мужем. Скажите ему о том, как сильно вы его любите, как сильно желаете доставить ему удовольствие, что он для вас значит и как вы возбуждены. Если последнее утверждение кажется надуманным, возьмите его руки и помогите ему доставить вам удовольствие, чтобы все ваши сознательные мысли и слова были сосредоточены на нем, вместо того чтобы размышлять о ком-то еще.

Другими словами, ваша задача — научиться тому, чтобы секс с вашим супругом мог стать для вас лучшим занятием. Всякий раз, когда любое воспоминание пытается вмешаться, старайтесь сделать так, чтобы ваша нынешняя половая жизнь утоляла и удовлетворяла вас еще больше. Вы сможете избавиться от прошлого, сосредоточившись на настоящем. Это ваш сознательный выбор: «Я не собираюсь размышлять об этих воспоминаниях. Вместо этого я пофантазирую о том, как заставить моего супруга кричать от наслаждения».

Насколько хорошо это сработает, будет отчасти зависеть от того, насколько серьезный ущерб был причинен. Если время от времени вы забываете чистить зубы, вы все еще сможете их спасти, но если вы практикуете подобное в течение месяцев или, что еще хуже, лет, результатом станет заболевание десен. Если на первых стадиях болезни вы неожиданно решите стать лучшим зубочистом в мире и на- чнете чистить ваши зубы после каждого приема пищи, вы, возможно, сможете избежать дальнейшего распространения инфекции, но вам все еще потребуется восстановление нанесенного ущерба.

Это похоже на курильщика, который решил бросить. Сам в прошлом курильщик, я знаю, насколько здоровее я стал после того, как не курю вот уже более тридцати пяти лет. Но, несмотря на то, что, вовремя бросив, я стал гораздо здоровее, я все же мог быть в гораздо лучшей форме, если бы никогда не начинал.

Когда мне приходится разбираться с сексуальным прошлым пары, самый первый вопрос, который обычно поднимается в кабинете для консультаций, звучит так: «Какой частью нашего прошлого нам стоит делиться друг с другом?»

Мой ответ таков: «Чем меньше, тем лучше».

Ваш супруг (супруга) имеет право знать, женится ли он (выходит ли она замуж) на девственнице; у него также есть право знать, переспали ли вы только с одним другом или подругой, или ваша неразборчивость толкала вас в постель с множеством партнеров. Ваш супруг или супруга имеют право это знать, потому что это может оказать влияние на его или ее решение о том, женится он на вас или выйдет ли она за вас замуж. И это совершенно справедливо.

Но вот погружение в подробности обычно создает гораздо больше проблем, чем решает. Говоря обобщенно, не делитесь прошлыми сексуальными секретами. В результате это приведет только к тому, что у вашего партнера возникнет чувство уязвимости, незащищенности. Совершенно неожи- данно разговор переходит из русла «я хочу знать о тебе все» на что-то гораздо более неприятное: «Что ты имеешь в виду, говоря о том, что ты делал это трижды за ночь?» или «Я думал, что идея с горячей ванной принадлежит нам с тобой!»

Послушайте, если бы Бог хотел дать нам способность понимать мысли окружающих, Он бы просто сотворил нас с прозрачными черепными коробками. Вашему супругу или супруге дарован замечательный дар: возможность похоронить какие-то из своих воспоминаний в прошлом, чтобы остаться только с вами.

Гораздо более здравым методом могло бы стать простое признание: «Послушай, дорогая, в моем прошлом есть некоторые вещи, о которых я сожалею и хотел бы забыть», — и на этом все. Делясь любыми деталями («у нас не было половой связи, просто однажды ночью нас немножко понесло и…»), вы сами добровольно создаете себе проблемы. Просто признаетесь: «Ты не выходишь замуж (женишься) за девственника. Мне бы хотелось, чтобы все было иначе, но, к сожалению, это невозможно».

Если партнер все же настаивает, используйте меня в качестве оправдания: «Мой знакомый консультант порекомендовал, что наиболее безопасным для нас обоих будет осознание того, что мы женимся и выходим замуж за несовершенных людей с несовершенным прошлым. Давай начнем все сначала и будем вместе трудиться над тем, чтобы создать лучший из возможных браков, зная, что с этого дня и далее секс станет чем-то эксклюзивным, чем-то, что мы будем делить исключительно друг с другом. И я хочу подарить тебе лучшую сексуальную жизнь, насколько это возможно».

