Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, или 10 простых правил

Поведение родителей по отношению к ребенку – важная часть воспитательного процесса. Вы стараетесь развивать в ребенке все самое лучшее, вы мечтаете сформировать у него положительные качества и черты характера. «Я вижу свою дочь известной спортсменкой», «Мой сын непременно будет военным», «Мы сделаем из ребенка выдающегося музыканта» – такие мечты о будущем детей знакомы всем родителям.

Неужели то, что не удалось маме и папе, по их желанию обязательно должно получиться у ребенка?

Мечтать о лучшей жизни для своего ребенка – естественное человеческое желание. Но важно, чтобы оно совпадало с возможностями и стремлениями самого малыша... Главная задача родителей – помочь ребенку найти себя в окружающем мире, помочь адаптироваться к жизни, поддержать, то есть у малыша должен быть мощный тыл – крепкая и любящая семья. Единой схемы родительского поведения на все случаи жизни не существует, да и не может быть, потому что нельзя предугадать все конфликтные ситуации, все проблемы, все вопросы, с которыми ребенок столкнется. Если малыш обладает нормальной самооценкой, у него нет комплекса неполноценности и он смело смотрит в лицо жизни, – вы правильно воспитываете его.

Общаясь с ребенком, старайтесь придерживаться 10 простых правил:

1. Ваше отношение к ребенку должно строиться только на любви. Ребенок должен быть уверен в том, что его любят таким, какой он есть, что он нужен маме и папе, дорог им.

2. Сделайте стержнем своего поведения спокойствие и сдержанность, доброжелательность и уверенность.

3. Приложите все силы к тому, чтобы ситуации, которые могут психологически травмировать ребенка, вызвать стресс, были исключены из домашней жизни.4. Слушая ребенка, не показывайте ему не только словами, но и жестами и мимикой, что вы обеспокоены его плохой речью. Расслабьтесь и беседуйте как ни в чем не бывало, улыбайтесь ребенку, поддерживайте его.

5. Не нужно просить ребенка повторять фразу или слово, которое он произнес неправильно или с запинками. Делая бесконечные замечания, вы прерываете естественное течение речи, а это раздражает говорящего и может привести к тому, что он откажется говорить с вами.

6. Всегда давайте ребенку достаточно времени для того, чтобы договорить фразу. Если запинки слишком мешают малышу говорить, найдите предлог и прервите речь ребенка естественным образом. Например «случайно» уроните какой-нибудь предмет и со словами: «Извини, пожалуйста, я тебя прерву – мне надо поднять ложку» – организуйте паузу. Можно сослаться на то, что вы не расслышали: «Извини, я тебя не расслышала, скажи, пожалуйста, еще раз», «У меня голова болит, не поняла тебя, что ты сказал?» и т. п. Используя подобный прием, вы берете на себя ответственность за качество услышанного.

Не нужно доводить ребенка до исступления, требуя произнести слово или звук правильно. Если вы видите, что малыш начинает нервничать и вместо «шубы» получается «суба», отступите и отвлеките его. Вернитесь к трудному слову позже, проговорите его вместе, хором, хлопая в ладоши.

7. Не заставляйте ребенка говорить медленно или шепотом – это годится только как упражнение. В спонтанной речи следовать таким просьбам тяжело и утомительно, к тому же замедленная речь не является естественной, значит, пользоваться ею неудобно.

8. Ни в коем случае не смущайтесь из-за особенностей речи ребенка и не обсуждайте их с посторонними. Держитесь всегда естественно и непринужденно.

9. Не стоит искать в семье «виновников» речевых проблем. Это не изменит ситуацию, а привнесет в семейную атмосферу нервозность и напряжение, которые лишь навредят ребенку.

10. Убедитесь в том, что ребенок не перегружен, достаточно гуляет, отдыхает, с аппетитом ест, высыпается, имеет возможность делать то, что ему нравится.

О чем ни в коем случае нельзя говорить ребенку?

• Я тебя не люблю.

Это самое страшное для ребенка заявление, какое только может быть. Представьте себе, что самый дорогой, самый близкий вам человек, с которым связана вся ваша жизнь, без которого вы не мыслите будущего, скажет вам эти три коротких слова. Что вы почувствуете? Ребенку трудно объяснить, что вы выпалили это сгоряча, были в «растрепанных» чувствах, что он «сам виноват», «довел до белого каления». Вы просто выбили у маленького человека почву из-под ног. Ради чего такая жестокость?

