• Главная
• В избранное
• Наш E-MAIL
• Добавить материал
• Нашёл ошибку
• Вниз

Пожалуй, никакой другой изъян детского поведения не вызывает столь ранней озабоченности родителей, как жадность.

Едва малыш начинает гулять на площадке и вступать в «социальные контакты», этот недостаток обращает на себя внимание окружающих.

«Другие дети спокойно игрушками делятся, а мой, как коршун, налетает, если его машинку тронут. Никакие уговоры не помогают. Прямо хоть во двор не ходи, а то стыда не оберешься! И в кого он у нас такой собственник?!» — волнуется мать.

А стоящий рядом с ней двухлетка довольно сопит, не испытывая ни малейших угрызений совести, чем повергает взрослых в еще большее недоумение и тревогу.

Родительские переживания вполне понятны. В нашей культуре жадность, мягко говоря, не приветствуется, считаясь одним из главных пороков. Во всей детской литературе: и в фольклоре, и в самых знаменитых авторских сказках, — эта мысль проводится красной нитью. Жадность обязательно бывает посрамлена, а во многих случаях отягощается еще и глупостью героя, из-за чего он делается всеобщим посмешищем. Вспомните «Кошкин дом» С.Я.Маршака, «Трех толстяков» Ю.Олеши.

Вспомните жадного и глупого волка из русских народных сказок, алчную до нелепости старуху из «Сказки о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина, гадкого и одновременно жалкого Плюшкина из гоголевских «Мертвых душ»… А какое отторжение вызывает вроде бы положительный Муравей из басни Крылова! Формально он все делает и говорит правильно, но его жадность и немилосердие отталкивают детей (да и многих взрослых).

— Фу, какой противный! Стрекозка же из-за него погибнет! Не хочу я про него даже слышать! — возмутилась моя дочка, когда мы с ней читали эту басню.

И я поняла: разговоры, что, дескать, беспечная Стрекоза сама виновата, тут не пройдут. Такие жадюги, как Муравей, реабилитации не подлежат.

Сказка, конечно, ложь, да в ней намек — добрым молодцам урок. Потому так и переживают родители, чей ребенок упорно не желает усваивать урок доброты. Им не хочется, чтобы сын или дочь становились изгоями в детской среде. А это вполне реально, ведь наши дети что угодно могут простить, кроме жадности.

Помню, как издевался весь мой класс над патологически жадным мальчиком Андрюшей. Бедняга трясся над немудреными школьными пожитками, как над бесценным сокровищем. Чувствовалось, что ему физически больно поделиться с другими карандашом или бутербродом. В старших классах девочки его уже за это жалели, но Андрюше вряд ли становилось легче. Смешанная с презрением жалость совсем не то чувство, которого ждешь от сверстниц в пятнадцать — шестнадцать лет…

Наверное, каждый из нас, покопавшись в памяти, вспомнит подобные примеры. И все же не спешите записывать свое чадо в неисправимые жадины, если оно ревностно охраняет свои игрушки или закатывает истерику, когда кто-то отломит кусочек от его плитки шоколада. Имея большой опыт работы с детьми, могу вас уверить: жадность редко бывает неотъемлемым свойством характера. Гораздо чаще это производная от других вещей. Так сказать, красный флажок, который бессознательно выставляет ребенок, не справляющийся с теми или иными психологическими трудностями. Следовательно, задача взрослых состоит в том, чтобы грамотно их распознать и помочь преодолеть.

Давно замечено, что у сирот, живущих в детских домах и приютах, повышенная потребность в сладком. Не потому, что у них какой-то иной обмен веществ, а потому что это утешение.

Говорят же: «Подсластить пилюлю». Вот они и послащивают (разумеется, интуитивно, не вдаваясь в тонкости психологии) горькую пилюлю одиночества, нехватки родительской любви. На научном языке такая нехватка называется «депривацией», и ребенок может страдать от ее последствий не только, когда у него нет родителей. Депривацию испытывают и дети, у которых папа с мамой есть, но эмоциональная связь с ними нарушена.