Затем я рекомендую вам провести значительное время в разговорах о том, как же все будет замечательно, когда вы наконец поженитесь. Ниже я привожу текст письма, которое молодая женщина написала своему жениху за шесть недель до заключения брака. У него был сексуальный опыт, у нее нет. И она чувствовала, что он нервничает и переживает по поводу того, будет ли она сексуально чуткой и отзывчивой в браке, поскольку именно она обычно следила за тем, чтобы не зайти слишком далеко.

Что наиболее потрясающе в этом письме, так это тот способ, который она выбрала, чтобы помочь своему будущему супругу дождаться сексуальной близости, в то же время закладывая определенные ожидания относительно их брачного ложа:

Дорогой мой будущий супруг!

Со счастливой годовщиной тебя! Помнишь ли ты о том, что как раз сегодня тот день, когда мы с тобой познакомились вот уже два года назад? Я должна признаться, что не верила в то, что смогу когда-то встретить человека, с которым я могла бы почувствовать себя настолько уютно, как с тобой. Долгие годы я мучилась от мысли, что когда-то мне придется выйти замуж, потому что это просто нужно сделать. Я никогда никому в этом не признавалась, но я никогда не могла по-настоящему понять, почему хоть кому-то может хотеться заняться сексом с парнем, — до тех пор пока не встретила тебя. И теперь мне изо всех сил приходиться противостоять своему желанию прикасаться к тебе и быть с тобой!

Ты извлек на свет и пробудил все те женские качества, которые я, похоронила и скрывала в глубине своего сердца. Ты пробудил во мне желание стать женщиной, которой я стала сегодня. Когда ты смотришь на меня и улыбаешься, мое сердце улыбается и трепещет. Я буквально таю от любви к тебе и от желания быть с тобой.

Через шесть недель я буду твоей женой. В этот век когда все так стремятся найти себя, я не могу дождаться, когда же наконец смогу стать частью тебя. Мысль о том, что я буду твоей женой, наполняет меня радостью и гордостью. И несравненно большую ценность этому придает то, что тебе действительно пришлось потрудиться, что бы сохранить нас обоих в чистоте. Я не думаю, что когда — то тебе в этом признавалась, но сегодня я хочу, что бы ты знал, мне очень трудно сдерживать свое желание прикоснуться к тебе и одарить своими ласками каждую частичку твоего тела. Я хочу признаться, что иногда целыми днями только и мечтаю о том, что бы полностью раздеться, погрузиться в твои объятья, что бы мы смогли, наконец, исследовать друг друга с ног до головы

Ты только подумай: еще всего лишь шесть недель, и эта мечта наконец сможет осуществиться! И чтобы ты знал, я не собираюсь ничего утаивать и от чего-то воздерживаться так что будь готов!

Но я хочу поблагодарить тебя от всего сердца за то, что ты был таким дисциплинированным и любил меня так, как ты меня любишь, что бы мы смогли начать наш брак настолько позитивно и здраво, насколько это возможно. Я не могу выразить того, как много твоя любовь значит для меня, и того, как тебе удалось изменить мои взгляды и мое понимание жизни. Я и представить себе не могла, что когда-то захочу отдаться мужчине так, как хочу отдаться тебе.

(Читая эту записку, ты наверное улыбаешься.) Я так сильно люблю тебя.

Навеки твоя,

(Энн.)

Какое замечательное письмо и какой отличный пример того, как женщина может сказать своему будущему мужу, который становится слегка нетерпеливым, как сильно она жаждет испытать максимум удовольствия от сексуальной близости, в то же время напоминая ему о том, как важно подождать.

Некоторые из женатых читателей как раз сейчас могут осознать, что из-за своей «инструкции» или своего сексуального прошлого вы утаили часть себя от своего супруга. Вы не отдали свое тело своему супругу так, как эта женщина обещает отдать себя своему будущему мужу. Может быть, вы и соглашались, но не были полны страстного желания. И вы знаете, что не уделяете вашему мужу или жене столько времени и сил, сколько они на самом деле заслуживают. Вы позволили вашей половой близости ослабеть и, говоря откровенно, воспринимаете посвящение и верность вашего супруга как должное.

Могу я посоветовать вам написать такое же письмо? Определитесь с тем, что вы утаивали все это время, попросите у вашего супруга (супруги) прощения и затем поделитесь с ним или с ней тем, что вы надеетесь сделать. Не позволяйте вашему прошлому формировать ваше будущее. Ваш Создатель желает, чтобы у вас была захватывающая и удовлетворяющая половая жизнь. Благодаря Его прощению и некоторой доле сотрудничества с вашей стороны, когда вы решитесь встретиться со своим прошлым лицом к лицу, вы сможете внести изменения в свой «сборник инструкций». Вы можете стать таким любовником, каким хотите быть и какого заслуживает ваша супруга или ваш супруг.

Так чего же вы ждете?