На даче Никита плохо себя вел, не слушался бабушку. Мама должна была приехать в субботу, но не получилось – дали срочную работу, она устала и отложила приезд на неделю, а сын растоптал мамину клумбу. По телефону мама отругала Никиту и сказала, что она не может любить мальчика, который так поступает. Никита плакал, отказался от ужина, плохо спал ночью, а утром проснулся с тяжелым заиканием. Конечно, мама погорячилась, конечно, она любит сына и в сердцах произнесла жестокие слова.

Наверное, мама не знала, как поступить в такой ситуации. Гнев пересилил все ее чувства и оказался сильнее разума.

• У тебя никогда ничего не получится!

Кто из родителей не оказывался в ситуации, когда руки опускаются и не знаешь, как еще объяснить, что еще придумать, чтобы ребенок понял, справился с поставленной задачей?! Кажется, вот чуть-чуть – и терпение лопнет, последуют жесткие меры!

Я вспоминаю, как учила свою дочь писать цифру «восемь». Она никак не могла освоить алгоритм движений, мне уже было невмоготу, косые и кривые восьмерки вповалку ложились на строчке. «Мама, я, наверное, не смогу научиться писать восьмерку», – печально сказала дочь и посмотрела мне прямо в глаза. «Куда ты денешься! – бодро ответила я. – Давай рисовать снеговика, а потом вернемся к восьмерке. Снеговик у тебя отлично получается, а он похож на восьмерку!».

Дело тут вовсе не в педагогических премудростях. К сожалению, нельзя научить любить детей – этот дар или есть у человека, или нет. Никакой диплом с отличием не гарантирует, что его обладатель способен учить детей. Когда моя дочь посмотрела на меня, в ее глазах была такая тоска, такая неуверенность в своих силах, такая боль, что я поняла: если я сейчас произнесу или сделаю что-то не то, ей будет трудно, плохо, тяжело. И я сказала то, что подсказали мне не педагогические принципы, о которых так много написано в учебниках, а то, что подсказало мне сердце...

Поставить жирную точку в попытках ребенка добиться цели очень легко. У малыша ничего не получается, он расстраивается, нервничает, а вам кажется, что он старается недостаточно. Да и вообще – как это он не может слепить зайца! Это ведь такая ерунда! И вот все попытки решить задачу перечеркнуты одной фразой: «У тебя руки-крюки. Ты не справишься!»

• Вот я никогда такой не была!

Чем дальше уходит от нас наше детство, тем более идеальными мы кажемся самим себе. И учиться любили, и родителей всегда слушали, и бабушке помогали, и аккуратными были, и просто радовали собой весь мир. А если и признаем, что все-таки не были идеальными, то с оговоркой: время было другое.Попытайтесь вспомнить, неужели вы никогда ничего не нарушали? И даже не хотелось? Да, совершенных детей не бывает. Но совершенных родителей – тоже.

Дочка упорно отказывается носить шапку осенью. Перепробованы все методы воздействия, убеждать больше не хватает сил. Но, дорогая мама, вспомните, как вы сами выходили на прогулку, а ваша мама смотрела вам вслед из окна, и пока вы были в зоне видимости, шапка была у вас на голове, а затем вы снимали ее ... Сын носит футболку с совершенно фантастическим рисун– ком – чудовищем, вид которого вам глубоко противен. А помните ли вы про свои вельветовые ярко-голубые джинсы с бахромой? Ваш папа постеснялся подойти к вам на улице – его раздражали эти необычные штаны, но вам-то они казались потрясающе красивыми.

Ребенок не будет больше уважать родителей, если постоянно призывать на помощь свою идеальность. Наоборот, если вы расскажете о своем детстве, поделитесь воспоминаниями, ваши отношения станут более доверительными. Помните: ребенок может настаивать на своем «из принципа», так как запрещенное всегда манит. Лучше обсудить спорный вопрос, попытаться найти и плюсы и минусы, убедить в своей правоте, выслушать доводы ребенка. Учиться нужно не на образе идеальной мамы, а на своем опыте.

• Я так и знала!

Как тяжело осознавать, что все твои неудачи и проигрыши мама и папа могут предсказать! «И не надо было соваться на этот утренник, я тебе говорила, что ты не справишься, тебе такое не потянуть. Надо слушать, что тебе говорят мама и папа, у них большой опыт, у них все это уже было, они знают все лучше тебя». После подобных заявлений нелегко решиться и проявить инициативу, ведь она, скорее всего, обречена на провал. Да и вообще, наверное, лучше просто делать то, что тебе говорят, а самому ничего не предпринимать – так оно спокойнее будет.

Конечно, мама переживает за своего ребенка, ей обидно, что его постигла неудача, ей хочется оградить малыша от отрицательных эмоций, и она предлагает ему укрыться за спинами родителей. А реакция мамы могла бы быть иной: «Какой ты молодец, что выступил на утреннике! Ты приложил много усилий, но стихотворение было трудным. Мы гордимся тобой. В следующий раз ты выступишь лучше!»