Например, когда ребенок вызывает у взрослых устойчивое раздражение. Или они им не занимаются, передоверив воспитание бабушке, няне, гувернантке. Тогда для детей их собственность, как конфеты для сирот, становится утешением, а подарки — суррогатом любви. Бороться с жадностью в таком случае не следует, из-за этого ребенок только сильнее невротизируется. Лучше побороться с собой, вернее, со своим неприятием ребенка. И детская жадность при потеплении семейного климата исчезнет, как талый снег под лучами солнца.

Очень часто ребенок становится жадным, когда в семье появляется малыш. Причем не сразу, а спустя полтора — два года, когда младший обретает свободу передвижений по квартире и начинает проявлять характер. Поэтому взрослые совсем не обязательно понимают причины этого «пожаднения». Им кажется, что оно возрастное. А некоторые поначалу даже не считают проявлением жадности то, что старший ребенок не подпускает младшего к своим куклам или конструктору. Такое поведение кажется им вполне логичным, ведь маленький может сломать хорошую, дорогую игрушку. Так что они даже невольно подкрепляют детскую жадность. И лишь когда малыш начинает бунтовать, а старший упорно не желает «поступаться принципами», родители спохватываются.

Однако и в этом случае нужно «зреть в корень» и бороться не столько с жадностью, сколько с ревностью.

На первый взгляд, абсурд. Разве можно претендовать на лидерство, если ты не умеешь с людьми сотрудничать, договариваться и даже поделиться какой-то ерундой не в состоянии?

Однако многие амбициозные дети (в основном, дошкольники) представляют себе лидерство именно так: главный — этот тот, вокруг кого все прыгают, все ему делают и дают, а он никому ничего не должен и только повелевает. Поэтому жадность придает им (разумеется, лишь в их собственных глазах!) значимости. Не умея взглянуть на себя со стороны, они не понимают, насколько карикатурно такое поведение.

Приведу характерный пример.

Четырехлетний Митя изо всех своих маленьких сил старался командовать родными. И они обреченно этому подчинялись. «Дайте ему, что он хочет, только пусть прекратит орать», — таков был девиз взрослых на протяжении первых трех лет его жизни, и Митя твердо усвоил сие нехитрое правило. По мере взросления ему захотелось распространить свою власть и вне семейного круга. Но проявлял он эти амбиции своеобразно.

«С ним стыдно ходить в гости, — жаловалась мать. — На чужом дне рождения тут же сгребает подарки, крича: „Моё!“ Подступиться нельзя: будет рев и драка, невзирая на лица.

Митя даже у любимой бабушки затеял скандал, заявив, что я не имею права ей ничего дарить, все должно принадлежать только ему. Хотя бывают и приступы невиданной щедрости, когда Митя готов отдать последнее. Но это абсолютно непредсказуемо».

Однако дальнейшие наблюдения за ребенком показали, что никакой непредсказуемости в его поведении не было. Когда психолог помог Мите выйти из роли домашнего тирана, а также, учитывая лидерские наклонности мальчика, уговорил родителей предоставлять ребенку больше возможности проявить себя с положительной стороны (в частности, бурно хвалить его за доброту и благородство), «приступы щедрости» стали для Мити нормой.

Семилетний Костик повергал родных в недоумение своей противоречивостью. Болезненно застенчивый, он боялся зайти в класс и сесть за парту. А с другой стороны, не стеснялся на уроках мяукать и ползать по полу прямо перед носом у учительницы. Так же странно обстояли дела и с проявлением доброты.

— Он вообще-то добрый, очень добрый! — растерянно лепетала мать. — Если его конфетой угостят, непременно половинку для меня оставит. Если я что-то вкусное приготовлю, всегда спрашивает: «А папе хватит?» И для друзей ничего не жалеет. А вот с незнакомыми или малознакомыми — беда! У нас прямо в школьном дворе есть песочница, так он ее оккупирует и никого близко не подпускает. До истерики может дойти. Потом немного успокоится и, конечно, пустит, но дети с ним уже играть не хотят, называют жадиной. А я знаю, что он не жадный. Это что-то другое…

И действительно, дело тут не в жадности, а в истерической демонстративности. Когда ребенок с тонкой психикой обуреваем жаждой привлекать к себе внимание, он от волнения порой теряет голову и вытворяет нечто несусветное. А потом и сам не понимает, почему он так себя вел. И даже толком не помнит, что говорил и делал. Все тонет, как в тумане.