• Посмотри на свою сестру!

Хотите, чтобы между вашими детьми не было доверительных, близких отношений, хотите, чтобы они конфликтовали? Тогда смело ставьте одного (обычно в этой роли выступает старший) в пример другому: «Вот твоя сестра училась на ”отлично”»; «В школе висит портрет твоего брата – он был гордостью школы!» или «Вы знаете, мы со старшей горя не знали – умница, спокойная, помощница, а эта – совершенно другая!». Единственный вывод, который сделает ребенок из подобных высказываний родителей, – он хуже, его не любят, а любимец в семье – брат (или сестра).

Гораздо лучше признавать достоинства и одного, и другого ребенка: «Да, старший сын учился лучше. А младший прекрасно занимается в спортивной школе!» Такая модель поведения гораздо эффективнее. Все дети разные, в каждом малыше можно и нужно видеть хорошее. Ребенка нужно принимать таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Нельзя унижать малыша, по–стоянно сравнивая его с другим ребенком. Сравнение в пользу другого приводит к развитию комплекса неполноценности, а это очень опасно.

• Выбери себе других родителей!

Эту фразу обычно поизносят, когда ребенок рассказывает о том, как поступают чьи-то родители. Например: «Маше купили дорогую игрушку, а мне нет. Какие хорошие родители у Маши!»; «Наде разрешают приглашать много друзей и шуметь в квартире, а мне нет» и т. д. Когда вы предлагаете ребенку найти себе других родителей, это означает, что вы не собираетесь ни в чем идти ему навстречу, не хотите ничего менять и считаете, что ваша линия поведения един–ственно верная и правильная. Такая позиция позволяет ничего не объяснять, а просто прекратить неприятный разговор. Но в душе ребенка останется осадок: родители им не дорожат, раз с такой легкостью могут расстаться с ним. В один прекрасный день он может в сердцах бросить вам: «Найдите себе другого сына, хорошего!»

Все семьи – разные, условия жизни не могут быть одинаковыми у всех. Постарайтесь объяснить ребенку свою позицию, кстати, в чем-то ее можно и изменить, найти компромисс, по крайней мере, подумать об этом. Выслушайте ребенка, узнайте его точку зрения и мотивы, почему он так думает. Сделать шаг навстречу – трудно, но гораздо труднее сблизиться, если вы ушли в сторону.

•Ты плохой и все делаешь плохо!

Валя так и говорит о себе: «Я – плохой. Меня никто не любит, и я никого не люблю. Ну и пусть». Мама переживает и рассказывает, что мальчик «проблемный»: у него запинки в речи, он плохо себя ведет, грубит, кричит, дерется с ней, бывает агрессивным дома и в детском саду. Валя – умный и искренний мальчик, эмоционально неуравновешенный, обидчивый, «все пропускает через себя». Мальчик физически слабый: он родился недоношенным, много болел. Пальчики у Вали слабые, ему трудно рисовать – получается плохо, не силен он и в лепке, и в конструировании. Но с ребенком надо заниматься терпеливо и постоянно. Мама расстраивается, что в садике Валины работы попадают в разряд неудачных, ей хочется, чтобы сын был в числе успешных детей. Я предложила маме заниматься с малышом, объяснить, как и что нужно делать. Но мама не может: у нее нет ни терпения («Я срываюсь, говорю ему, что он неумеха»), ни времени.

Можно совершенно определенно сказать, что негативное отношение к самому себе у Вали уже сформировалось и наносит вред развитию его личности. Вернуть ребенку правильное отношение к себе помогут маленькие, но регулярные успехи, крошечные победы, любые достижения. Родителям придется затратить много усилий, не рассчитывая на быстрый результат. Постоянно повторяя ребенку, что он плохой, мы подвергаем сомнению его уверенность в нашей любви к нему. Конечно, плохой поступок, неудачу, ошибку надо называть своими именами. Но если ребенок поступил плохо, это не переводит его в разряд плохих людей автоматически.

• Папа с тобой разберется!

Прежде всего, подобные заявления говорят о мамином бессилии и неумении справиться с ситуацией. «Разберется» обычно означает, что папа, как главный и сильный, накажет ребенка самым простым способом. Папа становится символом возмездия, в результате ребенок начинает бояться отца и уже не ждет от него любви.

Когда дело касается воспитания ребенка, родителям лучше занимать одинаковую позицию. Если мама запрещает, а папа разрешает и наоборот, хорошего получается мало и о психологической устойчивости ребенка говорить не приходится. Более того, дети чувствуют, когда между родителями возникают противоречия, и иногда пытаются использовать это в своих интересах.

Оглавление