У таких детей важно, с одной стороны, повышать устойчивость к стрессорным факторам. А с другой, в безобидной, завуалированной, метафорической форме показывать им нелепость демонстративного поведения. В том числе, и демонстративной жадности. Например, выдумывать смешные истории про таких ребят или зверюшек. Особенно полезно проигрывать подобные ситуации в куклах или, как говорят актеры, «в живом плане», обязательно заканчивая их правильной моделью поведения. Тогда она постепенно перейдет в навык, и в стрессовой ситуации ребенок уже не растеряется, а будет действовать в привычном русле.

Васин отец сосредоточился на работе, полностью доверив жене воспитание сына. Но коллизия, возникшая этим летом, заставила его задуматься над правильностью своего выбора.

Дело было так. После отпуска они затеяли ремонт и, расплачиваясь с мастерами, сели на мель. До получки, правда, оставалась, всего пара дней, но их нужно было прожить, а в доме — шаром покати. Причем обнаружилось это вечером, когда у отца прорезался аппетит. А ни сил, ни желания бегать по друзьям и соседям, одалживая деньги, не было.

— Да зачем куда-то идти? Возьми у Васи, у него полная копилка, — предложила жена. — Ему и на день рождения денег надарили, и на окончание первого класса. На юге он свои не особенно тратил, он ведь у нас экономный. Так что до зарплаты хватит.

Папа обрадовался, но радость была недолгой.

Недовольная гримаса, появившаяся на лице сына, не предвещала счастливой развязки. Впрочем, потом Вася смилостивился и кивнул:

— Ладно, бери. Только отдашь с процентами.

И судя по всему, так и не понял, что шокировало папу.

Ведь банки, работой которых в последнее время интересовался мальчик (а мама поощряла этот интерес, считая экономическое образование очень перспективным), ссужают деньги под проценты. И никто этим не возмущается. Да и в западных мультиках, которые Вася любил смотреть, такое поведение нормально. И многие компьютерные игры, и любимая Васина настольная игра «Монополия» учили тому же самому. В «Монополию», правда, ему играть было трудновато, таблицу умножения он пока не освоил, но мама помогала считать нарисованные купюры и проворачивать (пока еще понарошке) выгодные финансовые операции…

— Да у них в школе все такие! Старшеклассники даже списывать дают за деньги. Это у них называется бизнесом, — попыталась заступиться за Васю мама, но побагровевший папа гаркнул, что жлобов ему и без Васи хватает и он не потерпит, чтобы собственный сын «ставил его на счетчик».

Мама поняла, что лучше не продолжать. Так ростовщическая карьера Васи закончилась, толком не успев начаться.

Когда подобные казусы происходят (а они сейчас происходят чаще, чем хотелось бы) с детьми младшего возраста, взрослых это забавляет, поскольку сопровождается милыми детскими ужимками и выглядит анекдотично. А многие даже втайне умиляются: дескать, головастый парнишка, такой в нашем мире не пропадет.

Но усвоенные в детстве модели поведения прочно застревают в подсознании. И когда родители спохватываются — обычно в тех случаях, если бумеранг возвращается, попадая в них самих — ребенка уже бывает трудно перенастроить. Так что не усердствуйте в приобщении дошкольников и младших школьников к «рыночной экономике». Они могут воспринять все буквально и начнут жадничать.

По моим наблюдениям, гораздо реже, чем кажется. По крайней мере, почти во всех известных мне случаях при устранении травмирующих факторов одновременно устранялась и «патологическая жадность», на которую дружно жаловались родители.

Но, конечно, люди бывают разные, и различие характеров проявляется рано. Одни дети все готовы раздать, другие гораздо больше привязываются к вещам, любят что-то собирать, коллекционировать. Скажем, при эпилептоидном складе личности эта черта бывает достаточно ярко выражена. А к старости даже может перерасти в скупость. Страстными коллекционерами бывают и педанты (психиатры называют их еще «ананкастами»).

Однако даже в тех случаях, когда ребенок по складу своего характера предрасположен к накопительству, он совсем не обязательно вырастет жадиной. Если с детства настраивать его «на добрую волну», но при этом не требовать невозможного, понимая, что натура у него не широкая, не особенно щедрая, то ребенок может стать бережливым. А это (особенно учитывая современные «условия хозяйствования») согласитесь, вовсе не плохо.

Татьяна Шишова

29 / 03 / 2005